Доброе утро. Сегодня выходной но я проснулся так же рано и проделал свои утренний ритуал, душ зарядка и дешёвое кофе с сигаретой. Я мог поспать по дольше, но не сделал этого. Я мог не писать сославшись на выходной но я не сделал этого. Я думаю что человека определяет не то что мы делаем, а то что мы не делаем, при наличии выбора. То есть делать правильный выбор. При наличии выбора. То есть если ты слабый и тебя унижают (коллега, однакласник, муж, жена хоть кто) ты терпишь это не твой выбор. А вот если ты сильный тебя пытаются унизить но ты не бьёшь морду, не убиваешь хоть и очень хочется и у тебя есть возможность, а пытаешься наладить отношения или уходишь чтоб не наделать глупостей (ударить женшину которую любишь) вот это твой выбор. Вот что определяет человека умения не делать. Пусть в спину летят слова что ты слаб, что ты никчёмный или трус и бежишь от ответственности, годами внутри все переживаешь и ни кому не можешь сказать что оставшись ты бы искалечил человека. Пусть но для себя ты сделал выбор не делать не причинять боль когда можешь.
Я встаю каждое утро иду на работу, одеваюсь как требуется, терплю тупые указания, шум города, борюсь с собой, пытаюсь развиваться что то писать сюда, вечером прихожу в пустую квартиру пью чай и курю смотря с балкона на счастливые семейные пары, грустных старичков, мечтаю о жизни на природе но знаю что утром опять поиду в эту жизнь снова, все из за того что я выбрал не опускать руки. Не переставать заботится о своих любимых, не разочаровывать их.
Каждый день из за дня в день я уговариваю себя не бросай все, не уходи, не опускай руки, не забывай про любимых. Но я уговариваю себя не выбирать себя, может это не правильно но я это делаю.
Иногда мне кажется я специально загоняю себя в условия когда у меня нет возможности выбирать. Например сейчас я ссылаюсь на кредит, но я взял его осознавая что он загонит меня в рамки и не даст уйти жить в деревню и заставит соответственно зарабатывать и помогать больше родным. Я уехал в другой город чтоб не чувствовать поддержки и надеяться только на себя.
как то так, задумайтесь что каждый который находится рядом с вами выбирает не уходить от вас, не бить вас, не предавать, не обманывать. Как много не в том числе и ради вас в ущерб себе. Не так важно не то что делают, а то что не делают.

Доброе утро, вчера был очень продуктивный день, заставил себя закрыть кучу задач на работе, но потом был как выжатый лимон. Утром проснулся в 5 утра и принял душ холодный и сделал зарядку, покурил выпил кофе и опять лёг не спал просто лежал тупил, да и сейчас лежу как будто нету сил или смысла. К стати очень удивился что у меня 8 читателей появилось😊 очень приятно. Хотя думал что моё нытьё будет ни кому не интересно. Раз появились вы это для меня дополнительный мотивация продолжать писать, не опускать руки и вытаскивать себя в жизнь.
Даже сейчас писать себя приходится заставлять и упрашивать. Вчера слушал аудиокнигу "Бойцовский клуб" там был момент где главный герой говорит что молился в самолёте чтоб он взорвался или упал. Я поимал себя на мысли что мне нравится его мысль, нет не суицид а именно случайная и внезапная смерть и чтоб меня не обвиняли. Я думаю если меня собьёт машина или дом упадёт от землятресенья или нападёт бандит террорист итд только не на смерть а так покалечит чтоб я мог не стыдясь что я бездельник валятся ни ходить на работу, опустить руки и спокойно заниматься чем хочется, например уехать в деревню и жить простой жизнью и ни кто бы меня за это не упрекал и не осуждал и не требовал ни чего. А следом думаю зачем мне калечится, что мешает мне делать то что хочу. Ответ социальные обязательства перед родителями и детьми, которым надо помогать скоро сыну поступать, куда будет приезжать в гости дочка, родители будут переживать. Друзья не осудят их у меня всего двое и то видимся раз в пол года. По сути я хочу изменить жизнь координально, но боюсь сделать шаг и мечтаю переложить ответственность за это на кого то или на что то. По сути меня сдерживает только кредит который не хочу перекладывать на кого то, когда его закрою придумаю ещё какой-то повод не менять ничего в своей жизни.
пишу и прямо физический ощущаю ломату в организме, записался к врачу на полный чекап организма.

