"Придумайте подпись к фотографии"

Несколько дней по деревне бродили какие-то люди одетые, как чужие. В Новых Оглоблях такой моды нет. Здесь, конечно, знают, к примеру, про туфли. Но в туфлях по грязи не ходят, а грязь здесь повсеместно, асфальта в селе в глаза не видали. А туфли – это на случай свадьбы или похорон.

Н.Оглобли – хоть и не маленькое село, но люди здесь знают друг друга. Когда-то давно поселение разделилось на микрорайоны. В Куркулях жили в основном москали, на взгорке, в Хохлах – украинцы, белорусы, понятное дело, обитали в Драниках. На краю деревни, на выселках, осели цыгане. Никаких границ между районами не было никогда и со временем все перемешались, перепутались и даже фамилии селян уже ничего не говорят ни о родословной, ни о национальной принадлежности владельца. Но названия деревенских районов остались, с ними легче ориентироваться в запутанной деревенской географии.

«Баба Демьяниха вчера представилась», - делились у магазина колхозники.

«Это которая? Та, что с краю Хохлов?», - уточняли земляки.

«Нет, та еще нас переживет. Эта с Москалей, Дусина свекруха», - пояснял кто-то из знакомых с ситуацией и всем становилось понятно, кому предстоит дорога в березовую рощу, где раскинулось сельское кладбище.

Незнакомцы ходили по деревне, заходили во дворы, расспрашивали, порой задавая странные вопросы. Особый интерес незваные гости проявляли к бывшему колхозному морозильнику и еврею по фамилии Гишгорн. Деревенские, в силу своей ментальной закрытости, особого желания общаться не проявляли, да и мало интересовались тем, что происходит за собственным забором.

Поняв бесперспективность расспросов в деревне, пришельцы стали ходить вокруг Исследовательского центра, пока, наконец, не решили представиться. Оказалось, что это посланцы какой-то далекой «звезды». «Звезда» была известной российской персоной. Незнакомцам же было поручено выяснить, действительно ли Центр обладает уникальной методикой излечения импотенции, стоимость услуг и возможность сохранить конфиденциальность этих услуг.

Друзья охотно рассказывали о своих медицинских достижениях, при этом Вера крутила перед пришельцами задом, из которого во всем их ослепительном блеске торчали загорелые ноги медицинской сестры. Доподлинно неизвестно, достижения или ноги в сочетании с задом удовлетворили любопытство приезжих, самый крупный из них стал звонить по мобильнику, докладывая обстановку. Друзьям послышалось, что «конюшня открыта», «удобрения завезли», «сестры на месте» и «конвой наготове».

Чтобы понять эту шпионскую лексику, студенты, отойдя в сторонку, задумчиво закурили. Через минуту рядом оказался один из приезжих. Его угостили толстой сигарой собственного производства. Незнакомец курнул пару раз, закашлялся и поплыл. Глаза его уехали в сторону, рот искривился в улыбке. Короткий разговор дал возможность выяснить, что незваные гости являются посланцами некоего лица по имени Пригожин. Последующее расследование, проведенное в интернете, выявило троих Пригожиных. Один был известным поваром и, по слухам, любил молоденьких девочек перед завтраком. Второго трахала собственная жена, популярная в отдельных местах, пожилая певица. Третий был когда-то писателем.

Выяснив все детали лечения, самый крупный пришелец подал сигнал, группа расселась в подъехавшие джипы и умчалась в сторону заката.

Пока незнакомцы ходили по деревне кругами, заместитель председателя по идеологии Алла Степановна по велению райисполкома побывала с экскурсией на передовой белорусской ферме «Смолевичи Дэйриз», которой управляет голландец Мариус Зодсма. Вернувшись в деревню, полная счастливых соплей и энтузиазма Алла Степановна собрала колхозников, чтобы рассказать о прогрессивном хозяйстве. Взахлеб колхозный идеолог поведала, как за девять лет голландский мужик напоил молоком полстраны. А еще, как на ферме коровы доят сами себя, а также про сено, силос и твердые корма. Во время этого трогательного выступления, суть которого сводилась к тому, что нужно больше трудиться и тогда дырявый коровник сам превратится в передовое агрохозяйство, Авдеич взял со стола карандаш и бумагу, что-то посчитал в столбик, хмыкнул и показал расчеты друзьям.

