4 преимущества групповой терапии
4 ПРЕИМУЩЕСТВА ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ
(Отрывок статьи «О групповой терапии. Терапевтические группы межличностного взаимодействия». Автор: Кирилл Алексеев.)
№1 Прозрачность
В групповой терапии мы работаем только с тем, что непосредственно наблюдаем. Основная часть работы в группе строится по следующему принципу: «Вот смотри, когда ты делаешь так-то, люди реагируют таким образом, и ты получаешь в ответ то-то; если хочешь получать нечто другое, попробуй найти как сделать иначе».
Любая терапия должна быть прозрачной. Групповой — это удается.
Групповая терапия работает с настоящим, переходящим в будущее. Кроме того, результат этой работы тоже виден невооруженным теорией глазом: поведение человека просто меняется и все. Это заметно и самому участнику, и всей группе, и ведущему.
Это делает терапию максимально прозрачной для самого участника. Ему видно и понятно, что происходит, как и в какую сторону он меняется, для чего именно ему нужно прикладывать те или иные усилия. Таким образом, участник группы может через обрантые связи отслеживать процесс своей терапии.
№2 Реалистичность
В индивидуальной терапии человек общается со специалистом. Этот специалист создаёт клиенту зону конфорта. Он не будет активно спорить, не будет давить, не будет отвергать.
Группа значительно ближе к повседневной реальности человека, чем контакт терапевта – клиента. Все участники группы — люди, не получившие специального образования и не обязанные относиться друг к другу каким-то особым образом. Все их реакции естественны и похожи на реакции людей в социуме, поскольку группа — это мир в миниатюре. Поэтому навык, отработанный в группе, переносится в жизнь без особых проблем.
Разумеется, есть и оборотная сторона: взаимодействие в группе может быть не очень комфортным в некоторые моменты. Эмоциональные затраты здесь гораздо больше, чем в индивидуальной терапии. Потому, собственно, и эффект достигается быстрее.
№3 Краткосрочность
Взаимодействие в группе гораздо интенсивнее и разнообразнее, чем в индивидуальной терапии. Соответственно, эмоциональный опыт получается намного более богатым. Что в итоге значительно сокращает продолжительность терапии. Те проблемы, которые в индивидуальном формате решаются за год — полтора, в группе можно проработать за полгода.
Работа в группе быстрее дает положительный результат. Благодаря прозрачности и реалистичности у участника есть возможность самому контролировать и направлять свою терапию, выбирая наиболее оптимальный «маршрут». Это так же сокращает сроки терапии.
№4. Экономичность
Групповая терапия дешевле индивидуальной.
Групповая терапия в 3-4 раза дешевле индивидуальной
Эта дешевизна часто трактуется и понимается неправильно. Мол, в индивидуальной терапии психолог весь час занят только мной, а в группе мне будут уделять гораздо меньше внимания, ведь там много других участников. На самом деле, в группе участник работает ровно столько, сколько он хочет сам. Кроме того, участник получает пользу от группы даже если молчит или помогает другим участникам решать их проблемы. Он перенимает чужой опыт, делится опытом сам, что повышает его самооценку, учится у других конструктивным способам общения и делает массу других крайне важных и ценных вещей.
Пикабушники, у кого был опыт нахождения в психотерапевтической группе? Как вам там было?
Про что была группа?
Помогло ли?
Мы с моей коллегой готовим к запуску новую группу (поэтому так долго я здесь не появлялся и не постил ничего), так что вопрос не праздный
Про болезнь браков и длительных дружб
Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт. Это обычная болезнь браков и длительных дружб.
Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие.
Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными, или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.
Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.
Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт –к волнениям и росту.
Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой – «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью.
Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру – вины или обиды – в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью.Виновный и обижающийся по большей части переплетены друг с другом. Они зависят друг от друга. Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то–какой бы бесконтактной и «непитательной» ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью непоправимо лишёнными питания!
