...которого не стало сегодня утром. Хочется верить, что где-то тебе так же хорошо, уютно и спокойно как было когда-то здесь.

Автор: СИРена. Решил выложить понравившийся рассказ автора. Надеюсь она не будет в обиде.

Выхожу с работы. Шесть тридцать серого хмурого октябрьского утра. Дует сильный северный ветер, обещая скорую непогоду.

Заворачиваю за угол и прохожу мимо палисадника, в котором разрослись высокие и густые заросли сильфиума. И вдруг слышу тихое и жалобное "Мяу... Мяу... Мяу..." Глупое сердце сразу вздрагивает и я останавливаюсь. Разум недовольно бурчит: "Чего стала, дура! Иди, иди. У тебя уже есть кошаки, оно тебе надо?" Но кто-то добрый внутри меня шепчет: "Бедненький... Холодно же. Замёрзнет, пропадёт..."

Вопреки доводам разума, произношу заветное "кис-кис-кис". Из зарослей тут же выбегает, словно только и ждал этого волшебного призыва, маленький котёнок. Совсем кроха. Не красавец. Не породистый. Самый обычный усатый-полосатый. Доверчиво подбегает к ногам и вопросительно спрашивает: "Няв?" Наклоняюсь, беру одной рукой и сразу переворачиваю вверх лапками. Заглядываю под хвост. Странно. Котик. Обычно выбрасывают кошечек. Несмотря на его жалкий, взъерошенный, непрезентабельный вид, сую за пазуху и продолжаю путь, цыкнув на продолжающий возмущаться разум. Успокаиваюсь тем, что после подкормки и приведения в "божеский вид", выложу на сайт бесплатных объявлений в рубрику "Отдам даром". Авось, кто-нибудь заберёт.

Котёнок, едва оказавшись в относительном тепле, тут же умолкает и нежно прижимается к груди, вцепившись в кофту, как утопающий в соломинку. Под конец пути даже начинает довольно мурчать.

Дома, первым делом, включаю бойлер и осматриваю находку. Худющий! На шее гноящаяся ранка. Нос поцарапанный. То ли собаки его погоняли, то ли кот другой побил. То ли хозяева такие были. Котик, по всему видно, домашний, так как легко дался в руки, даже сам чуть в них не запрыгнул. Рождённые и выросшие "под кустом" котята остаются дикими до конца, и не идут к людям, даже подыхая с голода. Но какая же сво... довела бедную малютку до такого состояния, а потом выбросила в самую холодную ночь?! Что за люди!

Очистив ранку от гноя и намазав целебным ранозаживляющим кремом, опускаю найдёныша на пол. Он сразу нанюхивает миску с сухим кормом, от которого "сплавленный" старшим сыном лупоглазый вислоухий шотландец брезгливо отворачивает морду, и принимается усердно хрустеть катышками. Видя его аппетит, досыпаю ещё. Он ест и ест, пока миска не пустеет. Наевшись, с любопытством прохаживается по кухне, подбирая, как пылесос, любые съедобные крошки. Сажаю его на стул, чтобы отдохнул.

- Хватит тебе пока, - говорю. - А то переешь и сорвёшь желудочек.

Он сидит и смотрит большими печальными глазами. Но как только я отхожу или выхожу в другую комнату, тут же начинает призывно мяукать.

- Да ты крикливый! - сержусь я. - Не люблю таких.

Но Мурзик (так его называю) только преданно смотрит на меня, и я понимаю, что кричит он от страха вновь остаться один в незнакомом месте без "мамки", за которую сразу же доверчиво меня принял.

Тем временем бойлер доходит до кондиции. Набираю в таз горячей водички, беру шампунь и полотенце.

- Ну-с, дружок, будем купаться, - говорю почти засыпающему, разомлевшему в тепле после еды, котёнку. Бесцеремонно беру его в руку и он мгновенно начинает ласково мурлыкать. Сую в воду - он не сопротивляется и продолжает мурчать! Окунаю почти с головой - он только мурчит и даже лапкой не шевельнёт, чтобы выразить недовольство или протест. Кладу на дно таза - лежит, только уши и нос из воды торчат. Офонареть! Впервые на моём веку встречаю такого покладистого, почти "водоплавающего" кота. Ну чисто индийский тигр в летнюю жару! Лежит в воде и мурчит от удовольствия. Намыливаю шампунем - мурлычет. Тру шерстку, ушки, лапки, хвостик - муркочет. Окунаю в воду, смывая шампунь - пускает пузыри и мурчит. Ну, прямо какой-то чудо-кот!

Выливаю грязнющую воду и набираю другую, держа мокрое тщедушное тельце на ладони. Висит, свесив лапки, поблёскивает глазищами и довольно помуркивает. Пополоскав и отжав, заворачиваю это чудо в полотенце, как куклу. Ничего не имеет против, продолжая довольно мурлыкать. Потом постепенно засыпает и умолкает.

Дрыхнет долго. Уже весь обсох, я его вынула из полотенца, но он продолжает спать, время от времени мурлыкая. И сейчас лежит на подушке под рукой, вытянув шейку и разбросав лапки и, то ли спит, то ли притворяется спящим. Так как рядом находится "мать-спасительница", с которой он не хочет расставаться ни на минуту. И что мне делать? Как мне расстаться с этим маленьким чудом?

