Демка мода для "Бесконечного Лета" про человека который её прошел и попал в тот же Лагерь.
*Важно это не мод  "Всё хотят в Совёнок" и не нужно их путать. Просто идея одинаковая, но у меня кардинально другой сюжет.Это мой первый тест в написании текстов и модов так что не судите строго. Оцените идею и сам текст и продожать ли мне вообще его писать? Если да то допишу и начну сводить уже в мод. Ps. Знаю что куча ошибок, но сильно не ругайтесь это всё же демка.Приятного чтения :3 «Творя свою историю» Пролог: ~ Снова... Я здесь… Сон… Мне давно кажется, что этот маленький мирок идеален… В нем можно остаться с собой на едине, выдумать любую историю, ситуацию и полностью насладиться своей жизнью и его вполне можно назвать раем. Но это всего лишь сон, который скоро закончится и всё кардинально изменится, как только я проснусь. Там нет ничего из выше перечисленного только серая никому ненужная жизнь… Мне просто кажется что бог (если он вообще существует) просто выкрутил сложность на максимум и наблюдает как себя поведут его подопытные… А я просто один из тех над которым он особо любит по издевается. В реальности моя жизнь это алгоритм, который никогда не закончится, одни и те же действия, эмоции, циклы... Годами выстроенный порядок, который повторяется изо дня в день. Никогда бы не подумал, что моя жизнь будет настолько серая и повседневно повторяющаяся одним циклом бесконечный блужданий в поиске себя в этом тусклом мире. В детстве я, как и все дети мечтал стать успешным, зарабатывать много денег, быть любимым и просто быть с близкими людьми, которым не плевать на меня и на мою жизнь... Все мои надежды о хорошем, счастливом будущем канули в лету… Жил я на квартире своей тёти, которая уехала заграницу, не плохой был подарок на девятнадцати летие даже отличный я бы сказал. Жить одному сначала было сложно, но я понемногу адаптировался, подрабатываю иногда, да и родители денег подкидывают. Вот так и живу как-то потихоньку на хлеб хватает и на этом спасибо. На данный момент я обычный парень любитель поиграть в видео игры особенно в «Бесконечное лето» в этой игре я мог действительно насладится своей убогой жизнью, и переместить хотя-бы свою душу в тот прекрасный пионер лагерь «Совёнок». В свое время я даже прошел ее на сто процентов. Но к большому моему сожалению моя жизнь не видеоигра или какое-то там много-серийное аниме, я всего лишь студент второго курса без особо больших денежных статков, надежд, любви и даже желания существовать в этом сером мире в котором мне точно не суждено существовать.*Звук будильника* Меня вышвернул из моего идеального мирка бесконечно как мне показалось звенящий издаватель этих ужасных для уха звук… Будильник… Утро... Снова... Туда… Приняв свое поражение с матрицей цикличных действий, я с не хотением поднялся с кровати и начал собираться в место адских мук, а точнее как его зовут смертные: - Университет. Примерно через час я был полностью одет и собран. Отправляться в это страшное место ужасно не хотелось, там было просто отвратительный контингент и вообще даже само здание навевало каким-то мраком, и под видом казалось-бы простого универа скрывалась по-настоящему тюрьма самого строжайшего режима. Я там не с кем практически не общался, не имел просто никакого желания общаться с таким же заключенными, как и я. Да и толком не было про что с ними говорить максимум на что меня хватало спросить какая следующая пара, да и только. И наконец собравшись с мыслями, которые хаотично летали в моей голове, я вышел из квартиры и двинулся на заветную остановку. На улице стоял холодный февральский день, небо было затянуто дымкой тумана и дул по ощущениям достаточно холодный ветер. Мимо меня пробежала черная кошка, я практически никогда не верил в приметы и тем-более что может быть еще хуже в моей жизни, толком не уделив большого на это внимания я двинулся вперед. Примерно через минут пять-семь я уже стоял на остановке и дожидался, когда приедет мой автобус. На удивления народу как всегда заполонившего всю остановку не было, я даже этому немного удивился. Достав пачку сигарет, я закурил, мне всегда казалось, что, если бы не они я