Вина – это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) – это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они прилипают к объекту в изоляции от основного опыта. И то и другое пронизывает собой всякий невроз.
Ф. Перлз
от zakkozzy: А как в ваших отношениях проявляется то, о чем пишет Перлз?
П.С. - кому интересна тема - про слияние с примерами я постил небольшую заметку здесь:
https://pikabu.ru/story/kak_myi_ne_udovletvoryaem_svoi_potrebnosti__1_4929080
Самоопровергающиеся высказывания
автор Илья Латыпов, психолог, гештальт-терапевт
За последнюю неделю несколько раз натолкнулся в сети на так называемые «самоопровергающиеся высказывания». Это такие высказывания, в которых в одном, максимум двух предложениях автор умудряется сделать некоторое явное/неявное утверждение в отношении себя или своей точки зрения - и тут же его опровергнуть, не заметив этого. Решил поупражняться в этом увлекательном деле, взяв на вооружение встречавшиеся мне конструкции. Злобно зубоскальствую.
Я не в коем случае не сталинист! Считаю, что расстреливать нужно только врагов народа, и больше никого.
Отличная статья про газлайтинг. И только неадекватные дуры не могут ее оценить.
Нацизм – это плохо. И хорошо, что негры в России ведут себя смирно.
Молодец, парень, хорошо и грамотно пишешь про важность безоценочного отношения к людям.
Любовь к людям – это моё личное и профессиональное кредо, в отличие от безмозглых дур-шарлатанок.
Мы, мужчины, существа сдержанные, не то, что эти гребаные, е..тые на всю голову истерички-феминофашистки!
Мы за равные права с мужчинами, а сейчас я вам расскажу, какие они все мудаки и ничтожные гады, которым ничего доверить нельзя.
У меня хорошие друзья-евреи и они, в отличие от расплодившихся жидомасонов во власти, мне не мешают.
Толерантное отношение к психическим больным не означает, что мы должны терпимо относиться к их поведению.
Если вам так хочется давать советы, то присмотритесь к себе и поймите, отчего вам так хочется давать советы – может, и поймете, что страсть к советам – явно нездоровая черта.
Экстремизм еще ни к чему хорошему не приводил. Поэтому я за изоляцию и ликвидацию всех экстремистов, воров, коррупционеров, фанатиков.
Ислам – самая мирная религия, а если чё тебе не нравится – встречаемся на углу у памятника, побазарим.
Наука не может доказать экспериментально теорию Большого взрыва, поэтому я не верю в науку, у нее голословные утверждения, а верю я в Бога и Сотворение.
Я, как ученый, привык опровергать точку зрения, а не переходить личность, как этот этот Иванов.
Чтобы утвердить человеческое достоинство, необходимо унизить тех, кто его унижал.
Принципы осознанного воспитания
Принципы осознанного воспитания
Эти десять принципов сформулированы Алетой Солтер, доктором психологии и основательницей Института осознанного воспитания.
1. Осознанные родители удовлетворяют потребность детей в физическом контакте (берут на руки, прижимают к себе и так далее). Они не боятся «испортить» детей.
2. Осознанные родители принимают весь диапазон эмоций и выслушивают выражение чувств детей, не оценивая его. Они понимают, что не могут устранить печаль, гнев и разочарование, и не пытаются остановить детей, высвобождающих болезненные чувства через слёзы или буйство.
3. Осознанные родители предлагают детям стимулы, соответствующие их возрасту, и доверяют способности детей выбирать подходящий для них темп и способы обучения. Они не пытаются ускорить переход детей на новую стадию развития.
4. Осознанные родители поощряют овладение новыми навыками, но не оценивают достижения детей, избегая как критики, так и оценочной похвалы.
5. Осознанные родители ежедневно выделяют время, когда их внимание полностью принадлежит детям. В течение этого особого периода времени они наблюдают, слушают, отвечают и участвуют в играх детей (если те их приглашают), но не направляют активность детей.
