Итак, знаем, как пакостить соседям сверху, но отойдем от банальностей и поговорим про тех кто снизу
Топотать ножками, создавать иные шумы грохоча о пол-не серьезно. Есть способ, простой и усовершенствованный. Итак, простой:
очень плотно натягиваете на унитаз(без сидушки) пищевую пленку, чтоб перекрыть всякий доступ воздуха в эту(не знаю технического термина) горловину, потом берете подушку поплотнее, да потяжелее и со всего маха лупите по пленке.... Воздушная пробка давит на водную и ниже этажом фонтан из унитаза.
Более сложный: все то же самое, но необходимо 2 человека, 1 звонит соседям снизу и спрашивает, все ли в порядке у них с толчком, прислушивается к шлепающим тапочкам и когда тапочки около туалета-дает отмашку(далее все по старой схеме, взмах подушкой и т.д.), после чего слышит в ответ
-да у нас тут фонтан говна!!!
-ну вы даете...
p.s. способ проверен)))
очень плотно натягиваете на унитаз(без сидушки) пищевую пленку, чтоб перекрыть всякий доступ воздуха в эту(не знаю технического термина) горловину, потом берете подушку поплотнее, да потяжелее и со всего маха лупите по пленке.... Воздушная пробка давит на водную и ниже этажом фонтан из унитаза.
Более сложный: все то же самое, но необходимо 2 человека, 1 звонит соседям снизу и спрашивает, все ли в порядке у них с толчком, прислушивается к шлепающим тапочкам и когда тапочки около туалета-дает отмашку(далее все по старой схеме, взмах подушкой и т.д.), после чего слышит в ответ
-да у нас тут фонтан говна!!!
-ну вы даете...
p.s. способ проверен)))
Помогите разобраться с соседями
ВНИМАНИЕ! НЕ КУРЯЩИМ, В ТЕМЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!
Живем с женой и месячным ребенком на 8 этаже (9 этажный дом), я курю, естественно курю на площадке, жена, ребенок, сами понимаете. Никто из соседей по этажу не против, но сказали что какой то дед или бабка сверху, жаловались... Внимание не предали, решили все ну и черт с ними.
И вот уже который раз, какая то идиотина этажем выше, повадилась брать и рассыпать мне под дверь мою пепельницу, естественно специально. Несколько раз убирала жена, последний раз я не выдержал, собрал все до остатков, и высыпал у этого(-ой) уника(-цы) на 9 этаже.
Прошла неделя, было все спокойно, сегодня выхожу, опять та же ситуация. Что делать? Как проучить или найти альтернативу?
Живем с женой и месячным ребенком на 8 этаже (9 этажный дом), я курю, естественно курю на площадке, жена, ребенок, сами понимаете. Никто из соседей по этажу не против, но сказали что какой то дед или бабка сверху, жаловались... Внимание не предали, решили все ну и черт с ними.
И вот уже который раз, какая то идиотина этажем выше, повадилась брать и рассыпать мне под дверь мою пепельницу, естественно специально. Несколько раз убирала жена, последний раз я не выдержал, собрал все до остатков, и высыпал у этого(-ой) уника(-цы) на 9 этаже.
Прошла неделя, было все спокойно, сегодня выхожу, опять та же ситуация. Что делать? Как проучить или найти альтернативу?
Как навредить соседу?
Дело в том что я решил уехать со своего прежнего места жительства, (жил на западной украине) Но у меня есть сосед сало-уронилец, который даже укропский флаг у себя на окно вывесил, вопрос как мне ему навредить? Имею доступ к его дверям, двери оббиты, как вариант могу загнать несколько куриных яиц ему в дверь шприцем, но этого слишком мало. Пол деревянный щели есть. Думаю это можно как то использовать давайте подумаем вместе что можно еще сделать?
Как достать соседа.
Порой в жизни у нас бывают такие ситуации, когда наши соседи, живущие в соседней квартире, просто невыносимы. По этому поводу я опишу несколько вариантов для мести. Итак:
1. Громкая музыка. Естественно, это, пожалуй, самый известный способ, чтобы достать своих соседей дома или в офисе, допустим. Но, тут требуется хорошая техника, что-то вроде сабвуфера или больших колонок. Только помните, что этим вы можете навредить или помешать также и другим соседям, которых вы трогать не хотите. Всё делается на ваш страх и риск.
2. Надоедливая дрель. Самый часто-используемый способ доставания соседей. Но, чтобы достать определенного соседа, можно сверлить как можно ближе к его квартире и стенке. Конечно же, нужна хорошая, мощная, и очень громкая дрель.
3. Вонючие яйца. Для этого вам понадобится — несколько яиц и простой шприц. Разбиваете несколько яиц в миску, взбалтываете, затем заправляете в шприц эту самую жидкость. Далее, лучше всего, ввести эту субстанцию, так сказать, в те места, где её почти нельзя обнаружить. Допустим, куда-нибудь в створ двери или типа того. Спустя некоторое время...яйца начинают тухнуть, и при этом — ужасно вонять. Жидкость обнаружить очень сложно, смотря куда вы её внедрили, а убрать вонючий запах практически нереально.
4. Приставучий клей. Можно приклеить кучу всего. Допустим, половину коврика соседа к полу, половину к двери. Только клей нужен очень мощный и хороший.
5. Кошачий вокал. Берёте валерьянку, обливаете ею дверь соседа. Ждёте... Затем берете несколько кошек, и закидываете их вблизи того места, где была разлита валерьянка. Говорят, что кошки будут выть как волки или петь как артисты эстрады. Только смотрите, чтобы вас не увидели.
6. Холодная сварка. Немного холодной сварки в замочную скважину- и успех вам гарантирован!
P.S. НЕ используйте эти способы!Они противозаконны!
1. Громкая музыка. Естественно, это, пожалуй, самый известный способ, чтобы достать своих соседей дома или в офисе, допустим. Но, тут требуется хорошая техника, что-то вроде сабвуфера или больших колонок. Только помните, что этим вы можете навредить или помешать также и другим соседям, которых вы трогать не хотите. Всё делается на ваш страх и риск.
2. Надоедливая дрель. Самый часто-используемый способ доставания соседей. Но, чтобы достать определенного соседа, можно сверлить как можно ближе к его квартире и стенке. Конечно же, нужна хорошая, мощная, и очень громкая дрель.
3. Вонючие яйца. Для этого вам понадобится — несколько яиц и простой шприц. Разбиваете несколько яиц в миску, взбалтываете, затем заправляете в шприц эту самую жидкость. Далее, лучше всего, ввести эту субстанцию, так сказать, в те места, где её почти нельзя обнаружить. Допустим, куда-нибудь в створ двери или типа того. Спустя некоторое время...яйца начинают тухнуть, и при этом — ужасно вонять. Жидкость обнаружить очень сложно, смотря куда вы её внедрили, а убрать вонючий запах практически нереально.
4. Приставучий клей. Можно приклеить кучу всего. Допустим, половину коврика соседа к полу, половину к двери. Только клей нужен очень мощный и хороший.
5. Кошачий вокал. Берёте валерьянку, обливаете ею дверь соседа. Ждёте... Затем берете несколько кошек, и закидываете их вблизи того места, где была разлита валерьянка. Говорят, что кошки будут выть как волки или петь как артисты эстрады. Только смотрите, чтобы вас не увидели.
6. Холодная сварка. Немного холодной сварки в замочную скважину- и успех вам гарантирован!
P.S. НЕ используйте эти способы!Они противозаконны!