Приколы банковских работников
Приколы кредитных специалистов при написании ими комментариев анкетах на потребительские кредиты:
1.У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2.Клиент сильно нервничает,возможно, он в разводе.
3.Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4.Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5.Клиент при заполнении анкеты заснул
6.У клиента разные глаза.
7.Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать.Кто-то из них сильно пьян.
8.Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
9.От клиента чем-то пахнет.
10.Бомжи пришли за кредитом!
11.Спиртным от клиента вроде не пахнет,но на ногах держится нетрезво.
12.Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
13.Анкету заполнял зять кавказкой национальности.Молча.
14.Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте, в лучшую сторону.
15.Статус жилья - иное. Иногда ночует дома.
16.Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
17.У клиента пузыри вокруг головы.
18.Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
19.Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
P.S. Пунктуация и орфография сохранена.
Всем добра :)
1.У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2.Клиент сильно нервничает,возможно, он в разводе.
3.Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4.Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5.Клиент при заполнении анкеты заснул
6.У клиента разные глаза.
7.Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать.Кто-то из них сильно пьян.
8.Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
9.От клиента чем-то пахнет.
10.Бомжи пришли за кредитом!
11.Спиртным от клиента вроде не пахнет,но на ногах держится нетрезво.
12.Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
13.Анкету заполнял зять кавказкой национальности.Молча.
14.Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте, в лучшую сторону.
15.Статус жилья - иное. Иногда ночует дома.
16.Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
17.У клиента пузыри вокруг головы.
18.Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
19.Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
P.S. Пунктуация и орфография сохранена.
Всем добра :)
Самые дурацкие банкоматы в мире
по обеим одной и той же улицы, расположены два банкомата, которые установлены потрясающе издевательски.
Один вечер из жизни банковского работника.
Дело было в преддверии Нового Года. Естественно как и все цивилизованные люди, мы готовились к корпоративу. Дело в том, что наше изощренное руководство каждый год придумывает какую-то дурацкую тематику корпоратива, в духе которой и должен потом будет проходить весь вечер. Естественно как ответственные сотрудники мы, всем коллективом, провели внеочередное совещание, на котором единогласно приняли решение не упасть в грязь лицом и подготовиться как следует. Нами заранее был куплен весь необходимый инвентарь и, даже, составлен график репетиций которые мы проводили оставаясь после работы...
А теперь я внесу кое-какую ясность чтобы в итоге до вас дошла вся комичность и нелепость сложившейся ситуации.
Работаю я в отделении банка. Тематика корпоратива в этом году у нас были - мультфильмы, а "инвентарем" - обычные детские карнавальные маски зверей и прочая ерунда.
И вот, в один из тех дней когда мы должны были оставаться чтобы прорепетировать наш номер, у нас начались проблемы с системой сигнализации (не забываем я работаю в банке). Сигнализация срабатывала очень много раз в течении всего рабочего дня. Сопровождалось все это, естественно, очень громким воем. До приезда ремонтников кое-как нам удавалось ее отключать и перезванивать на охранный пульт, что мол все у нас в порядке, сработка случайная, и никого к нам высылать не нужно. К окончанию рабочего сигнализация была приведена в порядок и ремонтники поспешили удалиться, а мы остались для проведения репетиции нашего выступления.
Так вот, теперь я хочу чтобы все ясно представили себе такую картину: отделение банка, приглушенный свет, играет веселая детская музыка, и 10 взрослых людей, держась за руки, водят хоровод в масках зверушек... В это время, входная дверь распахивается, едва удержавшись на петлях, и в банк один за другим залетают бравые ребята, бойцы охранной фирмы в полной экипировке с автоматами наперевес.....
...Дальше - немая сцена, спустя секунд 10 мы все взрываемся истерическим хохотом)))))))))). Как оказалось потом и, как обычно у нас бывает, ремонтники что-то не так намутили с сигнализацией. Им просто каким-то чудом удалось отключить сигнал ревуна так, что сигнализация продолжила срабатывать сама по себе. Просто теперь она срабатывала беззвучно, что естественно и послужило причиной сложившейся ситуации.
Но и на этом еще не конец:)
...в итоге мы повторно вызвали ремонтников (нельзя же банк оставлять с неисправной сигнализацией), и начали собираться домой. Сошлись на том, что время уже позднее и нужно вызвать такси. Моя коллега начала звонить в какую-то службу сказала, что нам нужно 2 машины на улицу такую-то, и что это отделение банка. Не прошло и секунды после этих слов как у нас опять сработала сигнализация и, что немаловажно, в этот раз уже со звуком. Диспетчер на том конце провода явно не ожидала такого поворота событий - повисла пауза. До меня же вдруг начала доходить комичность уже данной ситуации и я снова схватился за живот). Немного подумав, девушка все-таки выдала фразу: - У вас же там сигнализация воет!!!