6. Осознанные родители оберегают детей от опасностей, но не пытаются уберечь их от всех ошибок, трудностей и конфликтов.
7. Осознанные родители поощряют детей к тому, чтобы они справлялись со своими сложностями самостоятельно, и оказывают помощь только по мере необходимости. Они не делают за детей то, что те могут сделать сами.
8. Осознанные родители устанавливают разумные ограничения, мягко направляя детей к приемлемому поведению, а при разрешении конфликтов учитывают интересы всех участников. Они не управляют поведением детей, прибегая к каким-либо видам подкупа, наград, угроз и наказаний.
9. Осознанные родители проявляют заботу о себе и честно признают свои собственные потребности и чувства. Они не приносят себя в жертву до такой степени, чтобы чувствовать себя обделёнными.
10. Осознанные родители стремятся увидеть, каким образом события их собственного детства негативно влияет на их способность быть хорошими родителями, и сознательно прилагают усилия к тому, чтобы не перекладывать собственную боль на детей.
Подход, выраженный в этих тезисах, подробнее рассматривается в книгах Алеты Солтер «Осознающий ребенок» и «Как помочь детям расти».
Гр...баный позитив #136 Крик души психотерапевта
(Пикабу не разрешает использовать в заголовке слово Гребаный, поэтому там многоточие)
Текст Анны Зарембо, вот отсюда:
Простите, но меня сейчас просто разорвет на тысячу маленьких психотерапевтов, если не напишу. У меня всегда падает планка, когда я вижу прекраснодушные реплики, в стиле приведенной ниже в ответ на:
- Влияют ли эмоции на гормоны, скорее да. Значит ли это что веселые люди не умирают от рака и живут дольше? Я думаю нет.
- Вообще то да, - прямо рыдает от смеха позитивный комментатор, отличник Нью Эйджа, - это даже ученые доказали. Рак - это накопленный негатив, невышедшая агрессия, недовольство жизнью прежде всего. Когда в таком состоянии человек живёт годами.
Ответила там и дублирую здесь. Потому что это очень важная информация для тех, кто болен. И для тех, кто думает, что если жить правильно, никогда не умрешь.
Вообще-то, нет. К сожалению, веселые люди и болеют, и умирают. Ни рак, ни депрессия это не болезнь нытиков или "обожателей негатива". Причины, вызывающие рак и депрессию настолько многокомпонентны и неясны, что даже человек, не выкуривший ни одной сигареты, может заболеть раком легких или гортани. Увы. Это я вам как врач и как психотерапевт говорю.Причем работавший с онкологическими больными не один день.
Разумеется, это не повод курить одну за одной и старательно взращишать отвращение к себе и к миру. Не будем забывать, ученые доказали-таки, что сигареты ОДИН ИЗ ФАКТОРОВ, увеличивающих вероятность развития некоторых видов онкологии, как, кстати, и сильный стресс. Но "увеличивает", а не вызывает. А без стрессов никто еще жизнь не прожил, хоть ты себя позитивом со всех сторон обложи.
Ученые доказали связь работы имунной системы с эмоциями. И то, что положительный эмоциональный фон помогает выздоровлению. Но никакой... (простите, здесь было много обсценной лексики) ерунды по поводу того, что рак это невышедшая агрессия и проч. НИКТО и НИГДЕ не доказал.
Подобные безапелляционные заявления только заставляют онкологических больных мучиться дополнительным чувством вины (ну как же, "я же сама себе это сделала"), а людей с тяжелой депрессией до последнего (иногда до выхода из окна) стараться лечить сложнейшее заболевание лечить "позитивом".
Более того, вот с этим "позитивщиком", который умудрился загипнотизировать миллионы людей идеей, что от "негативных" эмоций надо избавляться, я бы потолковала с глазу на глаз с огромным удовольствием. Ни от каких эмоций избавляться не стоит. Они все ваши.
Про магическое мышление.
