Родительский чат "Ёлочная игрушка"
Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері):
мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).
Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
(с) Наталя Плужник
Перевод:Родительский чат "Йолочная Игрушка". (Действие происходит в Вайбере):
мама Коли: уважаемые родители, давайте обсудим, по сколько будем сбрасываться на елочные игрушки для утренника в нашем саду. Я предлагаю по пять гривен.
мама Юли: я не согласна! Давайте по 2,50! Это уже перебор, я считаю.
мама Дани: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юли: сразу видно воспитание Дани, когда мама такое пишет. Что это за "охренели"? Между прочим, ваш Даня укусил мою Юлю за ухо.
Мама Данные: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юли: значит, было за что.
мама Данные: овца тупая. (Вышла из чата).
Папа Ярика: девочки, не ссорьтесь, давайте по делу. Предлагаю скинуться по 10 гривен, ни вашим, ни нашим.
Мама Юли: а ваш Ярик моей Юли писюн показывал.
Папа Ярика: мужик растет, все хорошо. И она бы что-то ему показала, подумаешь!
Мама Юли: неадекватная группа, и родители неадекватные! Кошмар!
Мама Киры: уважаемая, прям весь мир крутится вокруг вашей Юли. Всем плевать! Мы здесь ёлочные игрушки обсуждаем, а не вашу перепуганную Юлю. Подумаешь, писюн показал. НЕ завхоз же показал, а ребенок. Давайте сбрасываться по 20 гривен, потому что на вещи надо смотреть реально.
Мама Юли: язык бы вам вырвать из вашего поганого рта!
Папа Вити: Кто меня вообще сюда записал? Я вам ебальники понабиваю, поняли? Я рабочий человек, а оно мне здесь пиликает.
Мама Юли: хам!
Папа Вити: пошла нахуй! Встречу на районе - с ноги у меня собачье гомно жрать будешь, шаромыжница.
(Вышел из чата)
Мама Юли: где настоящие мужики? Почему не заступаются за женщин? Что это за шум среди белого дня?
(Все игнор, сбрасывают ссылки на заказ дешевых игрушек).
Папа Ярика: о, мне здесь вылезла ссылка игрушек из секс-шопа! Ахаха !! Давайте украсим елку вагинальными шариками, ахахаха.
Мама Оли: (куча смайлов, которые смеются до слез).
Папа Полины: (смайлы "super", аж 12 штук).
Мама Дины: ахаха, и вибратор вместо верхушки, чтоб крутился и вибрировал, ахаха.
мама Оли: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Ярика: а еще анальные мохнатые пробки там цветные, недорого.
мама Оли: аааааа, ору !!! Мне из Испании кума привезла салатовый фаллос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
(Мама Юли вышла из чата).
Папа Толи: фууух, это компания. Ребята, вы чёткие. Я так давно не ржал.
мама Киры: это все гуд, только что там с игрушками
Папа Толи: бля, да я достану вам игрушек.
Ничего не надо, не парьтесь. Только дождика нету, дождик в Пятерочке купим. Скинемся там по пятёрочке.
Мама Киры: хоть один человек по делу написал. Все согласны на дождик по пятёрочке скинуться?
Мама Оли: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (Куча смайликов с сердечками).
папа Ярика: (32 смайла, которые плачут от смеха).
Мама Оли: ой (((((удаляет сообщение, но все все равно шлют кучу смайлов).
(В чат возвращают маму Юли).
Мама Юли: значит так, я ничего сдавать не буду. И я требую, чтобы детей, которые оскорбляют мою Юлю, наказали.
(Все до сих пор смеются с сообщения Оли, а папа Толи присылает в чат фото банки йогурта "Чудо". Мама Оли присылает Стыдливый смайлик).
Зы: хэппи энд. В 2017 году лучшая елка была в детском саду "репейник". Юлю снова кто-то укусил за ухо, но никому не было до этого дела, так как все обсуждали глубокое декольте мамы Оли и фингал папы Вити.
Родительский комитет, WhatssApp и прочее...
Всем здрасте, первый пост. Не совсем поняла, почему скриншоты не пропускает, ну да ладно...
Итак, имеется группа детского сада, куда я перевела ребенка в связи с переездом, и соотвественно чат в популярном мессенджере.
На нужды группы собирается по 2500 денег с ребенка.
Деньги я сдала, и прошу отчет, а именно расписать, на что какая сумма будет потрачена, представитель РК, упорно не отвечает на заданные вопросы, хамит и тут вступает ОН, Папа и РОДИТЕЛЬ.
Далее цитаты:
Извените! Но вы тупите! Вам говорили если вам интересно куда ушли деньги вам предоставят чеки😐🔫. Да!!!!!!!
Вы только можите сдесь вырожать своё неудовольствие. А позвонить .......... У вас ума не хватает!!!!!!! (орфография сохранена).
Зову человека на встречу, ибо бомбит знатно, приезжает гопобыдло, не понимает суть претензий в принципе, ибо такое общение в его кругу в порядке вещей, в итоге, не дослушав, просто убегает и все....
Нормально вообще такое поведение, взрослого мужчины?