Букет пельменей
я вам принёс букет пельменей
они куда практичней роз
не колются и им не страшен
мороз
© ВайшуМайт
я вам принёс букет пельменей
они куда практичней роз
не колются и им не страшен
мороз
© ВайшуМайт
бери что хочешь жизнь сказала
я подарю тебе весь мир
я выбрал пончик две сардельки
кефир
© ай эм
опять навязчивые мысли
про осень про насквозь промок
про ждал надеялся стремился
про мог
© amico
встречаем новые тарифы
сказал министыр жэкэха
и вдруг задумчиво добавил
иихаа
о ты великий и могучий
опять покоя не даёшь
ну почему не ёд не ёгурт
но ёж
© ай эм
Всем доброго чего-то там) Понеслась без прелюдий.
Ингридиенты зелья удачи жульена:
Грудка куриная 2шт
Шампиньоны 3-4шт
Лук 0,5шт
Мука 2 ст.ложки
Сыр плавленный 2 чайные ложки
Масло сливочное
Сливки
Масло растительное
Соль, перец
Время приготовления 25-30 минут.
Берем цыпочку:
А дальше мясо-кровь-кишки-хардкор.... Кхм...
снимаем кожу, разделываем. Из всего обилия куриных прелестей нам нужна только грудь, впрочем как и всегда.
Нарезаем на мелкие кусочки:
И признаемся кому-нибудь в любви:
Теперь ее порочную плоть можно отправить в пекло. На сковороду плеснем растительного масла, разожжем адскую печь и на прогретую сковороду кидаем курицу. Жарить до стонов и золотистой корочки.
Настал черед грибов
Не в этот раз. Нам нужны другие:
Тот, что посередке должен нам косарь.
Грибы известны своим умением вести переговоры, наверно поэтому они так и говорят, чтобы никто ничего не понял. Грибочки. Вы любите грибочки?
Жестоко расправимся с ним и его семьей:
Тут мне прострелили колено и пришлось стереть подонков в порошок
Дабы успокоиться после кровавой резни я иду в библиотеку, и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов лук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!
Он просил отпустить его и кричал что-то там про мать. Пришлось заколоть мерзавца.
Он начал подниматься. Он не хотел умирать. Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели вы верите в какую-то миссию, или вам просто страшно погибать?
Потрачено:
Курица уже должна была дойти до кондиции. Так что сковорода свободна, как и любой житель нашей страны. Кидаем в нее грибы и льем немножко растительного масла:
Масла нужно чуть-чуть, потому как грибы начнут пускать в штаны от страха сок, если вы нальете много масла, оно смешавшись с соком, даст слишком большой объем жидкости и грибы потушатся, а не пожарятся. Прямо туда же закидываем лук и жарим до приобретения собственной квартиры золотистого цвета всю эту смесь.
К грибам и луку добавляем курицу.
Теперь самое интересное:
Шутка для любителей кошек:
Шутка для любителей собак:
Ачивка "Кармодрочер" получена, идем дальше.
Кто-то варил мет? Нахер, мы круче. Мы будем жарить порошок:
Минут 5, до золотистого цвета. Пока жарится мука, будем топить масло, котят и мои надежды на светлое будущее.
Традиционно здесь трут сыр, но не в мою смену. Нужен любой плавленный сыр, сливочный, грибной, вообще без разницы. Плавим сыр с помощью кошачьей любви. Просто поставьте сыр перед устройством "Кот" и чешите устройство за ухом 5 минут.
После процедуры устройство "кот" может выражать агрессию или обиду.
Сыр, горячее как кавказские парни масло, обжаренную муку и сливки смешиваем в одной посудине. Соус готов к труду и обороне.
Подается эта ересь в тарталетках. Эту дичь можно подстрелить в продуктовом магазине на полках хлебом или макаронами. В нее на дно кладем чуть-чуть сыра:
Затем начинка (куро-грибо-лук) и соус. Готово!
Всем спасибо за внимание.
**бм ругался на отдельные картиночки
нет раз в неделю это часто
раз в месяц тожэ согласись
давай с тобой встречаться будем
раз в жызнь
© А_А