«Эта сраная голландская показуха никогда не окупиться!», - уверенно заявил председатель и пояснил, что валютные кредиты невозможно вернуть из прибыли в 11 копеек с литра молока. «Такой управляющий в Голландии давно бы уже разорился, а тут Лукашенко его специально содержит, чтобы демонстрировать китайцам и идиотам», - дополнил свою мысль Авдеич, выразительно глядя на своего идеологического зама.

«А на кой черт это показывать китайцам?», - не понял НЮРА.

«Потому, что если китайцам показать настоящую ферму, типа, как наша, то китайцы денег батьке никогда не дадут, и тогда настанет полный капец усей колхозной системе гаспадарства. А так, глядишь, и китайцев можно объебать, пустив им пыли в глаза», - разъяснил председатель.

Вслед за Аллой Степановной перед собранием выступил лектор общества «Знание». Это было всклоченное лицо с тревожными глазами. Волосы кустами торчали из лектора в разные стороны, сам он как-то подергивался, будто опасаясь внезапного нападения, готовый в любую секунду вжаться в землю, услышав команду «Вспышка справа!». Однако вечный испуг не мешал докладчику бодро нести в массы героический оптимизм. Лектор рассказал колхозникам, как мощи Нахимова и Ушакова плавали по Неве, укрепляя дух морского воинства. Затем объяснил про ракеты «Циркон». Одна такая ракета, по словам лектора, способна уничтожить все живое на площади несколько километров. «Зачем нам ракеты, способные попасть в выхлопную трубу, если мы можем одним только залпом уничтожить не только эту трубу, но и машину с владельцем, его соседей, родственников и всю деревню в придачу», - заявил опьяненный державным величием лектор.

Затем, словно очнувшись, докладчик взял себя в руки и перешел к актуальной повестке. Он поведал о достижениях животноводства, напомнив, как советские зоотехники успешно скрестили домашних овец с диким архаром, а корову с верблюдом. «Замечательные достижения советского животноводства показывают, каким могучим средством в виде учения Дарвина располагают зоотехники в своей работе по преобразованию домашних животных», - закончил лектор свое выступление и призвал шире использовать в деревне научные знания о природе.

Во время доклада колхозники большей частью дремали, с пользой проводя рабочее время.

После лекции друзья в глубокой задумчивости отбыли в морозильник. Успехи скотоводства вкупе с достижениями святого духа, произвели на исследователей сильное впечатление.

Еще сильней наши друзья впечатлились, когда вечером по телевизору показали давешних пришельцев, бродивших в деревне. Как оказалось, они были вовсе не любопытными незнакомцами, а убийцами и шпионами. Так их представили в телевизоре.

«Бля! Надо срочно закрывать морозильник, - заявил Петр Авдеич, уловив политический смысл телевизионных высказываний, - Так они и нас к заговору прицепят».

Не медля ни минуты друзья бросились закрывать Центр квантовых технологий.

PS 28 июля президент Путин направил во Францию телеграмму строителям Международного термоядерного реактора. Путин отметил, что, несмотря на ограничения из-за пандемии темпы работ не снизились, и цели проекта будут достигнуты в намеченные сроки. Каждый раз, слушая заявления президента, меня берет оторопь. Встречаясь с назначенным губернатором, президент рассказывает тому о его образовании и биографии, как будто губернатор страдает маразмом и «ходит в штаны». Главе Центробанка президент сообщает об уровне инфляции, а министру сельского хозяйства о ходе уборки и текущих надоях. Ну, может и вправду российские губернаторы и министры страдают склерозом и им нужны постоянные напоминания. То ли дело президент Лукашенко, этот просто мечет афоризмами, отжигает не по-детски, что ни скажет – не навоз, а чистое «золото».

PSS На минувшей неделе русский писатель Михаил Веллер выступил в поддержку Лукашенко. По его мнению, «Лукашенко, при всех его недостатках, есть наилучший вариант для Беларуси», поскольку он сохранил советскую колхозную систему, где белорусские трудящиеся «получают гораздо более справедливую долю от общего пирога, чем в России». Собственно, к Веллеру претензий нет, он давно уехал кукухой в шестую палату. Увы, такова обратная сторона популярности. Когда «лидеры мнений» и «звезды эфира» вынуждены каждодневно радовать публику, это приводит к тяжелым ментальным последствиям. Не важно, либерал ты или патриот, Венедиктов или Соловьев, Дмитрий Быков или Захар Прилепин, рано или поздно договоришься до белой горячки. Избави нас бог от такой популярности!

