- Андрюшенька, ну что ты стоишь, видишь человек тебе вопрос задает?!

- Да отзынь ты, Маша! Вот, молодой человек, свидетельство о регистрации.

- Так, я заполню документы (это займет время), и выпишу вам гарантийный талон на вашу новую резину. По нему вы сможете в любом из указанных в талоне центров бесплатно отремонтировать одну шину или заменить с 50%-й скидкой. Присаживайтесь, пожалуйста, на диванчик.

Сравнительно немолодая пара расположилась в клиентской зоне. Это была до боли знакомая фактура. Он тщедушный мужичок с обветренным лицом, в кожаной кепке и в кожаной же куртке, которая еще помнит реформы Гайдара, на лице хаотически растут усы, порыжевшие от никотина, простые штаны, полустоптанные кроссовки, под кепкой лысина и глаза, исполненные житейской тоской и мыслями о пятничной бане, в которой не будет этой...

Эта же сидела рядом в самовязанной шапке в крупную петлю, форм-фактора "не налезло".

Серая пуховая куртка, сумка из кожзама, туго обтягивающие ноги бриджи, плохо сходящиеся на лодыжке сапожки на каблуке и болезненно красные щеки.

- Андрюша, а где чеки?!

- Пока у молодого человека, он оформляет...

- Что он там оформляет?! Сейчас кредит на тебя оформит и будешь потом! Я с тобой не останусь, ты и так всю кровь мою попортил, всю жизнь! Что ты сидишь сиднем, куркуль сраный?! Сделай хоть что-нибудь!

- Угу...

- Что угу?! Что угу?! Всю жизнь угу! Поц несчастный! Права была моя мать! Ирод ебучий!

- А вот, Маш, сейчас в магазин поедем, ты там присмотри чего для борща.

- Ах, ну да, ну да. Лучка же нужно, я там на кости присмотрела суповый набор, слышишь, Андрюша, картошка по акции сегодня. Сварю сегодня хорошо будет. Да ты, блядь, жрать это будешь, а я корячься целый день у плиты, кобель сраный. Ты всю жизнь за девками, а я у плиты.

- Ну, полно, Маш, полно тебе, уймись...

- Ты меня не затыкай хуеплет!

- Так, Андрей Кириллович, все готово, машинку забирайте, уже переобули даже.

- Спасибо, Мишенька, спасибо.

- Что ты ручкаешься все?! Тебя наебали, а он ручкается! Вот жеж козел тряхомудый, пресвятая дева богородица за что мне такое?!!!

- Машенька, пойдем...

Они уходят. А я очередной раз повторяю себе, что настоящую любовь не убить ничем.

Андрей Кириллович наш давний клиент. Гвардии полковник, разведчик. Двадцать лет назад его жена, Мария Семеновна, начала сдавать по душевной части. С каждым годом все хуже и хуже. Андрей Кириллович, продал одну квартиру, дачу, оплачивал лечение, но такое почти не лечится. Мария Семеновна все реже была адекватной. А он, стиснув зубы, идет с ней по жизни рука об руку, потому как любит. Оба его сына умерли в младенчестве. Но полковник-орденоносец, несгибаемо нес на себе эту ношу...

Вчера он умер. Сердце. Как схоронил жену, недели не прошло. Он накануне приходил, рассказал за неё, поблагодарил нас.

Коля заваливает в подсобку, глаза по чайнику, хихикает по дурацки.

- Коля, голубь мой сизый, перегрелся поди?

- Не, Миш, там...хи-хи, там, это...хи-хи, короче...муха-ха-ха!

- Коля, я тебя внематочно. Что стряслось, друже?

- Там клиенты, ну в общем она..хи-хи, а я зашел значит за стеллаж, а там он...хи-хи, а она...

- Понял. Сейчас. Вот, прими грамм сто на грудь. Воды. Из кулера. Выпил? Бомби!