бы давно умер от стресса, боли и разных тяжелых ситуаций в жизни, только они мне помогали в трудные моменты, когда было очень тяжело на душе. Медленно курив, я наслаждался поступлением никотина в мою кровь. Курил я скорее не из-за того, что кайфовал каким-либо образом, а скорее из-за обычной зависимости как у всех курящих, но некоторые сигареты приносили удовольствие, нет не физическое конечно, а скорее душевное, и это была именно такая сигарета… Докурив сигарету, подъехал мой заветный 420-й автобус. Хе-хе… как символично… как жалко, что не 410-й… Есть ли вообще такой маршрут в моем городе. Кто знает, кто знает… Как всегда, он приехал не вовремя из-за чего я всегда опаздывал на пары, но я к этому уже вполне привык и мне было абсолютно всё равно. Приехал… как всегда… Наверное он был единственный по этому маршруту. Пыльный, грязный и пахнущий бензином старенький ВАЗ. Всё-же мне не привыкать с ухмылкой буркнул под нос и рефлективно зашел в автобус. Сел я на свое уже намеченное долгими годами место, надев наушники я уставился в окно, смотрел я на спешащий народ, кто-то спешил на роботу, кому нужно в школу, все были такими серьезными и занятыми, никто из них не подавал даже виду. Обычная серая масса рабов системы, таких же, как и Я… Пролетавшие огоньки я сравнивал с своей никчемной жизнью пролетавшую очень и очень быстро. Все было настолько по стандарту я бы сказал по сценарию что я не замечал, как пролетают дни, недели и даже года. Я не мог вспомнить даже хоть что-то интересное из этого цикла повторяющихся действий, нельзя было выделить хоть один момент, где я был хоть немного счастлив или хотя бы чему-то искренни рад. Когда я уже подъезжал меня жутко начало клонить в сон. На самом деле было бы очень хорошей идей киморнуть и проснутся в заветном лагере… Но это всего лишь игра, а я слишком никчёмен что бы хоть что-то интересное со мной произошло. Ели, справившись с этим чувством ностальгии по совенку и отбросив сон я вышел на своей остановке и уже подходил к универу. Я видел, как идут мои одногруппники в мою сторону, но резко приускорив шаг я вошел в это треклятое здание, ни хотелось бы иметь ни малейшего контакта с ними даже простого «Привет» издавать ни хотел… Ну особого контакта у меня с ними и никогда и не было, они давно знают, что я очень закрытый, летающий в облаках человек. И этому я даже рад что они про меня такого мнения, меньше лишних вопросов и неловких разговоров. После этого я зашел в аудиторию началась пара как и всегда я принялся заняться важным для меня делом - летать в облаках, перерывать огромную библиотеку своего мозга, понятия зачем я здесь, кому я здесь нужен, максимум кому я был дорог это своей маме, мы редко общались, но она всегда принимала меня таким какой я есть и искренни понимала меня. Она поддерживала меня в трудные моменты, конечно, у нас были невзгоды, но это быстро забывалось, и мы мирились. После переезда мы довольно редко общались, наверное, после того я стал таким угрюмым и закрытым человеком. Потому что больше практически не осталось людей, которые могли меня поддержать и понять, как моя мама. Даже не знаю, что меня заставило о ней думать? Наверное, то тепло все-таки еще греет хоть чуть-чуть мою душу. Нужно обязательно к ней приехать или хотя бы позвонить. Как-то на неделе сделаю. Долго я так летал в своих размышлениях и догадках, и наконец-то все пары пролетели, это было настолько быстро что, не успев я даже дойти до сверх галактического разрыва мыслей в своей голове, как это обычно и происходило. Обычно… ненавижу это слово оно так приелось в мой лексикон что я использовал его почти каждый божий день. И это было логично, потому что хоть одна мелкая деталь, которая рушила всю обычность колеи, в которой я застрял, это было настолько странно, к тому, что я привык видеть изо дня в день и поэтому я уделял особое большое к этому внимание. Казалось, мелкая деталь, которая не должна происходить по твоему стандартному виденью мира переворачивает его с ног на голову, и ты часами можешь про нее думать и может даже мечтать, чтобы изменить свое однотипное восприятие мира. Закончив свои как всегда «обычные» раздумья