События последних дней так закрутили Петра Авдеича, что он забыл предписание райисполкома достойно провести празднование Дня независимости Белоруссии 3 июля. Однако, Алла Степановна, заместитель Авдеича по идеологии, строго следовала указаниям сверху и такое мероприятие пропустить мимо себя не могла. Собственно, райисполком и назначил Аллу Степановну, чтобы в колхозе Новые Оглобли не забывали про существование государства, как источника предписаний.

3 июля Алла Степановна организовала в деревне митинг и праздничное шествие. С крыльца колхозного правления зам по идеологии сказала речь, посвященную роли президента Лукашенко в освобождении Минска от немецких захватчиков. Десяток селян, привлеченные приездом автолавки, топтались у правления. Из толпы торчало несколько палок с портретом президента и флаг Советской Белоруссии без серпа с молотком. Зачем белорусы убрали с флага эти атрибуты колхозного строя, сохранив при этом сам строй, мне не понятно. Но такова была воля народа на референдуме 1995 года.

Закончив речь, Алла Степановна встала во главе колонны и вместе с ней проследовала на другой конец деревни, где участников шествия уже ждала автолавка, приехавшая из Гомеля. Сельский идеолог раздала скидочные талоны, шествующие покидали палки с портретом вождя на землю и выстроились в очередь. Все мероприятие, от начала до конца, освещала звезда местной журналистики Светлана, дочь Аллы Степановны. По итогам в районной газете «Сельская Новь» вышла ее заметка.

  ПРАЗДНИК В НОВЫХ ОГЛОБЛЯХ

Торжественно встретили День независимости в деревне Новые Оглобли. С праздничным докладом перед жителями выступила Алла Степановна Борисенко. В своей речи она отметила боевой и трудовой подвиг селян. Жители деревни бурными и продолжительными аплодисментами встретили слова заместителя председателя колхоза. Вдохновленные этими словами, они с флагами и портретами президента Александра Григорьевича Лукашенко прошли маршем в честь праздника. Праздник завершился народными гуляниями.

Тридцать лет, как нет Советского Союза, КПСС и господствующей идеологии, а тексты молодых журналистов, рожденных после всего этого геморроя, остаются такими же заскорузлыми и пустыми, как при власти Советов. Они выкопали из могилы мертвый совковый лексикон, канцелярский стиль и старые штампы и поливают теперь этим навозом народонаселение. Возможно, из-за способности Светы описать любое событие, как унылую сводку погоды, более покладистые коллеги наградили ее прозвищем «макрощелка». Хотя, не исключено, что сделано это в силу физиологических особенностей Светланы и ее всепоглощающего желания подстелиться под любое начальство.

3-го же июля, воспользовавшись отсутствием санитаров, из больницы выписалась Варвара Васильевна. Наняв такси и захватив по дороге Бедную Лизу, бывшая теща помчалась в Оздоровительный центр. Муки творчества терзали Варвару Васильевну, жгла ее черная зависть и неутомимая жажда деятельности.

«Ну что, долбозвоны, вы тут натворили? – ворвавшись в Центр, начала Варвара, - Какого хера вы тут делаете!».

Друзьям пришлось сознаваться и рассказать бывшей теще о визитерах и их предложениях. Вдохновленная подробностями, Варвара Васильевна немедленно приняла на себя общее руководство. По мысли бывшей тещи, оздоровительный центр необходимо срочно перепрофилировать в исследовательский. Так будет проще торговать говном направо и налево, под видом чего угодно: вакцины, лекарства, ракетно-ядерного топлива.

Варвара приказала очистить Центр от следов половой невоздержанности и убрать признаки стриптиза. Бильярд и игровые автоматы было велено заменить предметами из магазина «Медтехника», напоминающими, в представлении Варвары Васильевны, естественные науки.

«А что мы будем исследовать?», - засомневался Женя.

«Будем исследовать влияние естественных выделений на подъемную силу» - отчеканила теща.

«На эрекцию, что ли? - заржали студенты, - Что-то незаметно, чтобы у подопытных был сильный стояк».