...В общем, заказ был принят только после того, как мы несколько раз заверили девушку в том, что мы сотрудники банка и у нас небольшие "технические неполадки"
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!
Далее, уже войдя во вкус, мы подумали: "такой вечер, отрываться так уж по полной". Одели наши маски, выключили свет и, стали дожидаться нашего такси). Такси не заставило себя долго ждать. И как только наша машина подъехала под вход, двери нашего банка распахнулись и, мы (в карнавальных масках зверей) с кульками на перевес (в них лежал прочий реквизит) под звуки сигнализации помчались к нашему такси, кое-как погрузившись в салон я сказал водиле: - Шеф, трогай, побыстрее! Платим по тройному тарифу!
Глаза шефа сначала округлились, потом он было открыл рот, чтобы что-то сказать, но видно передумал и только продолжил смотреть на нас обезумевшими глазами.... В очередной раз мы все посмеялись от души, и наконец отправились домой.
P.S.
Никогда так не смеялся и не веселился, как в тот вечер, всем добра:3
А теперь я внесу кое-какую ясность чтобы в итоге до вас дошла вся комичность и нелепость сложившейся ситуации.
Работаю я в отделении банка. Тематика корпоратива в этом году у нас были - мультфильмы, а "инвентарем" - обычные детские карнавальные маски зверей и прочая ерунда.
И вот, в один из тех дней когда мы должны были оставаться чтобы прорепетировать наш номер, у нас начались проблемы с системой сигнализации (не забываем я работаю в банке). Сигнализация срабатывала очень много раз в течении всего рабочего дня. Сопровождалось все это, естественно, очень громким воем. До приезда ремонтников кое-как нам удавалось ее отключать и перезванивать на охранный пульт, что мол все у нас в порядке, сработка случайная, и никого к нам высылать не нужно. К окончанию рабочего сигнализация была приведена в порядок и ремонтники поспешили удалиться, а мы остались для проведения репетиции нашего выступления.
Так вот, теперь я хочу чтобы все ясно представили себе такую картину: отделение банка, приглушенный свет, играет веселая детская музыка, и 10 взрослых людей, держась за руки, водят хоровод в масках зверушек... В это время, входная дверь распахивается, едва удержавшись на петлях, и в банк один за другим залетают бравые ребята, бойцы охранной фирмы в полной экипировке с автоматами наперевес.....
...Дальше - немая сцена, спустя секунд 10 мы все взрываемся истерическим хохотом)))))))))). Как оказалось потом и, как обычно у нас бывает, ремонтники что-то не так намутили с сигнализацией. Им просто каким-то чудом удалось отключить сигнал ревуна так, что сигнализация продолжила срабатывать сама по себе. Просто теперь она срабатывала беззвучно, что естественно и послужило причиной сложившейся ситуации.
Но и на этом еще не конец:)
...в итоге мы повторно вызвали ремонтников (нельзя же банк оставлять с неисправной сигнализацией), и начали собираться домой. Сошлись на том, что время уже позднее и нужно вызвать такси. Моя коллега начала звонить в какую-то службу сказала, что нам нужно 2 машины на улицу такую-то, и что это отделение банка. Не прошло и секунды после этих слов как у нас опять сработала сигнализация и, что немаловажно, в этот раз уже со звуком. Диспетчер на том конце провода явно не ожидала такого поворота событий - повисла пауза. До меня же вдруг начала доходить комичность уже данной ситуации и я снова схватился за живот). Немного подумав, девушка все-таки выдала фразу: - У вас же там сигнализация воет!!!
...В общем, заказ был принят только после того, как мы несколько раз заверили девушку в том, что мы сотрудники банка и у нас небольшие "технические неполадки"
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!
Далее, уже войдя во вкус, мы подумали: "такой вечер, отрываться так уж по полной". Одели наши маски, выключили свет и, стали дожидаться нашего такси). Такси не заставило себя долго ждать. И как только наша машина подъехала под вход, двери нашего банка распахнулись и, мы (в карнавальных масках зверей) с кульками на перевес (в них лежал прочий реквизит) под звуки сигнализации помчались к нашему такси, кое-как погрузившись в салон я сказал водиле: - Шеф, трогай, побыстрее! Платим по тройному тарифу!
Глаза шефа сначала округлились, потом он было открыл рот, чтобы что-то сказать, но видно передумал и только продолжил смотреть на нас обезумевшими глазами.... В очередной раз мы все посмеялись от души, и наконец отправились домой.
P.S.
Никогда так не смеялся и не веселился, как в тот вечер, всем добра:3
Рискнул)
Позвонили из банка и спросили: "Как к вам обращаться?"
Ответил: "Мой господин")))
Ответил: "Мой господин")))
Медкомиссия))
В общем история связана с военкоматом. До сих пор вспоминаю и угораю от далбоебизма моего.
А там понятное дело надо сдавать анализы: кал, моча, кровь.
