Лег спать 2 часа назад... Ничего не предвещало беды...
В самый самый последний момент, хуй знает почему, в голове возник странный вопрос... "Зачем мужчинам соски"... Загулил и оказалось, что есть куча теорий и по факту нет однозначного ответа на этот вопрос...
Ps: Сейчас почти 3 часа ночи и завтра вставать на работу в 7... Ебаные соски...
Был страшно популярный (а может и есть) на просторах родины цикл женских романов французских писателей Анны и Сержа Голон. Общее название "Анжелика". Классика такого рода литературы и даже можно сказать, что этот цикл положил начало жанру. Это саркастический пересказ чтива.
Своего мужа – маркиза дю Плесси-Бельера – Анжелика ненавидела лютой ненавистью. Потому что он был очень красивый, очень богатый, очень маршал Франции и очень ее любил. Какие ж нервы такое выдержат? Мои бы – вот точно не. И все бы ничего, но мужа своего Анжелика не только яро ненавидела, но и страстно любила.
Это потому, что если в нормальной женщине обязательно есть одна загадка, то у нашей героини их было целых три – две нежно-розовые и одна на всю голову.
Казалось бы, делу осложняться некуда, но оно осложнялось. Тем, что Анжелика заставила маркиза на ней жениться, а он очень не хотел, ну, вы знаете, как это бывает. Но она заставила, потому что хотела попасть в Версаль и отомстить королю – явспомнилаегопорядковыйномер – Людовику Четырнадцатому за графа Жоффрея де Пейрака, которого, как все мы помним, пытали люто, а потом сожгли на Гревской площади.
А единственный по тем временам способ попасть в Версаль состоял в том, чтобы женить на себе кого-то, кто страшно этого не хочет. Второй вариант – пройти третий «Myst» без солюшна – Анжелике не подошел, потому что у нее был маленький винт, несмотря на огромные зеленые глаза и нежные розовые соски.
- Я на тебе никогда не женюсь, - весело пропел маркиз на мотив «Марсельезы».
- В нашем лучшем из миров нет ничего страшнее, чем месть отвергнутой женщины, - отчеканила Анжелика в ритме «Simon says».
Ну, тут Филипп дю Плесси задрожал, скрипя зубами женился и поклялся превратить жизнь молодой супруги в настоящий ад. А клятва маршала Франции священна, как рейтинг Яндекса, посему бил он прекрасную Анжелику смертным боем, запирал в монастыре, трахал в извращенной форме (ибо в монастыре не положено), не дал денег на Хануку и – что уже вообще ни в тын, ни в ворота – ни разу не приласкал ее нежные розовые соски. Собака на сене.
Кроме того, маркиз дю Плесси не пускал жену в Версаль, а на вопросы недоумевающего короля отделывался байками о сезонной депрессии и затяжном ПМС.
Но Анжелика была очень находчивая, поэтому она мужа перехитрила, явилась на королевскую охоту в рубище и при всем честном народе заявила – мол, здрасьте, Ваше Величество, мой муж меня отчаянно ревнует и поэтому не пускал на встречу с вами, представляете, какая он трогательная пуся?
Все весело засмеялись, а король потрепал маркиза по холке и поинтересовался: «Шура Филя, где вы у нас числитесь? В бухгалтерии? В вооруженных силах? Так вот было бы неплохо, если бы вы, кроме общественной деятельности, иногда занимались своими прямыми обязанностями».
- Так войны ж нет, - удивился маркиз.
- Ну, это только пока, - мягко улыбнулся Король-Солнце и сделал так, чтобы была война.
Филипп дю Плесси-Бельер оседлал свой верный серый в яблоках танк и помчался надирать задницу Вильгельму Третьему Оранскому.
А Людовик вздохнул страстно, немного поласкал Анжеликины нежные розовые соски на семидесяти страницах, но тут пришла страшная весть о том, что маркиза немножко ранило пушечным ядром в шею, и он от этого умер, потому что голову так и не нашли.
Анжелика горько заплакала слезами, холодное небо над Францией заплакало дождем, и я заплакала тоже прямо в соплях. А кто сейчас не заплакал вместе со мной, Анжеликой и небом, тот суть тварь бездушная, иди и читай свой «Майн Кампф» дальше.
Итак, наша божественная героиня отчаянно рыдала долгие месяцы, но потом случайно взглянула в зеркало и осознала, что изящный нежно-розовый от слез носик прекрасно гармонирует с ее… ну, вы понимаете. Тогда она обрадовалась, сняла траур и немедленно стала консулом Франции на Кипре.
Это потому, что у нее кроме нежных розовых сосков был еще прекрасный мощный головной мозг, хотя, казалось бы, к чему эти излишества?
Однажды король Людовик давал в Версале дипломатический обед – шведский стол, соки и кола инклудид. К нему приходили разные послы, и каждый приносил какой-то оригинальный подарок, например, книгу.
Прием послов шел своим протокольным чередом, но когда украинский гетман Дорошенко подарил королю Франции шкуру белого медведя и живого сибирского тигра, я всерьез испугалась, что сейчас прилетят инопланетяне.
