У многих, наверное, есть такой друг, который часто влетает в передряги, и притягивает всякие неприятности. Я не исключение, и мы с ним обычно чередуемся. На сей раз была не моя очередь.
Выходной, ничего не предвещающий. Сижу, смотрю кино, и тут телефон начинает наигрывать «кому то что-то понадобилось»:
- Алло.
-Привет, Серёг. Ты дома? Можешь привезти раненому сигарет? – печальным голосом вещал В.
- Кому? Куда? – вопрошал я.
- Мне. Домой.
- Что случилось?
- Потом. Не по телефону.
Так, говорить может - уже плюс. Наскоро собрался и помчал к потерпевшему. Добравшись, звоню в домофон. Поднимаюсь на этаж, стучу в дверь. Щёлкает замок, и передо мной вроде лицо друга. Но вместо глаз две китайских прорези, причем без характерных гематом. Странно.
- Ну привет! Чего с тобой случилось? Давай рассказывай! – с порога начал я.
- Сигареты привёз?
- Да привез, привез! Говори давай, как ты из русского в китайца превратился? Причем искусно – даже без синяков!
- Пошли на балкон, там расскажу.
Надев тапки, идём на балкон.
- Короче дело такое. Вчера часов в семь вечера позвонил Р. и в приказном порядке предложил отметить его день рождения. Как ты знаешь, от халявных посиделок отказываться не принято, и поэтому я собрался и поехал. Сначала мы сидели в А-е, ну такая цивильная кафешка, ресторан даже.
- Ага. А дальше вы упёрлись в клуб? – перебил я.
- Да. Но не сразу, а предварительно выкушав пару бутылок водки. Поехали в клуб, примерно в полночь. Там пляски, коктейли и прочая обычная лабуда. Ну и я познакомился с девушкой, - продолжил В.
- Оп-па, вот мы и подходим к самой сути! Давай, продолжай! – торопил я друга.
- Так вот. Мы с ней потанцевали, выпили. Я попросил номер. Она не отказала – поделилась циферками. За сим раскланялись, я пошёл искать своего собутыльника, чтобы вызвать такси и ехать домой. Нашёл, вышли, вызвал. Вызвали не до подъездов, а просто на улицу, чтобы не за два адреса платить. Доехали, расплатились и вышли на остановке. А там стояли пять каких-то хлопцев. Пятая точка сразу почуяла приключения. И не ошиблась: сразу же подошли и огорошили вопросом «Олю знаешь?» - начал закручивать сюжет В.
- Дай угадаю: ту даму звали именно Олей?
- Да! Они реально там меня ждали. После непродолжительного диалога мне в лицо попадает мощная струя из перцового баллончика. Падаю на снег, и тут меня начинают месить пять пар ботинок. Через некоторое время им это наскучило, и бравая банда «мстителей» исчезла. Валяюсь в сугробе, рожа горит, бока болят. Ладно, остановился какой-то сердобольный таксист, довёз меня до дома, и довёл до двери, ибо я ни черта не видел, - затушил бычок В.
- Ну а дальше что было? – спросил я, - Норм всё, отошёл?
- Дальше дома скорую вызвал, скорая приехала, посмотрела и уехала.
- Что, вообще ничего не сделали?
- Сказали капли какие-то капать и всё.
- Мдаа, могли бы это и по телефону сказать. Чего бензин-то зря переводить?
- Да плевать на них! Мне интересно, как эти пятеро меня нашли? Они ведь ждали уже! Оле я не говорил куда, как и во сколько поехал. Это знал только Р., я и таксист, с которым мы ехали. Всё!
- Да уж, ты просто наверняка что-то не помнишь. А как ты у неё номер стрелял помнишь?
- Хм, погоди-ка… - напряг извилины В., вспомнил!
- Что?
- Она сначала номер не правильный дала. На две цифры ошиблась, и когда я сбрасывал, взяла у меня телефон и с кем-то разговаривала!
- Так вот оно! Позвонила и наплела сказок, мол ты там её уже чуть ли не насилуешь! – мудро изрёк я.
- Да какой там! Я просто с ней потанцевал, и номер взял. Всё! Да и как они могли узнать, куда я еду?!
- Ну ты же такси на улице вызывал, так?
- Так.
- Ну вот. Она или её ревнивый самец были рядом, и тупо подслушали.
- Возможно, так и было… - закурил ещё одну В.
- А Р. кстати, как?
- Хрен его не знает. Он вообще пропал куда-то.
- Ну понятно. Всё, как и обычно, - вздохнул я.
- Знаешь почему обидно? Ни за что получил! И ладно бы нормально один на один, так впятером и с перцовкой. Ссыкуны…
- Ага. Зато теперь мадам вовсю чествует своего «героя», хотя сама молодец. Зачем таскаться по клубам и знакомиться, если есть парень? Куртизанством попахивает – заметил я.
- Да, так и есть. Ладно, малой кровью ещё отделался. Благо перцовый баллончик – это не нож, и не травмат.
- Твоя правда. Стоп, а ты же номер её все-таки записал? Посмотри, может знакомый какой! – осенило меня.
После этих слов В. начал рыться в телефоне. Рылся долго и с задумчивым лицом. И тут его начинает пробирать гомерический смех.
- Ты чего ржёшь? – недоумевал я.
- Смотри, как я её записал! – с этими словами В. протянул мне телефон. В записной книжке гордо красовалось «Оля Баллон»
- Вот ведь тебе не лень было с наперчённой мордой переименовывать, - хохоча, произнес я.
- Да уж, главное – не терять чувство юмора! – изрёк В.