Вредные совету на тему: "снова в школу".
Совет 1: если хотите срочно заболеть, то на улице в ветреную погоду прогуляйтесь босиком в лёгкой одежде, вечером того же дня у вас будет кашель и плохое самочувствие.
Совет 2: если вы случайно сделали опечатку в классной/домашней работе, ни в коем случае не зачёркивайте, намочите слюной ластик и сотрите ошибку.
Совет 3: если из за совета 2 у вас образовалась дыра в тетради, не расстраивайтесь, приклейте криво вырезанную бумагу на место дырки с помощью клея пва, обязательно испачкайте бумажку им же и СРАЗУ пишите, не давая клею засохнуть.
Совет 4: если у вас из за совета 3 вся тетрадь в чернилах, воспользуйтесь советом 2.
Совет 5: если вы устали делать советы 2, 3 и 4, то купите новую тетрадь.
Совет 6: если у вас в дневнике 2, то незаметно, красной ручкой украденной у учителя сделайте из двойки пятёрку, если ничего не получилось, используйте совет 2.
Совет 7: если хотите СРОЧНО остаться дома, сожрите 15 грифелей простых карандашей, пищевое отравление обеспечено.
Совет 8: если у вас в школьном туалете нет бумаги, подтеритесь носком или галстуком.
Совет 9: если вас ваши одноклассницы не замечают, возьмите ранец самой красивой из них, насрите в него и над всем этим оставьте записку с вашим именем и телефоном, её внимание вам обеспечено.
Совет 10: если у вас сегодня контрольная, срочно бегите к кнопке для вызова пожарных и нажмите на неё. Контрольной не будет.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
СЕКРЕТ СОЗДАНИЯ ПЕРВОКЛАССНОГО ДВОЕЧНИКА.
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ
Если вы учитель:
1. Постоянно ставьте в пример скромному Пете Иванову ваших звездных отличников. Пусть чувствует где он, а где они. Будет стимул поменьше мямлить.
2. Не забывайте отпустить пару колких фразочек в сторону этого лентяя:
“Ой, Иванов, и кто же сомневался, что ты не знаешь!? Коленька, покажи Иванову как надо было решить это уравнение”.
“Вы смотрите, Иванов хочет ответить, давайте послушаем всем классом! Садись, неправильно”. Пусть знает свое место и старается лучше.
3. Обязательно намекните о предстоящем будущем двоечника. “Ну и чем же ты, Иванов, собираешься на жизнь зарабатывать? Небось мешки грузить? Или может бутылки собирать?” Произносите эти фразы сидя, опираясь всем телом на спинку стула. Согните руку в предплечье и плавно покачивая ею, делайте акценты на словах мешки” и “бутылки”.
4. Зачитывайте вслух опусы из сочинений, написанных на самые низкие оценки. Смейтесь от души, разбирайте самые “гениальные фразочки” на анекдоты, чтобы было над чем посмеяться с классом.
5.Используйте один подход для всех. Аудиал, визуал, кинестетик? Чепуха! Вам и так копейки платят, чтобы вы тут распинались перед всеми.
6. Двоечник пытается доказать, что знает на "3" или дерзнул претендовать на оценку еще выше?! Поставьте его на место. Завалите его дополнительными вопросами и ни в коем случае не делайте никаких поблажек. Одна отметка чуть выше, чем обычно не изменит общую ситуацию с его успеваемостью. Пусть знает свое место.
7. Чтобы поменьше отвлекаться на лентяев, отсадите их подальше. Пусть лучше на первых партах ваш взор будут радовать ваши любимые отличники. Ах, не дети, а настоящая радость! Работайте только с ними. Если остальные не хотят, то это их проблемы.
8. За любые провинности выгоняйте из класса до конца урока. Пусть не мешает!
9. Если эта бездарность вас не понимает, проверьте его слух, может он вас не слышит и реагирует только на крик.
10. Не стоит забивать себе голову всякой ерундой! Вам не должны быть интересны условия, в которых живет двоечник. У вас своих забот по горло.
11. Помните, в том, что Иванов плохо учится, виноваты его безответственные родители. Пожалейте себя за то, что на ваши плечи ложится такой тяжкий труд.