Сбивчивый рассказ Коли, перемежаемый придурковатым хихиканьем, в собранном виде являл нам историю, естественную по своей природе и восхитительна в своей метафизической простоте, не одно поколения жрецов Каллиопы, Мельпомены, Талии, Эвтерпы и особенно Эраты вдохновлялись сиим явлением, порождая своими талантами лучшие произведения, ставшие достоянием человечества.

На подъемник встала обыкновенная Шкода, переобувка, запись, сезон, рутина. Коля колдует, привычными движениями совершая шиномонтажное священнодействие, как вдруг почувствовал острую потребность. Потребность в пакетах для шин. Ничтоже сумняшеся Николай направляет свои стопы за стеллаж с шинами, где хранится запас потребных пакетов.

А там пир духа. И тела. Ну, молодые в общем не дожидаясь, когда волна истомы прибьет их посреди монтажки, уединились в неприметном закутке для снятия напряжения. Что ж бывает. Зачем же еще закутки делают в шиномонтажных мастерских. Судя по расстановке фигур на доске бытия, особо острым напряжением страдал молодой человек, ну а боевая подруга честно помогала своему герою не умереть от желания.

От неожиданности созерцания открывшейся картины бесстыдного наслаждения жизнью, Коля ничего не нашел лучше, как деликатно откашляться и с будничным видом пройти мимо за пакетами. На обратном пути, обращаясь к тому времени густо покрасневшей девушке, Коля сообщил, что он кончил с колесами. Наскоро натягивающий штаны парень что-то пробормотал невразумительное.

- В общем идут оплачивать к тебе, хи-хи.

- С вас n-сяч рублей. Оплачивать будете наличными или картой.

- Картой!

- Прошу. Угу... Так.... ваш чек, пожалуйста.

- Скажите, пожалуйста, а у вас все рабочие такие беспардонные?!

- Боюсь я не вполне понял вас, поясните, пожалуйста. Хотя, я по-моему догадываюсь о чем вы. Вы об этой неловкой ситуации.

- Да, о ней! Это нормально так делать?!!

- Ну что ж. В следующий раз, мальчик, когда вам будут отсасывать в общественном месте, позаботьтесь, чтобы вас не видели:

1. дети

2. камеры

3. все остальные

Из вышесказанного вытекает нижеследующее: если вы сейчас не возьмете чек, свою придружительницу и не покинете наш шиномонтаж, то ваши художества вместе с нашим заявлением попадут в полицию. Там люди вообще без сантиментов, сами знаете. И если вы не хотите, чтобы посторонние мужики обсуждали технику минета вашей подруги, вы поблагодарите наш сервис за работу, а я забуду это инцидент, и мы распрощаемся!

- Импотенты, хреновы!

- Ага, завидую...

Задолбали...

История о том, как в одно мгновение седеют волосы на жопе. Ну и про человеческую "благодарность".

- Так, я хочу присутствовать при работах.

- Напоминаю вам, сэр, что в соответствии с коллизией в законодательстве, связанной с тем, что один закон разрешает контролировать ход работ, а другой обязывает нас выгонять всех ссаными тряпками, довожу до вашего сведения, что нахождение в ремзоне посторонних лиц формально запрещено, поэтому все риски нахождения в ремзоне вы берете на себя.

- Ты не усложняй. Чё ты как терпила? Вон пацан мой посмотреть хочет, чё ты тут барышню ломаешь?

- Я настоятельно не рекомендовал бы вам приводить ребенка в ремзону, это не безопасно.

- Я сам решу!

Машина на подъемнике. Валера колдует над балансировкой, Коля демонтирует колеса, орудуя пневматическим гайковертом. Вдруг Коля бросает гайковерт на пол, резким движением, щучкой ныряет под автомобиль. С противоположной стороны что-то ойкнуло, слышится звук падения и следом детский плач, набирающий обороты до душераздирающей рулады, вопли поверженного титана на ультразвуке.