Доброе утро, вчера день прошёл довольно продуктивно, не знаю то ли это витамины или то что пишу сюда, но явно прогресс. До обеда так же сидел сдерживался чтоб не прибить кого ни будь из коллег и даже не грубил ни кому, а после обеда втянулся в работу и закончил только в 10 ночи. Вот такая странная производительность. Утром и вечером продолжаю принимать холодный душ(1), сделал зарядку и отжимания (2), только проснулся не в 5 а в 5-30(3).
Вот думаю про домик в деревне. Приеду в домик и что я буду делать? Нужен план
1. Какие навыки приобрести и прокачать? С учётом того что я жил в деревне в детстве и потом в своём доме в пригороде.
2. Что мне надо будет приобрести и привезти с собой материальную базу.
3. Чем я буду зарабатывать, минимум три независимых источника.
4. Ранее я думал про удаленку но теперь сомневаюсь что хочу продолжать работать экономистом или аналитиком надо обдумать.
5. Хотябы Эскизный проект дома энегоэффективный мини А фрэйм с террасой.

Вчера вечером разговаривал по видео звонку с дочей, ей 4.5 плачет и не может обяснить из за чего, слёзки капают отвлек вопросами шутками и она успокоилась. Начала болтать и рассказывать и показывать какие тётя сделала ей красивые волосы как у Эльзы (я так понял ей два локона синего цвета как то прикрепили то-ли нарастили не уверен )
Захотелось все бросить и поехать к ней, быть рядом, но понимаю что лучше скучать чем быть рядом и страдать ругаться с матерью и чтоб она видела и чувствовала нашу неприязнь к друг другу с её мамой. Неполноценная семья не та в которой родители живут раздельно а та в которой царит ненависть и злоба, где нет уважения и с каждым днем это только усиливается. Можете делать вид на людях при детях что все хорошо но ребёнок это чувствует. Может я проицирую своих родителей но нам в открытую говорилось что они вместе только из за нас, а мне это чувство вины и обязанности ох как мешало в жизни.

Доброе утро, вчера в течении рабочего дня даже что то делал, производительность на минимуме как будто села батарейка, понимаю как сделать расчёт но делать его нет сил. По этому купил себе вчера комплекс витаминок может сработает как плацебо или психосоматика точно не знаю.
Сегодня с утра проснулся в 5 утра, каждое утро решил вставать в 5 (привычка номер 2) сделал лёгкую зарядку и растяжку плюс отжимания и приседания 2*10 (привычка номер 3), холодный душ (привычка номер 1). Пытался с утра медитировать отключился уснул. Мин на 10 по этому наверно не считается. Начал читать книгу "Тонкое искуство пофигизма" Марка Мэнсона очень тяжело идёт приходится перечитывать один и тот же лист по несколько раз. Мысли цепляются за текст и уводят вообще в другую сторону в прошлое, кажется у моего мозга ломка все время хочет чтоб я думал о прошлом иди будущем не концентрируясь на моменте текущем.
В школе я был очень послушным ребёнком и учился очень хорошо. Когда мы заканчивали 6 ой класса приехали с города люди агитировать поступить в лицей интернат в городе. Расписывали все так красиво и как я уже говорил у меня было дикое желание не быть как отец, понимал что надо учится и бежать с деревни. Дома как не удивительно меня не поддержали сказали нефиг во первых ты младший (должен жить с родителями традиция казахская) во вторых у нас нет денег отправить тебя учится. Я покорно понял согласился и даже не обиделся чтоб не расстраивать родителей. На следующий день придя в школу объяснил класс руку что поступать не еду уберите со списка, она посмотрела на меня внимательно и сказала посмотрим и всё.
Вечером к нам в гости пришла делегация завуч, директор школы, учитель начальных классов и моя класс рук. (по совместительству жена директора совхоза) меня выпроводили не знаю о чем они говорили но после отец сказал ты поедешь поступать, грустно так сказал а мать ночью плакала и я услышал фразу отца ей "да скорее всего он не поступит". Я в силу своего детского дебилизма не понимал в чем проблема, и обиделся страшно. По итогу поехали поступать только с нашего района около 600 человек поступили только двое и один из них был я. Гордость за себя Да, самомнениедо небес Да, доказал всем Да, но ох как меня приземлила реальность в том лицее.