Но инопланетяне не прилетели, равно как и посол Персии, которого все очень ждали, потому что хотели подписать договор о поставках шелка для трусов. С какого такого перепугу французский король покупал шелк у персидского шаха Анна и Серж Голон умалчивают, но мы читаем самую красивую историю любви за всю человеческую историю и не будем доебываться до таких мелочей.
Король воскликнул: «Господи!».
Король сказал: «Обожемой!».
Король схватился за голову: «Опять придворные дамы напялят эти гадские ситцевые панталоны от пупка до середины бедра»…
- Нивапрос, - загадочно подмигнула левым нежным розовым соском прекрасная Анжелика и велела седлать коня.
Персидский посол Бактериари Бей обнаружился на окраине Парижа, где внимательно наблюдал за колесованием еретика, делая пометки в своем карманном блокнотике «Пытки народов мира».
- Здравствуйте, товарищ персидский посол уважаемый, - по-восточному поздоровалась прекрасная Анжелика, - мне нужно с вами поговорить.
- Я занят, - буркнул он, не отрываясь от еретика.
- Можно у вас дома, - равнодушно добавила прекрасная Анжелика.
Посол повернул голову, и через пятнадцать минут они уже возлежали на мягких подушках в роскошном отеле.
Анжелика видела в глазах уважаемого персидского посла готовность ласкать ее нежные розовые соски целую вечность, но интуитивно не дала. И, надо сказать, совершенно правильно сделала, ибо лично я как-то дала одному человеку по фамилии Бей, так потом девять лет жизни псу под хвост.
Так вот, как только Анжелика персидскому послу не дала, он немедленно начал видеть в ней личность. И согласился поторговаться за шелк.
Спустя несколько часов отчаянной торговли, Анжелика эмпирическим путем пришла к выводу, что арабы и евреи – это таки один народ. Но осиная талия, золотые локоны и огромные зеленые глаза взяли свое, посол договор подписал, а благодарный король низвергнул всех своих фавориток прямо в тартарары, и вы, я так полагаю, строго судить его не станете.
Фаворитки дружно осерчали зело крепко и принялись отсылать прекрасной Анжелике пироженки с ядом до востребования, но все время получалось так, что вороватые слуги и собачки пироженки тырили, чтобы есть. И помирали в муках, и это справедливо, ибо восьмая заповедь.
А король, тем временем, пригласил божественную Анжелику на необитаемый остров, где им никто не помешает, потому что нету роуминга.
«Его глаза пожирали ее фарфорово- белую кожу, щеки, похожие на спелые персики, чувственные губы. Небрежным движением она поправила выбившийся на виске локон, и король почувствовал зов плоти. Казалось, каждой порой тела она излучала теплоту жизни. Он инстинктивно протянул руки и привлек ее к себе…»
И тут она как ахнет: «Ваше Величество, как вам не стыдно, вы же женаты!».
Людовик капельку удивился и говорит: «Вы чо – с дуба рухнули, душа моя?».
А божественная Анжелика тут ему всё и вываливает – мол, вы убили моего мужа, я вас ненавижу, теперь вы меня любите, жить без меня не можете, но никогда-никогда не получите, ибо нехуй.
- Ненене, - говорит король, - я его потом помиловал, вы чо? А на Гревской площади сожгли чучелко Нострадамуса. Или даже самого Нострадамуса, а то надоел. Так что жив твой Жоффрей, милая Анжелика, а теперь закрой глаза и открой рот.
Анжелика упала в обморок от счастья и молвит:
- Теперь точно не дам, я, между прочим, мужу верна, а все эти отвратительные слухи распускают подлые завистники нашей чистой любви.
Вот так сказала прекрасная Анжелика и ушла в ночь.
***
«Придет день, когда она отыщет его и с плачем припадет к его груди. Она не могла уже вспомнить ни его лица, ни голоса, но протягивала к нему руки сквозь пропасть долгих и мрачных лет. Ее глаза устремились в глубину небес, где верхушки деревьев под легким ветром раскачивались, словно водоросли в морской пучине.
И вне себя от радости и вспыхнувшей надежды она крикнула в эту темноту:
— ОН НЕ УМЕР! ОН НЕ УМЕР!»
Учусь я, значит, в 10 классе. Французкий язык не люблю, но регулярно посещаю предмет, потому что недавно пришла новая учительница. Ей 25 лет. У нее сиськи где-то 3 размер, а попка капец какая большая, ну не в плане жирная, она реально охрененная. Так вот у меня есть план на выпускном в конце 11 класса трахнуть ее. Тем более. что она та еще извращенка, потому что я взломал ее Вконаткте, а там в личных сообщениях дохера компромата было. Да и в попку она дает (она в лс писала многим об этом). Плюс к тому, она прям на уроках облакачивается на мою парту так, чтобы сиськи аж до сосков было видно. Бывает, что сидя на стуле она ногу на ногу перекладывает так, что аж все стринги видно. В общем каждый урок французкого проходит со стояком. У нас поэтому все парни боятся выходить к доске, ибо спалит. И еще эта учительница наш классный руководитель.