из ФБ Дениса Андрющенко
Примеры магического мышления.
Избегать употребления слова "последний" и подмена его не всегда адекватным словом "крайний".
Напрягаться подавляя мысли о болезни и смерти из страха, что мысли приведут к болезни и смерти.
Напишите на листке бумаги своей рукой: "Меня ждёт смерть" или "Я умру". Если вы не можете сделать это без напряжения и тревоги - вам свойственно магическое мышление.
Если вы можете так написать о себе, вспомните, когда вы последний раз встречались с ныне живым близким человеком? Как вам формулировка "последний раз"?
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Для тех, кто ходит на психотерапию или думает пойти
Хорошая статья Анны Варги:
"Я очень часто слышу от клиентов "Я никогда не был у психолога (у психотерапевта) и не знаю, что нужно делать". Мне очень стыдно, но когда-то я отвечала что-нибудь вроде "Да ничего особенного", "Ведите себя как обычно" или того хуже "Просто будьте собой...". Впрочем, очень надеюсь, последней фразы я все же не говорила ))
Сегодня мне кажется важным объяснить на каком-то из ранних этапов, что имеет смысл делать во время терапии, группы, семинара и даже лекции, а чего делать не стоит. Конечно, вы будете делать то, что сочтете нужным, но я считаю нужным предупредить и объяснить, как эффективней пользоваться мной для той работы, ради которой вы пришли. Потому что вы покупаете мое профессиональное время, а не только "свободные уши", как любят писать в интернетах.
Продлевайте сеанс. Вместо 50 минут или даже часа наша с вами встреча может длиться дольше, если вы включите туда время, пока едете или идете ко мне или собираетесь включить скайп. И подумаете, о чем вы хотите сегодня поговорить.
Психотерапия не заканчивается. Ни через 50 минут, ни через 20 лет. Основная терапия происходит между сеансами, а иногда даже после того, как вы перестали со мной встречаться. Если вы, конечно, об этом знаете и помните. Потому что вы растите внутри собственного терапевта. Без него я не справлюсь. Обращайте внимание на то, что происходит с вами в реальной жизни.
Дорогой дневник... Будет очень здорово, если вы будете записывать то, что происходит внутри и снаружи. То, что связано с областями вашей терапии. То, зачем вы обратились. Мысли, чувства, состояния или ситуации... Вы не представляете, насколько это повышает эффективность.
Дело прежде всего. Если у вас есть ко мне вопросы технические вопросы - расписание, оплата и т.д. - лучше задавать их вначале встречи, чтобы не пришлось делать это в самом конце, когда эмоции бурлят и совсем не до этого. Для меня самой это оказалась новая мысль. Я это так четко не формулировала. Буду теперь за этим следить.
Наши с вами отношения - это тоже отношения. Конечно, они другие, выстроенные в определенных рамках, у них особая цель, но это тоже отношения двоих людей определенного пола и возраста и в них, как в капле воды отражаются многие особенности ваших отношений с другими. Помните об этом и обращайте на это внимание. Почему вы сердитесь наменя? Важно ли вам, что я о вас думаю? И говорите ли вы об этом? Ведь это редкий случай в отношениях услышать "текст за кадром".
Чего я хочу и что я сейчас чувствую? Эти два вопроса стоит задавать себе все время. А особенно, в период когда вы проходите психотерапию. И еще особеннее, когда вы ощущаете тупик или некоторый застой в терапии. Разумеется, я и сама часто буду задавать вам эти вопросы. Но вы же помните - задача "отрастить" в себе внутреннего терапевта.
Спрашивайте. Вы очень часто затыкаете себе рот и ничего не спрашиваете. Оказывается, многие клиенты считают, что "вопросы здесь задаю я", а им спрашивать не положено. Это глубокое заблуждение. Спрашивайте все, что вам придет в голову. Не бойтесь. Если я не захочу отвечать на ваш вопрос, я так и скажу. И, скорее всего, даже объясню почему. И вы сможете еще углубить свои познания об отношениях, о себе и о процессе терапии. В очень важной сфере - в установке границ.