Вообщем сидим в классе, тут заходит школьная медсестра и базарит ( Она с аула)
- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала.
Прихожу домой в думках, ебаный стыд я кал никогда не сдавал, где брать его то, учюсь в 9 классе а с дерьмом не имел дела. Наступает вечер, чевствую что надо по нужде и по большому и по маленькому, я в шоке что делать до утра хуй дотерплю. Тут вспоминаю слова мед.сестры "- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала."
А да точняк думаю надо насрать в банку. Залетаю на кухню отрываю шкаф,хватаю литровую банку и бегом в туалет. Дальше думаки" КАК?" . Ну я то хуле имею при себе смекалку, снимаю трусы загибаюсь раком над унитазом и подставляю банку к жопе. Я просрался ахуеным сникерсом, форма такая идеальная прям самому понравилось. Закрыл банку крышкой ( можно сказать закатал) и поставил в туалете. Думаю ебаный стыд вдруг кто увидит, надо это дело газеткой замотать. Замотал газетой банку с кладом. Потом пасал в баночку от витаминок и лег спать.
Утро. Я одеваюсь собираю свое дерьмо, ложу в пакет и педалю в школу. Стоят пацаны нашего класса, руки в картанах, я думаю а где их анализы.
1 вопрос мне задают, а чо за пакет?
Я: анализы. а где ваши.
Они: в кармане. и достают микро баночки.
Тут я ахуеваю на прочь. КАКОГО ХЕРА эта медсестра так плохо говорит по русски и не сказала что надо в баночку а не в банку. Я СРАЛ В БАНКУ я ебу когда надо было кусочек в баночку.
Ну ладно чо поделаешь. Идем в поликлинику, там всё быстро, все достают свои какашки и ставят. ТУТ ЗАХОЖУ Я. врачи в шоке. Я говорю доставать ? они давай. Я ДОСТАЛ ДЕРЬМО И ПОСТАВИЛ НА МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК . ОДНА МОЯ БАНКА КАК ПОЛ СТОЛА. ДА ЕЩЕ В ГАЗЕТУ замотана. Она что это. Я развернул газету а там говно банка вся изнутри запотела. Я еле сдержывался. быстро убежал. потом долго расказывал как я прямиком в тару срал. Вот так вот. Врачи которым я сделал такой подарок пожалуйста простите меня.
А там понятное дело надо сдавать анализы: кал, моча, кровь.
Вообщем сидим в классе, тут заходит школьная медсестра и базарит ( Она с аула)
- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала.
Прихожу домой в думках, ебаный стыд я кал никогда не сдавал, где брать его то, учюсь в 9 классе а с дерьмом не имел дела. Наступает вечер, чевствую что надо по нужде и по большому и по маленькому, я в шоке что делать до утра хуй дотерплю. Тут вспоминаю слова мед.сестры "- Завтра жэ есть принесите немного мочи и банку кала."
А да точняк думаю надо насрать в банку. Залетаю на кухню отрываю шкаф,хватаю литровую банку и бегом в туалет. Дальше думаки" КАК?" . Ну я то хуле имею при себе смекалку, снимаю трусы загибаюсь раком над унитазом и подставляю банку к жопе. Я просрался ахуеным сникерсом, форма такая идеальная прям самому понравилось. Закрыл банку крышкой ( можно сказать закатал) и поставил в туалете. Думаю ебаный стыд вдруг кто увидит, надо это дело газеткой замотать. Замотал газетой банку с кладом. Потом пасал в баночку от витаминок и лег спать.
Утро. Я одеваюсь собираю свое дерьмо, ложу в пакет и педалю в школу. Стоят пацаны нашего класса, руки в картанах, я думаю а где их анализы.
1 вопрос мне задают, а чо за пакет?
Я: анализы. а где ваши.
Они: в кармане. и достают микро баночки.
Тут я ахуеваю на прочь. КАКОГО ХЕРА эта медсестра так плохо говорит по русски и не сказала что надо в баночку а не в банку. Я СРАЛ В БАНКУ я ебу когда надо было кусочек в баночку.
Ну ладно чо поделаешь. Идем в поликлинику, там всё быстро, все достают свои какашки и ставят. ТУТ ЗАХОЖУ Я. врачи в шоке. Я говорю доставать ? они давай. Я ДОСТАЛ ДЕРЬМО И ПОСТАВИЛ НА МАЛЕНЬКИЙ СТОЛИК . ОДНА МОЯ БАНКА КАК ПОЛ СТОЛА. ДА ЕЩЕ В ГАЗЕТУ замотана. Она что это. Я развернул газету а там говно банка вся изнутри запотела. Я еле сдержывался. быстро убежал. потом долго расказывал как я прямиком в тару срал. Вот так вот. Врачи которым я сделал такой подарок пожалуйста простите меня.