«Идиоты! – возмутилась Варвара, - Это научное выражение! На силу здоровья, на силу энергии, чтобы ракеты торчали торчком, а не падали, как у Рогозина. Комбинированное средство, соображаете?». По словам бывшей тещи, она уже договорилась с главврачом Первосоветской больницы провести испытания нового средства на больных нескольких отделений.

«Каких отделений?», - засомневался Женя.

«Психиатрическом и неврологии - сможем полнее раскрыть свойства нашего препарата, - объясняла теща, - Там, в больнице, целый подвал пустует, где прачечная. Установим там ванны – будем купать немощных. Главврач докторскую защитит, я – кандидатскую». Кроме этого, Варвара сообщила, что едет в Москву, чтобы рассказать генералам про энергетические возможности жидкого говна.

Друзья послушно кивали, сопротивляться такому напору было невозможно. Варвара Васильевна была как бурный поток, прорвавший дамбу. Она кипела, бурлила, брызгала по сторонам и сносила все на своем пути. Распорядившись, Варвара оставила Бедную Лизу следить за порядком, а сама срочно уехала в столицу.

Почти неделю о бывшей Женькиной теще не было слышно, она не звонила, ее телефон был вне доступа. Утром, в четверг, просматривая новости, я обнаружил следующую заметку:

В МОСКВЕ ЗАДЕРЖАНА МОЛДАВСКАЯ ШПИОНКА ИЗ БЕЛОРУССИИ

Интерфак, 9 июля 2020 г. Рано утром в Москве была задержана молдавская шпионка из Белоруссии. Об этом нашему агентству сообщил осведомленный источник в ФСБ. По словам источника, шпионка под именем Варвары Васильевны приехала в Москву на поезде из Гомеля. Встречаясь с военными, она собирала сведения о сверхсекретных российских ракетах. Сегодня Лефортовский районный суд рассмотрит вопрос об аресте молдавской шпионки.

Пораженный этим известием, я позвонил Жене. Он долго молчал, слушая мое сообщение, потом философски заметил, что ракетчиков, видимо, из них не получилось и придется переквалифицироваться в фармацевты. Женька рассказал, что вывеску на старом морозильнике переписали, убрав с нее подозрительную еврейскую фамилию. Теперь там значится:

ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ ЦЕНТР КВАНТОВЫХ ТЕХНОЛОГИЙ «НОВЫЕ ОГЛОБЛИ»

«Почему квантовых?», – не понял я.

«А ты посмотри в Википедии, - посоветовал Женя, - там главная тема – квантовая запутанность. Студенты вычитали. Как раз, то что надо, чтобы никто не понял. Это круче наномозгов, нанолекарств и наноасфальта – новый уровень познания Вселенной!».

Я был потрясен таким смелым подходом к прикладной науке. В силу своей ученой степени, я, увы, должен признать, что отношусь с недоверием к разным научным новшествам, о которых сообщают блогеры в интернете.

Женька рассказал, что бар и помост для стриптиза пришлось убрать с глаз. В большом зале поставили лабораторные столы и какое-то оборудование из «Медтехники». Больше всего обрадовались нововведениям студенты. Они целыми днями что-то химичили, смешивали в пробирках, переливали в колбы, взбалтывали и титровали. Потом, испытав результат на себе, долго медитировали в пространстве и времени.

А Женя с Авдеичем под присмотром Бедной Лизы занялись обустройством подвала Первосоветской больницы. Гору нестиранного белья вместе с оператором стиральных машин задвинули в угол. На освободившемся месте разместили ванны, кабину душа Шарко и сварочный трансформатор, сыгравший главную роль во вторичном освещении участкового Степана. Из колхоза привезли несколько бочек свежего навоза. Главврач больницы составил график посещения «Кабинета физиотерапии и электрофореза». Такую табличку повесили на двери подвала.

Ехать в Москву, спасать Варвару Васильевну из лап ФСБ, никто не решился. Мы будем следить за ее судьбой по скупым сообщениям осведомленных источников.

#коронавирус #вирус #пандемия #эпидемия #гомель #беларусь #белоруссия #ежедневное #мынерыбы #дирекциятяги #дроваиуголь #пенаизбалашихи #дыханиечейнастокса #проза #малаяпроза #юмор #сатира #современнаяпроза

Абсурдность нашей повседневной жизни бывает так велика, что, будучи описана словами в письменном виде, часто вызывает сомнения в достоверности происходящего. Порой, я сам начинаю переживать за правдивость этой истории, однако, вот же они – герои нашего времени.