Где вы находитесь? Помните, что сравнивать карту и территорию надо регулярно. Поэтому постоянно спрашивайте себя: Что произошло с начала терапии? Мне от терапии лучше или хуже? (иногда бывают ухудшения на фоне осознания каких-то фактов, чувств, процессов, но если это продолжается длительное время, куда-то мы не туда идем). Есть ли конкретные результаты? (я научился думать, чувствовать, понимать что-то иначе - тоже результат). А за этими ли результатами вы пришли? Очень часто бывает, что запрос изменился и это нормально, но, пожалуйста, проверяйте, осознавайте и спрашивайте. Себя и меня. Где мы?
Пробуйте новое. Помните "чем больше делаешь одно и то же, тем больше получаешь то же самое"? Начинайте делать другое. Психотерапия - это не только про поговорить, это про делать. Причем, делать то, что вам непривычно. Если вы "умная Маша" - начинайте чувствовать. И делать.
Вы часто просите кого-нибудь о помощи? А просто спрашиваете? Вы позволяете себе плакать в присутствии свидетелей? Если вы все время делаете - практикуйте паузы и замедление. "На подумать" и почувствовать. Для большинства, например, в новинку ощущать тело, да еще и связывать эти ощущения с мыслями и чувствами. Терапия грандиозный шанс пробовать и выяснять, как и что работает именно для вас.
Учитесь удить рыбу. Большинство из вас хочет от меня "способов", "волшебных пенделей", "приемов", "больших таблеток для храбрости" и "просто советов". Психотерапевты дают советы, иногда и такое случается. Но, вообще, терапия не про это. Она про то, чтобы вы сами научились находить "способы", принимать решения, трусить, но делать, и, вообще, советоваться с собой умницей. "У меня есть Я и мы справимся", вот про что, на самом деле, хорошая терапия.
Спрашивайте "Почему?" Не просто спрашивайте, а дайте своему трех или пятилетнему Почемучке оторваться на полную катушку. Психотерапия не "испортится" от ваших вопросов. Это не камлание, запретное алхимическое действо или таинственный ритуал жриц Кибелы. Хотя иногда она и то, и другое, и третье, и еще миллион всего. Вы можете спрашивать, "Почему мне так тревожно после наших сессий?" "Почему меня так бесят замечания друга?" "Почему последние две встречи я чувствую невыносимую скуку?" "С какой стати, меня вдруг волнует новая картина в вашем кабинете?"
Требуйте перевода. Если я вдруг говорю непонятно, на научном или каком другом жаргоне, не стесняйтесь спросить, что это означает. Вообще, отличный повод обсудить, что вы чувствуете в ситуации, когда вы "не знаете", особенно, если привыкли знать. Причем, в ситуации, когда вы абсолютно не обязаны знать мою психологическую тарабарщину. И речь не только о жаргоне. Спрашивайте, если непонятно, что я имею в виду. Моим самым частым вопросом к вам будет "А что это означает для вас?" Потому что "заботливая мать" или "хороший вечер" могут означать для нас абсолютно противоположные вещи. Если вы не спрашиваете, мы теряем друг друга. То же самое происходит и в других ваших отношениях (((
Дурацкие мысли. А также, "странные вопросы", "нелепые сны", "непонятные ощущения" - это то, что двигает ваш процесс вперед. Куда же еще идти с этим если не в нашу с вами "лабораторию". Вот оно! Тот самый источник, рычаг возможных изменений, за которыми вы пришли. "У меня возник какой-то неожиданный порыв" - расскажите мне об этом."Я вдруг вспомнил..." - поделитесь со мной воспоминаниями. Для нас чем страннее, тем лучше - это не то, что происходило всегда, значит, там может быть дверь туда, куда вы давно хотели попасть.
