Ответ на пост «Я парикмахер»
Однажны парикмахер в приличном салоне говорит: идите!
Как, с мокрой головой?
Вечер, была последним посетителем.
Ответ мастера: иначе я на электричку опоздаю!
Спойлер: опоздала она на электричку, опоздала.
Однажны парикмахер в приличном салоне говорит: идите!
Как, с мокрой головой?
Вечер, была последним посетителем.
Ответ мастера: иначе я на электричку опоздаю!
Спойлер: опоздала она на электричку, опоздала.
Подержите моё пиво.
Было время, когда я занимался распространением рекламной продукции по почтовым ящикам (да да, можете пинать), всякие каталоги магазинов, типа нетолстых журналов.
И так как тираж был большой, одному это сделать в срок было сложно, потому приходилось искать помощника, за деньги естественно.
И вот как-то я нашёл женщину, лет так 40, вроде все её устроило, начали работать.
День поработали, нормально все. На второй день выехали, часа два поработали, и на очередном адресе стою жду, свою порцию раскидал, её нету.
Звоню, не берет, ещё раз звоню, не берет. Уже теряюсь в догадках что случилось, прошёл час, стою жду её, надо же дальше ехать. И вот на раз так 20й поднимает трубку, на фоне голоса мужские. Спрашиваю где она, что случилось? Она мне - да я тут с мужиками познакомилась, мы в сауну уехали. Пришлось дорабатывать одному, так как быстро замену не найти. Но ещё долго был в ахуе, типа а так можно было?
Однажды ко мне пришла клиентка на мелирование, когда я набрала все пряди, она попросилась выйти покурить на улицу. На дворе стояло лето и я отпустила её прям в пеньюаре. Прошло уже наверное лет 5, ни её, не пеньюара, я больше не видела.
Сучка крашена!