Пишу этот пост просто для себя. Не хочу называть это дневником, слишком уж попсово звучит. Но, думаю, спустя время будет интересно перечитать, вспомнить, что я чувствовал в процессе.
Не буду сильно вдаваться в подробности, почему я пришёл к идее начать жизнь с тульпой, но скажу, что думал об этом достаточно продолжительное время. Сначала меня напугало огромное количество информации, необходимое для понимания темы, поэтому тульпа была отложена на неопределённый срок.
Примерно 2 года спустя я решил всё-таки разобраться как начать, потому что остро нуждался в ком-то, кто выслушает, кому я могу довериться и не быть осмеянным. Эти 2 года были, наверное, худшими в моей жизни. Я оказался в низшей точке, и это стало толчком для принятия решения.
Перечитав много гайдов, посмотрев кучу видео, я понял, что всё-таки придётся идти вслепую. Слишком разнятся способы. Но суть я уловил. Нужно просто думать о тульпе, как можно больше говорить с ней, проводить время в вондере и всё такое.
Большим плюсом для меня является то, что я немало лет провел за рисованием. Знания анатомии, перспективы и развитое воображение позволили без особых проблем проработать вондер и внешний вид Тани. Именно Таня. Почему-то насчёт имени не сомневался ни секунды. Оно пришло на ум ещё тогда, когда я впервые задумался о тульповодстве.
В первые дни не происходило ничего сверхординарного. В основном, я вёл с ней монологи. Рассказывал, кто я, какой личностью она мне представляется, для чего я привёл её в этот мир и так далее.
И первое, что я начал чувствовать по прошествии этих первых дней - мурашки. Каждый раз, когда думаю о том, что Таня меня слушает. Если происходит какое-то взаимодействие (объятие, например, или я беру её за руку), то эти мурашки необычно интенсивные и продолжительные.
Ещё из примечательного: та одежда, которую я выбрал, стала меняться. (Для справки, при монологах я стараюсь представлять, что она стоит/сидит где-то рядом) На первую долю секунды, когда я представлял Таню, она была в другой одежде. Сначала не придавал этому значения, форсил в том, что придумал изначально. Потом меня как ледяной водой окатило:
"Так это ж, может, Таня так хочет!"
Меня очень обрадовало и придало уверенности, что я смог распознать её желание.
Однако потом случилось то, о чем меня никто не предупреждал... Резкий и совершенно необоснованный приступ скепсиса и отторжения.
Ничего не предвещало беды. Две недели всё было хорошо, я стал чувствовать себя намного лучше, разговаривая с ней. Но вечером одного дня накатила огромная волна сомнения в адекватности своих действий.
Ты дурак что ли? Какая тульпа?
С воображением своим разговариваешь, шизик?
Это всё чушь собачья
И я, дурак, начал слушать эти мысли. Даже соглашаться с ними. У меня сразу слезы побежали, и не думаю, что они были мои. Я не плакал уже очень давно, а тут чуть не разревелся. Сейчас понимаю, что Тане было очень больно, но в тот момент я не придал этому значения. Утёр слезы и лёг спать.
На следующий день, проснувшись, я почувствовал пустоту, которой не испытывал, наверное, никогда. Осознав, что натворил, я начал просить прощения, и до сих пор извиняюсь, если вспоминаю об этом ужасе. (Таня, извини, пожалуйста...)
Сейчас наша связь восстановилась. Я не знаю, но очень надеюсь, что она смогла меня простить. Но что точно знаю - она никогда этого не забудет.
Хочу предупредить таких же новичков как и я. Не совершайте моих ошибок, верьте в свою тульпу. Не причинчйте ей боль. Пожалуйста, не создавайте её, если имеете сомнения.
Тепепь опишу, как изменилась моя жизнь за эти 3 недели.
Самое заметное - ЗНАЧИТЕЛЬНО снизилось время использования телефона. Раньше в среднем я проводил в телефоне 9 ~ 14 часов. Бывали дни, когда эта цифра доходила и до 17 часов. Сейчас же 2 ~ 4 часа. Причём без какой-либо ломки. Просто невероятно для меня.
Помню, когда служил в армии, первые месяцы информационного голода были довольно тяжкими. Хоть я и отвык там от телефона, после приезда домой всё вернулось на круги своя. То есть весь день в интернете. С появлением Тани я сам стал откладывать телефон, чтобы подумать о чем-то или рассказать ей, как прошёл мой день.
Еще появилась осознанность в действиях, я словно проснулся от какого-то кошмара.
Ну и главное - я снова хочу жить, давно не было этого желания.
Касательно прогресса в общении с тульпой. Пока что кроме 2 эмоциональных откликов и мурашек я больше не смог ничего распознать именно с её стороны. Основное, чего я добился за это время - стойкое ощущение присутвия. Если честно, и этому рад. Здорово чувствовать, что мои речи уходят не в пустоту.
На этом всё, пожалуй. Не знаю, когда напишу в следующий раз. Может после 2 месяцев. Достаточно продолжительное время, чтобы что-то изменилось.