«Мурзик и Барсик» - 3

Не выпуская из лапок пирожок, Мурзик грохнулся в обморок, а затем отталкиваясь задними лапами незаметно пополз по направлению к кухне.

Барсик заорал ему вслед:

– И кстати, я релиз сделал – на весь мир выпустил программулину. Поэтому завтра идём к Маринке.

В дверях вскочил резко оживший Мурзик. Глаза его горели, усы топорщились, со сжимаемого в лапе пирожка потёк жирный сок и закапал вниз.

– К Маринке? А зачем? Чё делать будем?

– Ты займёшь её внимание. Ну, отвлекать будешь. А я ...немножко найду её мобильник и запрусь с ним в ...нет, лучше в ванной. Установлю нашу программулину, поставлю ей пять звёзд и похвалю. Потом сотру, сделаю селфи и Маринка ничё не узнает.

Глаза Мурзика стеклянно глядели вдаль, шерсть становилась дыбом, мысль его была далеко.

- Ты!! – завизжал Мурзик, – ты что натворил?! Ты ж меня опозорил! Как я дальше жить буду?!

– Мурзик, в чём дело? Потрудитесь объяснить суть Вашей претензии, – прижал уши Барсик, – в чём конкретно и кого я опозорил и главное — как?

– Ты куда смотри?! Ты сюда смотри! – визжал Мурзик, тыкая жирным пирожком в экран, – это что у тебя?! Ничего не заметил?

– А в чём, собственно, дело, Мурзилка?

Яростно шипя, Мурзик бросил пирожок Барсику, схватил планшет и стал там колдовать. Через какое-то время он спокойно показал Барсику:

– У тебя ошибки в иранском, персидском и в фарси. В мировом релизе, блин!

– Это один и тот же язык, – протянул Барсик. Через две минуты сопения и разглядывания экрана он спросил, – Где?

– Туть и туть. Не видишь?

– Неть.

– А так? Теперь заметил, цифровая твоя душа? Ты видишь, что слова разные?!

– Нет, Мурзичек, не вижу... Я тут даже буквы не различаю. Я проверю, может не ту фразу вставил...

– Нормально ты вставил, балда блохастая! У тебя верхний текст в другую сторону развёрнут! У семитов — справа налево, как ниже. А у тебя верхний вариант — слева направо, как у европейцев... И многих других. Ты нас под Гаагский скандал подведёшь... Нет, ну это ж надо такое удумать – арабский текст слева направо пустить

– Мурзя, текст на персидском, не на арабском... А кто такие семиты?

– Барся, не отвлекай! Значит так, быстро идёшь к Саддаму Абрамовичу...

– А это кто?

– Сосед наш в пальто! Ну бизнесмен с первого этажа.

– Ай, Иванов?

– Да. Идёшь к нему... хоть в рабство хоть в как; но выясняешь, почему текст развернулся! И разворачиваешь его обратно. Текст, в смысле. Он человек умный, опытный, авось поможет.

* * *  Барсик вернулся через 8 дней, сильно измождённый.  * * *

Встревоженный Мурзик встретил его с плошкой еды - накормить.

– Ну, чё там? Как текст?

– С текстом всё нормально. Так и должно быть. Языки ...с редкой ориентацией показываем как и азиатские – системным шрифтом; тогда нормально выглядят. За день пофиксил.

– А остальные дни? Я тут места себе не нахожу, переживания заедаю. ...Помочь не могу — у меня лапки, – Мурзик попытался соединить руки на животе. Не получалось, – Где ж ты проподал?

– А там у Саддама Абрамовича такой один интересный мобильник попался... Прямо из салона. На нём программка падала. Стабильно-всегда. Но! Только на нём. ...Вот, выяснял из-за чего, и как пофиксить.

– Ню? Выяснил? И чё выяснил?

– Вначале думал, что из-за нового модуля – для сетевой игры. Резал и отключал его. Нефига. Потом отключал всё остальное. Продолжала падать. Потом увидел, что отключал неправильно. Потом Саддам Абрамович заметил... Короче. Ломается из-за модуля показа рекламы. Отключил — всё заработало.

Мурзик всплеснул лапками и изменился в лице:

– Да как же мы без него? А долги раздать? А ипотека? А на пенсию? Зачем мы тогда стока работали?

Мурзик убежал и вернулся с табуреткой, верёвкой и антиблошиным шампунем.

– Так тока на одном реклама отключена. Пока, – Барсик привалившись к косяку смотрел на Мурзика, – тут это. Раскручивать программку надо-то. Пиарить. Раскрутка-то опять подорожала. Где деньги возьмём? Как там наш генеральной инвестор – пенсию ей выдали?

Мурзик стоя на табуретке с шампунем и верёвкой отрицательно помотал головой.

– Ну тогда давай чё ли на Пикабу прорекламируемся... Выложим, например, историю, как мы всё это делали.

– Ну, давай! А я ещё могу сплясать! Снимем, выложим, лайков хайпанём! – предложил стоящий на табуретке Мурзик, – тик-тоник, верхний брейк.

– Извини, Мурзик, но с твоей фигурой – только нижний получится. Слазь с табуретки, работать надо. Чай, не в Бразилии.

Ссылка на игру утилиту на Google Play: https://play.google.com/store/apps/details?id=com.spring.gpg...