и блуждания в самые тёмные уголки своего мозга я с облегчением вышел из этого здания. Даже и язык не поворачивался сказать на него университет. Подходя к остановке у меня, зазвонил телефон я этому крайне удивился, потому что почти никогда мне никто не звонил, я даже забыл свой рингтон который у меня стоял на звонке… Это был какой-то номер, я впервые его видел и это меня достаточно насторожило, с опаской я все-таки поднял трубку и поднес телефон к уху. ~ *Артём* - Да, слушаю. *Неизвестный* - Да… Привет…*Тёма*... ~ Незнакомец говорил довольно напряжённо и с большими паузами между словами, я где-то уже слышал этот знакомый для уха голос, меня довольно сильно удивило, когда я услышал своё имя, тем более в такой ласкательной форме, похоже это был отец. Я сразу же вспомнил как он бросил нас, когда мне было пятнадцать, это было очень тяжело для нас с мамой и очень грустно. Он уехал в США к своей «новой семье…» Я с ним после этого больше никогда не общался. Хоть он и слал письма и поздравлял меня с днём рождениям. Но всё-же я был на него очень обижен, он не мог так поступить с матерью, уже даже не говоря обо мне. Но это было очень давно так что я решил его выслушать и понять, что он от меня хочет. ~*Отец* - Я понимаю, что ты не захочешь меня даже слушать, я принимаю свою вину и не отрицаю что поступил ужасно с тобой и мамой. *Артём* - И ты позвонил только ради этого… Ради этих cейчас никому ненужных слов? Мне кажется, что ты что-то хочешь мне сказать более важное на данный момент. *Отец* -Да… ты прав… Я хотел сказать… что мамы больше нет… ~ Я упал в огромный ступор недопонимания и понятия только что сказанного. *Артём* - Ха-ха-ха, очень смешно отец, ты позвонил чтобы посмеяться надо мной и моей мамой?! И как ты вообще посмел говорить такое про маму?! Это по-настоящему не смешно, и низко с твоей стороны отец, ЕСЛИ ТЫ НАС БРОСИЛ У ТЕБЯ НЕТ НИКАКОГО ПРАВА НАСМЕХАТЬСЯ НАДОМНОЙ И МАМОЙ!!! *Отец* - Нет… я не шучу и не пытаюсь насмехаться и приносить снова вам огромную боль, только хочу тебя уведомить, что только что мне звонили из больницы и сказали, что она скончалась от инсульта... Доктора не смогли её спасти… Я сам не мог в это поверить, мне очень жаль… ~ Я не хотел верить человеку, которого не видел и не слышал четыре года. Не могло такого быть! Это невозможно! Она бы точно позвонила или написала, что ей было плохо или хоть что-то… Я даже думать про это не хотел, в голове пронеслось миллиарды мыслей, опровержений, ложи всего что может и не может представить себе человек. Я…я…я… Так редко ей звонил, не писал практически, какой же я ублюдок… В сердце что-то очень сильно защемило. Я до последнего не мог в это поверить и принять такую судьбу. Задыхаясь со слезами на глазах, я кричал в этот чертов телефон, выхватывая глотки ледяного воздуха *Артём* - НЕТ!!! ТЫ ЛЖЕШЬ Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ ОНА БЫ ТОЧНО ПОЗВОНИЛА И СКАЗАЛА, ЧТО ЕЙ НУЖНА ПОМОЩЬ!!!! На меня смотрели сотни людей, но мне было настолько все равно на них, меня волновала только моя мама, и что с ней случилось. *Отец* - Извини… Но это правда… ~ Еще больше набрав в легкие ледяной обжигающий все тело воздух со слезами на глазах я кричал в телефон игнорируя всю боль…*Отец*- … *Артём* - ЭТО БЫЛ ЕДИНСТВЕННЫЙ ДОРОГОЙ ДЛЯ МЕНЯ ЧЕЛОВЕК В МОЕЙ УЖАСНОЙ ЖИЗНИ! МНЕ НЕЗАЧЕМ БОЛЬШЕ ЖИТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ!!!!! ~ Это серьёзно было последней каплей в моей ничтожной жизни… Мне действительно больше незачем жить в этом дурацком, сером, никому ненужном мире. Да и пусть я попаду в ад, но это лучше, чем здесь с огромной травмой и грузом на моей душе. Обдумав и поняв, что этот мир точно не для меня я со всей силы бросил телефон об асфальт и на всей доступной для меня скорости вылетел на дорогу. Может я всё-таки был не прав, принимать такие поспешные решения… И может всё же не стоило верить всяким для меня «незнакомцам», которые объявляться после четирёх лет отсутствия в моей жизни, но уже было поздно что-то предпринимать и обдумывать свой поступок. Я выбрал свой путь… Свою историю… Передо мной летел на всей скорости автобус 410. Хех… Как