Клиент меняется в лице, бросается за автомобиль, мы тоже. Видим следующее: на жопе около верстака сидит сын клиента и воет белугой, размазывая одной рукой сопли по лицу, а второй держась за локоть размазывающей руки. Из-под машины, кряхтя, выползает Коля, у которого над бровью багровеет большая ссадина. Папаша не долго думая сгребает Колю за грудки, выдергивает из-под автомобиля и без размаха прописывает правый в челюсть. Коля летит в сторону Валеры, падает спиной на подготовленные к монтажу колеса. К ссадине на лбу добавляется порванная нижняя губа и нокдаун. Клиент, перешедший в режим берсерка, неловко отстраняет вставшего к тому времени сына в сторону, попутно роняя его на пол, пробирается в Коле, чтобы, по все видимости, добить его. Валера, попытавшийся вклиниться между сторонами, получает от клиента удар поддых и в ухо укладывается рядом с Колей.

Нажимаю тревожную кнопку и спускаюсь в ремзону. Ситуация пиздец: двое ремонтников валяются в нокдауне, ребенок орет, папаша что твой вампир. Окликаю, подпустив, на достаточное расстояние выпускаю в харю струю Страж-С 65 (где взял не скажу, т.к. в свободной продаже его нет ибо оный для усмирения мирного населения силами неверных ментов применяется). Берсерк ты или ульфхеднар, а вот газку глотнешь, очи ясные смочишь в ирританте и сразу истина проясняется, просветление накатывает, аж забываешь чего хотел-то изначально. Разъяренный папаша не стал исключением. Боевой пыл отключился, как тумблером щелкнуло. Ну-ну, дядя Женя, знакомый мент, херни не посоветует. Папаня в попытках изобразить удовольствие от общения с ирритантом что-то невнятно мычал, рычал и кулачком по верстаку стучал. Прям по инструментам. Рассаднил себе лапку, кровяка льет...

Идиллия, блять.

Опуская дальнейшие в общем-то скучные события, скажу что в итоге.

Коля, демонтируя колеса, заметил, что мелкий шкет залез на кортах под подъемник. Реакция Коли ИМХО была верной, что главное, мгновенной: он ныряя под подъемник, выбил плечом детеныша из-под дурной железяки, на которой покоилась машина папаши. Папаша с дуру расценил все по-своему, за что поплатился ожогом роговицы, зашитой рукой, годом условки и гражданским иском на возмещение ущерба. Валера и Коля отделались синяками да зашитой губой.

Как обычно в таких случаях до слез жалко ребенка. Он ни в чем не был виноват.

- Здравствуйте, вы по записи?

- Да! Киа Сирато 956, вот ключи. Где тут кофе?

- Прошу прощения, мадам, ваше время через 30 минут, бокс занят; машину в бокс загоняет сам клиент, т. к. мастер в этот момент руководит заездом и подает сигналы для правильной постановке автомобиля на подъемнике.

- Ты маму свою будешь лечить, мальчик, я на сервисах не один раз бывала и там менеджер сам отгоняет машину в сервис.

- Мадам, мы, [как бы вам объяснить-то подоходчивее] шиномонтаж, это другой тип предприятия.

- То есть вы отказываетесь менять мне колеса?!

- Ни в коем случае... Единственное, что я могу предложить, если вы испытываете затруднения с заездом в бокс, то я могу загнать вашу машину, но при условии, что вы будете находиться в ней на соседнем сидении, устроит?

- А чё так сложно-то? Вот чё усложнять-то все сходу? У вас чё дохрена клиентов?!

- Мадам, кофейный аппарат в клиентской зоне, прошу.

Через 15 минут после постановки машины клиентки на подъемник.

- Миш, блять, дуй к нам, тут эта пи..да, мозг выносит, ну сил нет. Тебя требует, работы остановила!

- Мадам, у вас какие-то вопросы?

- Почему машину не помыли?!

