Поминки, поминки, такие вечеринки...
Вспомнил, как совсем недавно в одной беседе зашла речь о свадебных конкурсах. И вот, что я подумал. Я всегда считал, что свадьбу и поминки объединяет одно – участники делают вид, что они на очень важном мероприятии, и это дает им карт-бланш на право задарма нажраться. Весь этот радостный свадебный флёр, весь наигранный трагизм поминок – все это прелюдия перед грандиозным нажираловом.
Но почему тогда люди так любят свадьбы, но делают вид, что на поминках им грустно? Да потому, что на поминках не бывает веселых конкурсов! Потому что на поминки никто не приходит с шариками. Раз уж вы все равно нажретесь, как свиньи, так давайте сделаем друг-другу весело. Я придумал идеальный вариант поминок, который запомнится всем присутствующим, и который можно будет повторять каждый раз, когда кто-то из ваших близких врежет дуба.
Начинается все с чего? Правильно. У нас будет свой мальчишник, с некрофилией и шлюхами. Понятное дело, если умер ребенок, то вместо шлюх мы позовем клоунов и аниматоров. «А смотри, что я сделал из шарика, деточка. Нет, это не кролик. Это гробик. Ты не получаешь конфетку». Ну а в классическом варианте нужны опытные проститутки с крепкими нервами. Можно добавить перцу и повеселить потаскух игрой в фанты. Самый хардкорный вариант – «отсоси у покойника» - я не рекомендую. Всегда нужно знать, где заканчивается цинизм и начинается ст. 244 УК РФ «надругательство над телами умерших». С другой стороны, этой шлюхе точно будет, что рассказать потом внукам. Ну, или крепким парням в белоснежных халатах.
Дальше – выкуп, вы все правильно поняли. Покойника ворует лучший друг и прячет где-нибудь. Если дело происходит зимой, то можно и на улице спрятать - виновник торжества не испортится. Главное, не затягивать выкуп, потому что до тела рано или поздно доберутся бродячие собаки. Если главный герой преставился летом, то можно спрятать в подсобке подъезда, где дворник хранит инвентарь. Ты! Хочешь доказать, что пришел на поминки из уважения, а не просто пожрать и насосаться водки? Изволь тогда поучаствовать в конкурсах: выпить из ботинка покойника, прыгая на одной ноге вокруг гроба.
Дальше должна быть альтернатива регистрации в ЗАГСе и венчанию. Я, честно говоря, не смог придумать ничего достаточно оскорбительного относительно первой церемонии. Что касается второй, то…та-дааам! «Где лучшие панихиды? У нас в храме! Если хочешь отпевание, ищи меня в храме!» Всего за N тысяч рублей профессиональный заклинатель отправит душу вашего почившего родственника по нужному маршруту.
После выкупа и отпевания покойника сажают в машину и с веселыми песнями возят по городу. Вместо колец и кукол на бампере катафалка красуются венки. Здесь представляется прекрасная возможность сфотографироваться. Можно сделать селфи с покойным и выложить в Instagram. Ну а что вы мнетесь, обладательницы айфонов? Вы делаете себяшки, когда жрете, когда бухаете в клубе, когда срете, когда ходите в магазин. Сфоткавшись с трупом, вы не заставите никого думать о вас еще хуже.
Самая интригующая часть – застолье. Есть негласный ГОСТ для тамады – это должна быть усатая, толстая, визгливая баба, которая знает тысячу и один омерзительный конкурс для участников. Например, вот такой. Покойника подвешивают под потолком, начинает играть песня Верки Сердючки «Все будет хорошо!», участники поминок становятся в шеренгу, и каждый должен чмокнуть усопшего в три разных места. Причем каждый следующий должен выбрать другие места для чмоков, чем предыдущий. Брезгливо? На прошлой свадьбе ты целовала потные телеса троюродного брата своей снохи. Покойник, по крайней мере, нежно пахнет ладаном и не хватает тебя за ляжки, так что заткнись и отрабатывай выпитую водку.
Ну и самый главный конкурс, финальный. Гости должны нажраться до такой степени, чтобы по результатам поминок непонятно было, кто из них покойник. Главное, чтобы в итоге закопали того, кого надо. Кстати, это отличный задел для «Иронии судьбы 3». Я думаю, Тимур Бекмамбетов будет счастлив снять фильм про то, как Женю Лукашина похоронили в чужой могиле. Агентства ритуальных услуг не поскупятся на продакт-плейсмент, Минкульт выделит под такое кино денег, а интеллектуальное большинство сожрет это кино в новогоднюю ночь под оливье и водку. Особенно, если там будет сниматься Безруков. Кстати, покойника он еще не играл, так что «bingo»
Да, я понимаю, что можно было просто написать «я люто ненавижу свадьбы, а поминки меня забавляют». Так и жениться можно безо всей этой пошлятины, да? И близкого, что почил, можно просто помнить, не наливаясь водкой по самое горло, не так ли?