Утро в Новых Оглоблях выдалось на редкость приятным. Было ясно, солнце ласково согревало землю, бытовые постройки и домашний скот. Весело щебетали птички, куры лениво ковырялись у забора, коровы отмахивались хвостами от радостно жужжащих насекомых. Вслед за солнцем утро постепенно катилось в ласковый летний денек.

Вдруг налетел ураган. Резкий ветер зашумел листвой, пригнул к земле кусты и травы. Сорвавшись с места, как умалишенная баба, полетела в поле охапка соломы, вырванная из стога. Все вдруг странно зашевелилось, ожило, словно за печкой очнулся старый Злыдень и намерен испортить добрым людям погоду и настроение.

Неожиданно в воздухе громко затарахтело, как будто сломанный трактор пытался выехать из свежевспаханной борозды, и на поляне перед Оздоровительным центром приземлились два вертолета без опознавательных знаков. Точнее сказать, знаки были грубо, как будто в спешке, замазаны каким-то зеленым говном.

«Встречайте! Вежливые люди!», - вяло отметил НЮРА.

Студенты, развалившись, отдыхали на скамейке у ворот Центра. Они только что покурили и намеревались обсудить идею «Темной экологии» Тимоти Мортона и переосмыслить отношения между человеком и природой в ситуации антропоцена*.

Из вертолетов выскочила охрана в темных костюмах и заняла позиции вокруг Центра. Костюмы застыли в позе борзых, готовых броситься в погоню за зайцем. Следом за охраной из вертолета вылезла «шестерка» с портфелем. Понять, что это «шестерка» было нетрудно: этот изгиб, эти манеры – все указывало на то, что этот подвижный глист прислуживает более крупному животному. Само животное в дорогом костюме вылезло следом. Это был гладкий упитанный боров с властными манерами. Последним из вертолета выполз Христофор Венедиктович в зеленой армейской форме, с блестящей медалью на груди. Ветеринара шатало от ветра, он был бледный, почти что зеленый после полета. Христофор попытался блевануть на колесо вертолета, но в последний момент сдержался, глотнул, вобрав все в себя, и поплелся вслед за начальством к воротам Центра.

Подойдя поближе, глист-шестерка, словно сорвавшись с цепи, подбежал к скамейке и заорал неожиданно резким фальцетом: «Встать! Смирно!». Прокричав приказ, глист сам вытянулся струной. Было заметно, как вибрируют все его жалкие мышцы.

Студенты не пошевелились. НЮРА задумчиво разглядывал борова в дорогом костюме, который не спеша приближался к ним. «Бляяяя, - неожиданно зашептал НЮРА, - я знаю этого мудака! Это он утопил собаку в банке,……по телику показывали».

«Приехали навоз распробовать, - предположил КЛАВА, - Хуй им дадим собак топить, пусть сами в говна ныряют».

Видимо, не выдержав такого откровенного пофигизма, глист дал команду охране. Два костюма метнулись к студентам и за шкирки сорвали их со скамьи. Однако, из-за отсутствия внутреннего стержня, пришлось все время поддерживать укурков, ибо они болтались в воздухе, как сосиски и никак не могли принять смирную стойку.

«Где начальство? – начал с вопросов боров, - Кто произвел несанкционированный запуск? Кто давал разрешение? Где пусковая установка?».

Боров в дорогом костюме, как и любой российский чиновник, не имел привычки сначала представиться. Крупные сановники считают, что те, с кем они обращаются, и так должны знать, кто они есть, их чины, звания и заслуги перед отечеством. Чиновники же помельче, как принято издревле, всецело копируют поведение вышестоящих начальников.

Я бы еще отметил, что лица, прилетевшие на вертолете, были гражданами соседнего государства и никакими правами на территории Белоруссии не обладали. Увы, в последние годы повелось, что российские начальники стали считать своей территорию прилегающих государств, а также Балканы, Сирию и республику Бруней.

«Ты вообще кто?», - вопросом на вопрос ответил НЮРА, болтаясь на «крючке» у здоровенного охранника.