- Такая услуга нами не предоставляется, оборудования для помывки автомобиля у нас не смонтировано, допусков по проведению помывочно-обтирочных работ ростехнадзором нам не выдано, можем только предложить техническую мойку колес, но это за доп. плату.

- А нахрена, скажи мне умник, твой мастер в колесе закорюкой своей сейчас ковырял, а?! У меня колеса новые, им всего три года! Чё он там отковырял и выкинул?! Развести меня хотите?!

- Если я правильно понимаю то, что вы мне сказали, то мастер отлепил старый грузик, для того, чтобы отбалансировать колеса и приклеить новый.

- А чем старый-то не устраивал? Зачем о его выкинул? А потом вы мне все эти грузики в счет запишите и денег сдерёте!

- Мадам, стоимость балансировки и грузиков входит в состав нашшей услуги по шиномонтажу.

- А почему он катает колеса, а не носит!!! Оно у него вон как прыгает, на шлангах ваших подпрыгивает! Уронит же, что я буду делать?!

- Мадам, одно колесо выдержит вес вашего автомобиля, а тут оно катится без нагрузки. ничего с ним не произойдет, гарантирую. А мастер за одну смену 10-12 монтажей проводит, а колеса весят дай бог, поэтому бережет спину, плюс нормы труда еще никто не отменял.

- А нахера он болты затягивает аж до хруста?!! Вон ходит, своей отверткой трещит!

- Мадам, это динамометрический ключ, он предназначен для...

- Да заебал. Давай машину!

- Всенепременно, только, прошу пройдемте, оформим сущие пустяки, акт на работы и вы оплатите.

По рации.

- Коля, ты пустые баллоны уже отгрузил на вывоз в третьем боксе?

- Нет.

- Ага, технический отстой 10 минут, пожалуйста.

- Принято.

- Вот, будьте добры, акт, вот заказ наряд, вот тут и тут подписи в двух экземплярах. Расплачиваться будете картой или наличными?

- Сразу говорю, я юристка,я за грузы платить не буду, и если что, ваш сервис закроется со свистом. По судам затаскаю!

- Со перечнем работ вы можете ознакомиться в акте, сверить с заказ-нарядом, вот вам наш прайс.

- Сейчас, я ознакомлюсь с документами!

- Конечно, вот в прайсе ваша позиция: пятнадцатые шины, девяносто шесть эр, радиальный корд, сто девяносто пять на шестьдесят пять, шипованная,  протектор направленный, снятие-установка, балансировка

- Я не слепая! Все вижу!

- Конечно-конечно, если что, маркировку шин вы можете посмотреть на боте шины, там же серийный номер. Все по спецификациям завода-изготовителя.

- Молодой человек! Я читаю документы, не могли бы вы помолчать!

- Да-да, конечно, простите. Э-э-э, прошу прощения, у нас по записи следующий клиент, необходимо выгнать машину из бокса.

- Ключи в машине, выгоняйте!

- Только с вами. Вы оплачивать будете? Наличные, карта? Вы отказываетесь оплачивать?! Я могу представить вас следующему клиенту по записи, объясните ему, почему он не может заехать ко времени?

- Не надо давить! Вот ваши писульки, заберите! Картой плачу.

- Угу, так, с вас n-сяч рублей. Угу, пин-код вводите. Угу, ваш чек, акт, прошу.

- Миш, бля, это чё за уёба?

- Ну, Коля, понимаешь, она того, юристка!

- Мля, вот один стегозавр такой на весь день настроение портит! Слушай, я ж так колеса обратно и не загрузил. Ёмана! Надо позвонить ей!

- Не, не надо. Она свою летнюю резину на переработку сдала.

- Да ну нахуй!

- Ага, вон, видишь, в заказ наряде заявка и в акте. Мы ей по акции летнюю резину бесплатно утилизируем.

Вечером приехал муж, поставил по пиву и забрал летние шины. Мы ж не звери)

По мотивам https://pikabu.ru/story/na_repetitsionnoy_baze_v_pitere_5446...