Но почему тогда люди так любят свадьбы, но делают вид, что на поминках им грустно? Да потому, что на поминках не бывает веселых конкурсов! Потому что на поминки никто не приходит с шариками. Раз уж вы все равно нажретесь, как свиньи, так давайте сделаем друг-другу весело. Я придумал идеальный вариант поминок, который запомнится всем присутствующим, и который можно будет повторять каждый раз, когда кто-то из ваших близких врежет дуба.
Начинается все с чего? Правильно. У нас будет свой мальчишник, с некрофилией и шлюхами. Понятное дело, если умер ребенок, то вместо шлюх мы позовем клоунов и аниматоров. «А смотри, что я сделал из шарика, деточка. Нет, это не кролик. Это гробик. Ты не получаешь конфетку». Ну а в классическом варианте нужны опытные проститутки с крепкими нервами. Можно добавить перцу и повеселить потаскух игрой в фанты. Самый хардкорный вариант – «отсоси у покойника» - я не рекомендую. Всегда нужно знать, где заканчивается цинизм и начинается ст. 244 УК РФ «надругательство над телами умерших». С другой стороны, этой шлюхе точно будет, что рассказать потом внукам. Ну, или крепким парням в белоснежных халатах.
Дальше – выкуп, вы все правильно поняли. Покойника ворует лучший друг и прячет где-нибудь. Если дело происходит зимой, то можно и на улице спрятать - виновник торжества не испортится. Главное, не затягивать выкуп, потому что до тела рано или поздно доберутся бродячие собаки. Если главный герой преставился летом, то можно спрятать в подсобке подъезда, где дворник хранит инвентарь. Ты! Хочешь доказать, что пришел на поминки из уважения, а не просто пожрать и насосаться водки? Изволь тогда поучаствовать в конкурсах: выпить из ботинка покойника, прыгая на одной ноге вокруг гроба.
Дальше должна быть альтернатива регистрации в ЗАГСе и венчанию. Я, честно говоря, не смог придумать ничего достаточно оскорбительного относительно первой церемонии. Что касается второй, то…та-дааам! «Где лучшие панихиды? У нас в храме! Если хочешь отпевание, ищи меня в храме!» Всего за N тысяч рублей профессиональный заклинатель отправит душу вашего почившего родственника по нужному маршруту.
После выкупа и отпевания покойника сажают в машину и с веселыми песнями возят по городу. Вместо колец и кукол на бампере катафалка красуются венки. Здесь представляется прекрасная возможность сфотографироваться. Можно сделать селфи с покойным и выложить в Instagram. Ну а что вы мнетесь, обладательницы айфонов? Вы делаете себяшки, когда жрете, когда бухаете в клубе, когда срете, когда ходите в магазин. Сфоткавшись с трупом, вы не заставите никого думать о вас еще хуже.
Самая интригующая часть – застолье. Есть негласный ГОСТ для тамады – это должна быть усатая, толстая, визгливая баба, которая знает тысячу и один омерзительный конкурс для участников. Например, вот такой. Покойника подвешивают под потолком, начинает играть песня Верки Сердючки «Все будет хорошо!», участники поминок становятся в шеренгу, и каждый должен чмокнуть усопшего в три разных места. Причем каждый следующий должен выбрать другие места для чмоков, чем предыдущий. Брезгливо? На прошлой свадьбе ты целовала потные телеса троюродного брата своей снохи. Покойник, по крайней мере, нежно пахнет ладаном и не хватает тебя за ляжки, так что заткнись и отрабатывай выпитую водку.
Ну и самый главный конкурс, финальный. Гости должны нажраться до такой степени, чтобы по результатам поминок непонятно было, кто из них покойник. Главное, чтобы в итоге закопали того, кого надо. Кстати, это отличный задел для «Иронии судьбы 3». Я думаю, Тимур Бекмамбетов будет счастлив снять фильм про то, как Женю Лукашина похоронили в чужой могиле. Агентства ритуальных услуг не поскупятся на продакт-плейсмент, Минкульт выделит под такое кино денег, а интеллектуальное большинство сожрет это кино в новогоднюю ночь под оливье и водку. Особенно, если там будет сниматься Безруков. Кстати, покойника он еще не играл, так что «bingo»
Да, я понимаю, что можно было просто написать «я люто ненавижу свадьбы, а поминки меня забавляют». Так и жениться можно безо всей этой пошлятины, да? И близкого, что почил, можно просто помнить, не наливаясь водкой по самое горло, не так ли?