же символично… На секунду в моей голове пролетела песня: «ДЕРЖИСЬ ПОКРЕПЧЕ НАШ АВТОБУС ОТПРАВЛЯЕТСЯ В…». В ад… Конечно… А куда ещё же... Это мой единственный путь, с такой-то жизнью… Не какой водитель в мире не смог бы среагировать на мою скорость и остановить такой огромный автобус. Для меня все замедлилось в несколько раз, точно как в тех фильмах там где у персонажей перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами… Мне даже удалось увидеть что водителя не было на своем месте, и заметить какого-то очень знакомого парня спящего на задних сидениях, но мне уже было всё равно на такой бред, на чужие судьбы и вообще на всех окружающих меня людей. Больше никто не сделает моей душе больно… Никто… Никогда… Один миг… Всё что я увидел в последний момент своей жизни это был блеск фар. Он был похож на вспышку моей жизни, которая вот-вот закончится… И моментально этот свет погас… Все произошло мгновенно… Смерть… Вот оно как… Наверное всё же это конец моей скучной истории, никому ненужной истории в этом мире… Может в душе я даже радовался, что это конец и всё кончено, но другая половина мне говорила, что это была огромная ошибка. Но уже без разницы, дело сделано, нужно просто подчинится происходящему, да и выхода толком и нет. Я не знал, что будет дальше со мной. Я просто герой какой-то там истории, который просто трагично умер в автокатастрофе… Сначала было очень больно, ужасно больно, я прочувствовал как осколки стекла, метала и всяких инородных предметов застряют в моей коже, разрывая её. Я ощутил на себе как ломаются мои кости, рвутся сухожилия и как мои легкие наполняются кровью, это было ужасно, но всё же эта боль не сравнится с душевной… Никогда… Но к моему счастью через секунду боль как рукой сняло. Черная мгла заполонила всё что можно. Наверное, я умер… Наконец… Это не было похоже не на ад не на рай, скорее на чистилище, в котором нужно ждать своего окончательного приговора. Там мне казалось, что минуты длятся часами, часы днями, а дни целыми декадами. Хотя проходило от силы несколько секунд. Если здесь вообще есть такое понятие как «время». Происходило ровным счетом ничего, но я все же оставался в своем сознании. Я не чувствовал свое тело, его просто-напросто не существовало. Просто разум и душа в непонятном для меня месте, которое невозможно было охарактеризовать. Максимум это было - ничего, да, вообще ничего, черная мгла, да и только. Но через эту мглу мне удалось услышать далекий голос. Это что бог меня зовёт? Если да, то теперь я точно знаю, что он существует. Что ему было мало управлять мной как марионеткой? Он хочет продолжить издеваться надомной? Ставить эксперименты? Или что вообще? Я не знаю… Голос всё приближался к моему сознанию и до меня дошло что это был женский голос. Бог что женщина? Уже неплохо, договоримся как-то о попадании в рай, хех… Мне аж самому стало смешно от этой ситуации. В миг все звуки, ощущения повысились в десятеро. Я начал слышал пение птиц, чувствовать ужасный жар и продолжать слышать этот прекрасный женский, нет девичий голос. Ну скорее это ад… Я это уже представлял, я чувствовал жар, потому что летел в казан с лавой, на котором было написано «Для грешников “Девственников”», а пение птиц представлял как летающих, щебечущих надо мной фениксов. Постепенно голос приближался и в один момент он был уже настолько близко что я даже начал разбирать речь. ~ *Голос* - Очнись, очнись! ~ Не знаю, что мне подсказало, но я чувствовал, что могу доверять этому голосу. С этими словами черная мгла начала обретать силуэты, контуры, даже цвета… To be continued... Я надеюсь...

Захотелось тоже нарисовать Земля-тян(-чан, Еarth-chan итп)

рисовала опираясь на найденные в гугле арты, хотя внешность от арта к арту все-таки немного разнится. Иногда не немного (Земля не плоская)
почему на ее форме значок NASA и почему защищает ее только NASA-кун я не знаю, но большинство предшествующих художников рисовали ее с таким значком. Мне самой интересно, почему не Гринпис, WWF, ООН даже?
Ещё сделала с ней небольшой мемчик для ценителей

ну и Земля-пионерка отдельно

Заходите в гости в паблик!
https://vk.com/kyarmolinskaya