Хороший собутыльник приносит запас на вечер с собой. Заботливо берет чуть больше нормы — думает о твоем утре. Впрочем, встречаются мерзкие типы, которые задают нахальный вопрос: «у тебя есть, что выпить?». Клади трубку, Лишнее пиво — это оксюморон. И вообще, дело собутыльника — не халява, а соучастие. Халявщиков гони прочь.

Это относится и к еде. Умный собутыльник приходит в гости сытым. Потому что если нет, то дальнейший сценарий понятен: выпил, проголодался, стал таскать запасы из холодильника. Вырывать из руки котлету, налегать на кукурузные хлопья или там шоколадный батончик. Все потому, что по дороге он поленился заглянуть в продуктовый магазин и прихватить немного нарезки, сыра, может быть, чего-то горячего — типа курицы или куска говядины. Нет, ты не жмот. Просто мы уже говорили: со-у-час-ти-е.

Вменяемый собутыльник не говорит торжественных тостов. Не заставляет пить насильно. Вся это болтовня вокруг стакана — для грузинских застолий, юбилея шефа и первых двух бутылок на новогоднем корпоративе. В приличной компании достаточно одного-двух пожеланий, типа «ну поехали» или «вздрогнем». Остальные разговоры нужно заводить вокруг темы «какие все идиоты вокруг» и баб. Великолепная почва для беседы.

Да, что говорить, беседа — вторая важная составляющая часть пьянки. Хуже всего, когда собутыльник нытик и неудачник. Нет, кому охота работать жилеткой, пожалуйста, но мы считаем — это извращение. Правда, ты еще не пил с журналистами. После каждого глотка они интересуются прочитал ли ты их текст — да ты и фамилию-то не знаешь! Молчаливый собутыльник — тоже не подарок. Это не знак согласия а, скорее, обида на весь мир. Заправляется спиртным, как авто бензином, чтобы позже стартануть. Молчит-молчит, а потом мордобой или разборки с бабой — как там обычно бывает.

На пьянке, как в театре: телефон должен быть выключен. Нет ничего скучнее лица напротив, освещенного экраном телефона. Он не слушает. Внезапно влезает в чужой разговор, рассказывая про классную картинку или невероятную новость. Как старая сломанная радиоточка на кухне: про нее все забыли, а она нет-нет да и скажет чего-то, и все озираются: что это было?! Скажет, ляпнет — и снова в телефон. Особо впечатлительные неожиданно вскакивают и сообщают, что его пост/статус собрал 100 лайков. Для них это повод выпить. Фу, пакость какая. Сел, выключил, выпил — вот как надо.

Есть и еще гаденыши: любители спаивать друзей. Втихаря наливают в пиво водки, заставляют пить без остановки. Предлагают после вина виски. Не выпьешь — дескать, обижусь. И главная задача поржать над другом, над его непослушным телом. Над речами его бессвязными. Потом бросить, разумеется, наедине с отравлением. Мы в таком возрасте, что таскать товарища до дома сил уже нет. Одышка. Ревматизм, всякое такое. И к тому же глумление над товарищем унижает самого глумящегося.

Как ведет себя хороший собутыльник? Устал товарищ — его подняли и отнесли туда, где можно горизонтально. Есть плед — прикрой. Нет — придумай что-нибудь. А потом в том же боевом порядке на исходную позицию. Продолжать.

Бывает такая штука, как отравление алкоголем. И она неизбежно ведет в туалет. Харч-метал, что тут рассказывать. Никто не против, когда блюют в унитаз. Это прилично. Хуже, когда не донес. Размахивая руками, прикрывая, как девица, ладошкой рот, ты спустил закуску в прихожей. Или зачем-то испачкал раковину. Стыдно унитазу рожу предъявить? Учись. Терпи. Только он твой друг, а не хозяйские туфли.

Есть такие удивительные типы, которые проблеются и снова бегут за стол. Порозовевшие, свежие, без мути в глазах. С такими пить опасно. И противно — на глазах продукт переводится. Если человек таким хвастается в приватном разговоре — запомни и никогда с ним не пей. Это не пьянка, а издевательство над самой ее идеей.

И наконец, последнее. Старайся иметь информацию о потенциальных собутыльниках заранее. Люди с легкостью выбалтывают о себе практически все. Тваоя задача — просеивать эту информацию, вылавливая там все, что касается отношений с алкоголем. Она тебе потом не раз еще пригодится.