Игра на баяне

Говорят, это произошло в Петербурге.

Осень. У дороги среди желтых красивых листьев на импровизированном стуле сидит бабулечка. В  кокетливой шапочке , старом , но чистом и аккуратно зашитом пальто, миленьких бабулячьих ботиночках прошлых веков. Укроп продает. Неожиданно , ровно в 15.15 одна из проезжающих мимо дорогих авто тормозит около бабули. Из авто выходит водитель (выглядит как Альфред, дворецкий того самого бэтмана) , открывает заднюю дверь и на асфальт перед бабулей опускается туфля. Нет, Туфля. Сияющая и дорогая. Следом появляется и сам владелец - представь самого импозантного мужчину в самом дорогом костюме. Вот он.

• почем укроп, бабуль? - спросил мужик.

• 50 рублей… внучек - испуганно и еле слышно выдохнула бабушка

• Вот держи 50 рублей. но сам укроп я не возьму!

И так начало происходить каждый день. Ровно в 15.15 к бабуле подъезжало дорогое авто, выходил шофер, открывал дверь , мужик давал бабке 50 рублей , но укроп не брал. Шли дни, недели, месяцы и в один день, стоило только мужику опустить очередной полтинник бабуле в кулек, в него с неожиданной силой вцепилась костлявая рука.

• а… я так долго ждал этого момента ,-улыбнулся мужчина - вы, наверное, наконец-то решили узнать , почему я все время…

• Да мне похую, с сегодняшнего дня укроп по 100 рублей

Молодого бизнесмена стали мучить постоянные головные боли. Болит голова так, что ни о чем думать не может, деньги теряет, бизнес разваливается. Приходит к врачу, говорит плачу любые деньги. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Посылает врача нахуй. Пытается справиться сам, но становится только хуже. Делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Дела опять пошли в гору. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: — Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...