Фантазируйте о своем терапевте. Совершенно неважно, кто я на самом деле. Гораздо важнее, кем и какой вы меня себе представляете. Что вы думает, что я о вас думаю, или чувствую по вашему поводу. Размышляя над этим и, пытаясь проверить свои фантазии, вы много узнаете о том, что происходит в ваших отношениях вне кабинета терапевта. Насколько ваши проекции совпадают с реальными людьми.
Ныряйте глубже. Вы уже обсудили со мной "как прошла неделя" и "о погоде", а подходящей "светской" темы все не находится. И я, как назло, молчу, удерживаюсь от умных рассуждений или "копательных" вопросов. Самое время спросить себя самого "А о чем я не говорю?" и отправиться именно в эту сторону. И даже не надейтесь, что я буду выталкивать вас из люка самолета, пинать с вышки или плескать горящий бензин под ноги. Когда под ногами огонь, кто хочешь прыгнет. Так и будете худеть только когда диабет по шее даст?
Все когда-нибудь заканчивается. Психотерапия - процесс. Иногда краткосрочный, иногда длительный. Но, как правило, конечный. Я не говорю сегодня о тяжелых случаях, когда требуется пожизненная поддерживающая терапия. Обычно человек приходит, проживает какой-то кусок жизни, учится жить с собой, справляться с разными ситуациями, часто "выращивает" внутри себя какую-то важную часть, которая не сформировалась по какой-то причине естественным путем и уходит. Иногда возвращается, по причине кризиса или еще какой-то. Но чаще - нет. Не бросайте терапию на полувздохе, помните о важности аккуратного окончания. Пусть она станет еще одним вашим жизненным экспериментом с хорошим концом.
Сните сны. Обычно я прошу вас все сны, которые вы начнете видеть с момента первой встречи, записывать и присылать мне по электронной почте. И всегда предупреждаю, что не обо всех снах мы будем говорить, но это информация и для меня, и для вас. Переходная зона от бессознательного к сознанию. И там, на этой нейтральной полосе, вы можете многое о себе узнать, даже не обсуждая со мной. Просто, от того, что записанный сон превращается в нечто иное, и вы можете взглянуть на него как бы со стороны.
То, что было в Лас-Вегасе... Имеет смысл своими мыслями, чувствами и вопросами по поводу терапии делиться прежде всего со своим терапевтом. Вы будете смеяться, но для работы нужен герметичный сосуд. В юнгианской терапии часто терапевтическое пространство так и называют Vase Hermeticum. А если вы уже обсудили это со всеми друзьями и знакомыми кролика, то энергия, которая могла бы послужить для алхимической реакции изменений, утекает, как через решето. Так что, прежде чем решить, что ваши внутренние процессы отличный повод для светской беседы, подумайте, насколько серьезно вы относитесь к своей работе с психотерапевтом. И насколько вам важен результат.
Позвольте себе измениться. Иногда я в шутку говорю, что самый частый запрос клиентов "Я хочу, чтобы все изменилось, но так, чтобы ничего не менялось". Неосознанный, конечно. Потому что очень непросто осознать, что "поправить с краешку" или "чуть-чуть доработать напильником" не удастся. Системе придется искать новое равновесие. Переедание может оказаться связанным с сексуальными проблемами, образом себя, конфликтами в отношениях, другими зависимостями... Просто перестать есть булочки не выйдет. Важно увидеть это и признать . Тогда есть шанс честно разобраться с собой "а оно мне надо?" И нет, это не про "бросил работу, сменил жену". Это не обязательно )))
Наслаждайтесь. Если вы влезли в этот проект по путешествию в себя, получайте удовольствие. От того, что вы можете узнавать о себе что-то новое, знакомиться с самыми разными "Я", делать то, чего раньше не пробовали. Даже боль, а в процессе терапии может быть немало боли, это ваша боль. И часто ее появление может означать, что оживает еще один кусок души и заново становится частью вас".