Доброе утро, вчера день прошёл в борьбе между соберись тебе надо работать и пошло все в ж***пу я ничего не хочу. Пока с переменным успехом держится слабое равновесие. После работы решил пройтись пешком пусть маленькая но физическая нагрузка. Вечером и сегодня утром стоял под холодным душем (2 день). Уже почти минуту стою под максимально холодным душем. Очень бодрит. Сделал лёгкую зарядку немного растяжки. Сейчас я на работе сижу пишу сюда и пью кофе с автомата.
Что бы я хотел сделать перед смертью? Вот вопрос который я задал себе вчера, начал фантазировать что поехал бы доживать жизнь в деревню на Алтае (Катон) разводил пчёл, рыбачил, строгал бы дерево жил бы в маленьком доме. Но тут же пришли мысли что родители бы переживали, дети бы меня упрекали что я не помогаю деньгами итд, друзья бы говорили что я сощел с ума, бывшая сказала бы я так и знала. Меня оказывается очень волнует что скажут про меня что подумают. Я иногда думаю хорошо бы соити с ума и все забыть. А иногда думаю вот бы случился апокалипсис. Это конечно фантазии. Но я нашёл направления для конечной цели, закрыть кредит и переехать жить в деревню. Когда я был женат я рассказал супруге что мечтаю о доме в пригороде где буду строить сам маленький дом, разводить пчел, печь хлеб вырашивать клубнику итд. Не подумайте что я фантазер в тот момент я уже купил квартиру и машину супруге не в кредит. Сделал ремонт и обставил квартиру. (Опять оправдываюсь и переживаю что вы подумаете) Ну так вот поделился мыслями с супругой, она сказала что классная идея и наверно будет прикольно приезжать туда на выходных. И я купил старенький дом в посёлке рядом с городом буквально 10-15 км, возле дома хвойный лес прямо за огородом. Завел один улик и посеял фацелию. Я рассказывал супруге свои планы советовался. Какой дом собираюсь построить, какую печь, беседку, что хочу семейную усадьбу. И тут началось веселье в моей жизни человек думал что я по болтаю и успокоюсь но я начал делать. По итогу мы развелись причина не только в доме, там много чего произошло. Всё мои планы рухнули и я оставил квартиру и машину супруге продал за бесценок дом уволился и уехал в свой родной город. Так я похоронил мечту о семейной усадьбе. Теперь хочу маленький домик для себя одного.

Сегодня второй день как я решил писать и отчитываться сюда, больше наверно просто выговорится. Вчера после того как написал выплеснул было очень приятное чувство легкости и понимания что делаю правильно. Вчера заставлял себя работать но больше получалось имитировать бурную деятельность. Вечером придя домой не упал как последнее время прямо в одежде на диван. Приготовил ужин себе накрыл красиво стол, поужинал не спеша. Потом сразу вымыл посуду а не просто накидал в раковину. Принял контрастный душ (это привычка номер 1 из 15 принимать холодный душ каждое утро и перед сном) и с кружкой растворимого кофе долго курил на балконе. Вмпоминал и отгонял мысли о прошлом. Потом все же решился сел и заставил себя немного поработать за каких то пол часа разобрал работу которую в течении дня не мог сделать. Потом снова курил, пил чай и думал, решил что по чуть чуть надо все выговорить выплеснуть пусть он лайн, но пока это не сделаю не смогу до конца отпустить прошлое. Буду писать эпизодические а не по порядку то что в голову пришло в данный момент.
Я жил в детстве в деревне пятый ребёнок в очень не богатой семье. Родители советские труженики в меру пьющий отец и вмеру сварливая мама. Родители обычно постоянно были на работе или заняты хозяйством. Я был предоставлен сам себе. Тотальное отсутствие денег в 90 х подтолкнуть меня и моих пару друзей собирать по свалкам цветной металлолом, это было что то вроде игры. В то время мне примерно было лет 8-9 и мы целый день собрав метал тащили его комерсам которые старались впарить нам вместо денег сладости и жевачки. Но мы отчаянно просили деньги и приносили их родителям. Я отдавал все до копейки маме она брала со стыдом и потом выговаривала отцу что он не способен заработать нормально. Я в тот момент гордился собой что помогал семье но в то же время у меня падал авторитет отца, хотя головой понимаю что он делал все что мог. Я стыдился своего отца так как он был вечно в мазуте(тракторист)и от него пахло дешёвыми сигаретами, он был всегда хмурый и мама его принижала его в нашем присутствии, называла алкашом. А когда я совершал проступок, мне говорили ну да сын своего отца чего ещё от тебя ждать. И тогда видимо я решил что не буду как он.