«Молчать! С кем говоришь! – заорал глист, - Смирно стоять!». Потом, обращаясь к борову, зашептал ему на ухо: «Дмитрий Олегович, эти придурки наверное сторожа, нужно немедленно вызвать их начальство……….». Дальнейшие слова рассеял ветер и доподлинно не известно, что нашептала «шестерка» своему босу. Однако этот шепот привел к необратимым последствиям: из вертолетов вытащили тент, стол и кресла. Стол накрыли на одну персону, рядом расставили телефонные аппараты, подключенные к черным коробкам со спутниковыми антеннами. Несколько охранников схватили ветеринара, бросились в вертолет и улетели в сторону деревни, а боров, именуемый Дмитрием Олеговичем, изволили откушать.

Во время трапезы студентов держали в подвешенном состоянии, пытаясь придать им стойку смирно. Что, впрочем, не сильно и получалось.

Примерно через полчаса второй вертолет вернулся. Из него достали Женьку с Авдеичем и усадили за стол Дмитрия Олеговича. Студентов отпустили, и они снова плюхнулись на скамейку и закурили. Христофор Венедиктович, измученный полетом, едва доковылял до скамьи и опустился рядом со студентами.

«Как дела, Христофор?», – спросил ветеринара КЛАВА. Тот только махнул рукой, глотая тошнотворную слюну.

«На, затянись», - предложил КЛАВА ветеринару. Христофор Венедиктович принял косяк, затянулся, закашлялся. Через какое-то время щеки его порозовели, взгляд прояснился, и он обрел дар речи.

Как рассказал ХВ, все дело было в топливе для новой ракеты «Ангара». Тяжелая ракета, при всем ее теоретическом бесподобии, не имела достойного горючего. На керосине, как ракета «Союз», она летать не хотела. Ядовитый гептил, способный поднять «Протон», едва дотягивал тяжелую «Ангару» до орбиты. Все сроки ввода в эксплуатацию давно прошли. Космодром «Восточный» простаивал. Президент нервничал. Вслед за президентом нервничали исполнители. А следователи уже шили дела, ждали отмашку и примеряли большие звезды на новых погонах.

Успешный запуск ржавой бочки с человеком на борту дал исполнителям надежду решить проблему ракетного топлива. Расчеты полета 40-тонной силосной башни, которую отследили радары, показал нужное число килоджоулей в таком объеме.

«Так ты далеко улетел?», - спросил ветеринара НЮРА.

«Да хуй его знает, - откровенно признался Христофор, - Куда-то летел. Потом падал. Потом прибежали военные, распилили ракету, меня вынули…….как-то вот так».

«Так ты – сбитый летчик?», - подвел итог НЮРА.

«Нет, не сбитый. Я теперь в Отряде космонавтов, - с гордостью отвечал вчерашний ветеринар, - Видишь, сам Путин награду вручил. И на параде я выступал, даже по телевизору показали».

«Выходит, теперь наши силосные установки полетят в космическое пространство осваивать пределы вселенной?», - вопросительно глядя на Христофора, спросил КЛАВА.

«Это как сказать, - замахал головой Христофор, - Вчера к вам рыжий приезжал из Москвы. Шеф, как узнал, топал ногами и кричал, что этот еврей опять всех объебет, как с ваучерами. Говорил, что рыжий хочет первым доложить президенту, что нашел подходящее топливо для ракеты».

«Вот бля, - удивился КЛАВА, - а он говорил: новозон, новозон, новое лекарство, патент, производство, хуе-мое. Блядь хитрожопая».

Студенты еще курили какое-то время, пока продолжались переговоры. Когда все закончилось, костюмы быстро свернули телефоны, столы и стулья, Дмитрий Олегович влез в вертолет и убыл в неизвестном направлении. А глист еще долго о чем-то беседовал с Петром Авдеичем и Женькой. Как я ни старался узнать, чем все закончилось, друзья молчали, ссылаясь на подписку.

Мне почему-то кажется, что эта история с топливом – только начало. Чем-то все это закончится? Забавно, что переговоры прошли 1 июля, в день голосования о поправках в конституцию. Может, Дмитрий Олегович улетел, чтобы проголосовать на ближайшем участке, который ЦИК устроил на пне у проселочной дороги, прямо на границе Белоруссии.

Вы скажите «абсурд!». И это чистая правда!

*) Не представляю, что это. Нужно будет поискать в Википедии.

#коронавирус #вирус #пандемия #эпидемия #гомель #беларусь #белоруссия #ежедневное #мынерыбы #дирекциятяги #дроваиуголь #пенаизбалашихи #дыханиечейнастокса #проза #малаяпроза #юмор #сатира #современнаяпроза