И вот настала очередь Сенату войти в Красную комнату Калигулы за невиданной порцией из унижений, боли, страха и крови. Вот только «стоп-слова» никто не знал, даже Калигула.

Для начала Калигула собирает Сенат и прилюдно опускает его, отхлестав по губам компроматом, собранными на него при Тиберии, который он якобы сжёг.

Униженные сенаторы глотали и глотали обиды и унижения, ибо теперь их жизни не стоили и гроша. Калигула обожал ставить Сенат в неприглядные положения, показывая его ничтожность. Теперь VIP-места на Х-факторе для сенаторов были отменены и им приходится сидеть вперемешку с простым людом и рабами. Далее Калигула назначает Консулом своего коня, показывая сенаторам, что они хуже животных. Отныне, напыщенные ранее сенаторы, лижут пятки Калигуле, рабски выполняя все его садистские прихоти. 

Естественно, что это приводит к заговору против него. В нем участвуют его ближайшие родственники и военные. Но, заговор раскрывается и почти всех ждали вилы. Убив военных, Калигула сам возглавляет армию, и ведёт войска на непокорную Британию, 
покорить которую не смог даже Цезарь.
 
Однако подойдя к Ла-Маншу воины очканули и отказались плыть осматривать Стоун Хендж. В наказание Калигула придумал минутку унижения для них. Он приказал суровым римским ветеранам весь день ходить, как последним чмошникам, по пляжу и собирать камни и ракушки в свои шлемы. Мол я пришёл сюда с вами воевать, но коль вы обделались, то собирайте камушки, как последние лохи.

Кто ж из солдат признается дома в таких подвигах? Поэтому позже родилась легенда, что сумасшедший Калигула объявил войну Посейдону и заставил своих вояк кидать в море копья.

Калигуле ничего не остаётся как вернуться назад, сочиняя по дороге отмазки кто виноват и что делать. Но сенат, забывший кто в доме хозяин, отказывается встретить Калигулу с почестями, да и не за что. Мол камушки и у нас на берегу не хуже.

Стоило ото в такую даль переться, сандали казённые стаптывать?
И за этот бубнёшь вскоре многим пришлось отвечать перед Калигулой. 

Следующая часть будет заключительной про Калигулу, выложу в скором времени. Остальные истории по тэгу ADN

Когда Калигула сильно заболел, то будь бы я игроком, то не поставил бы на его жизнь и ломаного гроша. Многие римляне, обожавшие его, прилюдно начали заявлять, что готовы пожертвовать своей жизнью лишь бы Калигула выжил. 

Макрон, сделавший многое для того, что бы Калигула стал императором, понимал, что если заранее не найти ему замену, то можно будет заиметь лютый кипишь, нафиг не нужный Риму, в виде борьбы за власть, Гражданской войны и прочий холливар.

Поэтому, как и в случае с Калигулой при Тиберии, он стал искать приемника и нашёл его в лице 14-ти летнего Гимела, кузена Калигулы. И стал угрозами или подкупом шпилить сенат, что бы те, после смерти Калигулы избрали Гимела. Сенаторы уступили и дали своё согласие на правление Гимела.

Но тут, какими-то вершками и корешками, античные докторы Хаусы вытащили с того света Калигулу. Оклимавшись, Калигула понимает, что только простой народ ждал его возвращения, а сенату он, по сути не так уж и впился. Кто ужинает девушку тот её и танцует. А раз деньги уплОчены, то танцы он задумал самые жуткие. И как в фильме «Механик», один за другим начинает избавляться от своих врагов.

Первым делом он избавился от приемника. Он убивает своего 14 летнего кузена при помощи преторианцев.
Макрона просто так было не убрать. Преторианцы были античным КГБ, а Макрон был круче Андропова в его лучшие годы. Поэтому Калигула даёт Макрону повышение и отправляет его в Египет, ставя на его место своего человека.

Теперь, когда Макрон снял кгб-шные погоны, то он стал простым смертным. А простого смертного можно обвинить в измене и оставить в камере пистолет с одним патроном. Но это сейчас, а в те времена оставляли клинок. Макрон всё понял и с честью ушёл.

Когда человек, познающий истину, открывает всё больше и больше, то ещё больше и больше он хочет познать. Так и Калигула от безнаказанности своих злодеяний и с жаждой ещё большей крови, закричал: «Я знаю, что ничего не знаю, учите меня семеро!» и ворвался в блуд, пьянство и оргии 

А сенат Калигула оставил на десерт. Воспалённый мозг маньяка с садистским предвкушением готовил для него Адово пекло из унижений, издевательств и море крови. Отныне никто не мог спать спокойно. Но это было потом, а пока многих забавляли и восхищали невероятно помпезные и извращённые оргии, устраиваемые молодым императором, вернувшегося с того света и захотевшим в жизни испробовать всё! Всё, что было в его силах, а силы его были безграничны

Остальные истории по тэгу "ADN"

Всем привет. Что выпустить следующим, продолжение истории про Калигулу или продолжить эпос Цезаря? Остальные истории по тэгу ADN. Приятного чтения!

Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно. Но, и у абсолютных развратников есть кумир. И имя ему - Калигула.

Калигула родился во времена правления Тиберия, скупого и параноидального императора. Сенат был в лютом загоне, любой сенатор, который не нравился императору, получал раскаленную кочергу сами знаете куда. Плебеи тоже были на вялом, ведь Тиберий свернул старую добрую веселуху с гладиаторами, гонками и прочие радости с огромным обилием кровищи, так милые сердцу простым римлянам. 

Рим грустил. Но это было затишьем пред бурей, ведь на свет появился Калигула. Он был сыном Германика - знатного вояки тех времён, который был настолько популярен, что попал в немилость к императору Тиберию, считавшего его конкурентом. В итоге Германика травонули, остальные почти все тоже пошабашили. Калигулу забрал Тиберий себе во дворец.

Калигула поначалу очковал как Троцкий, ожидая альпиштока в черепок, но пооглядевшись, понял, что всё акуна матата и понемногу приобщился к дворцовой жизни. В оргиях он дослужился до звания группенфюрер. В бухлишке и еде он тоже поднатягался так, что даже слоновьим хоботом, начинённым трюфелями его было не удивить.

Благодаря авторитету отца, за Калигулу вписался глава элитных римских бодигардов - преторианцев- Макрон, который знал кого подкупить, а кому просто достаточно дать леща. Поэтому после смерти скряги и тирана Тиберия, все были за то, что бы Калигула стал императором, в надежде на более веселую и спокойную жизнь. 

По началу Калигула для Рима был как Бетмен для Готэма. Ещё бы! Гурман, сомелье, группенфюрер и просто красавчик. 

Сенаторов он подкупал и одаривал. Так же он прилюдно сжег весь компромат на них, собранный Тиберием. Это заставило их расслабить булки, которые они не расслабляли очень давно.

А быдло было вообще от него без ума. Он ввёл, отменённые Тиберием пышные празднества, гонки на колесницах, гладиаторские бои и прочие античные хфактор-ы 

Но если бы всё продолжалось бы так приторно и спокойно, то не было этой публикации. Калигула заболел. А дальше пошла жесть!