По традиции: моралисты, педерасты, любители жиробасов и беременные дамы, прошу пройти дальше по ленте и читать посты, которые вам нравятся. Тут много мата, Валера, Патрик и оголтелые металисты со своими тараканами и шуточками ниже пояса.

В качестве саундтрека не набивший всем оскомину Глаз Тигра и прочая лабуда, а суровые немцы Powerwolf – Blessed & Possessed

История семнадцатая. Как патлатые в футбол играли.

Футбол наша компания тоже любила. Как и волейбол, гандбол, пинг-понг и прочие игрища с мячом. Карманным бильярдом занимался только Валера, да и то, когда ему были нужны ингредиенты для заклинаний по вызову бесов. Но все же футбол на первом месте. Со времен детства прошло очень много времени, все выросли, обзавелись уютными арбузами чуть ниже груди и вырастили волосы до жопы. Про волосы шутка. И вот одним погожим деньком у нас в сраке взыграла юность. А инициатором был не Валера, а Патрик.

Рыжий викинг явился на сходку с горящими глазами и невероятным перегаром, обжигающим нос и слизистую любого, кто попал под эту Волну Смерти. Причина радости была озвучена чуть позже. Патрик приглашал нас сыграть в футбол со своими друзьями, которые были такими же, как и он алконавтами. Боря засомневался де «а вдруг кто-нибудь из твоих друзей кони двинет, когда я в подкате ноги ему сломаю или выдохнется спустя пять минут после начала и пойдет давиться водкой в ближайшие кусты». Рыжий принц всех заверил, что его друзья вообще все пацаны спортивные и частенько катают мячик после заправки чепундыриком боярышника. Мы подумали и согласились, ибо настолки заебали, а подвигаться хотелось. И настал день Икс.

Поле находилось неподалеку и формально принадлежало местному колледжу какого-то газа и нефти. А в реальности его давно оккупировала детвора и местные животноводы, которые любили выгуливать своих собак именно на поле. Ебись они все в сраку, тупорылые балбесы. Плюс там любили тусоваться бомжи, которые построили в ближайших кустах Зиккурат и водили туда блохастых женщин для соития. Но в целом поле было хорошим. Даже на воротах висела разодранная в сопли сетка, плюгавая травка и была сделана разметка. Замечу, что поле было не стандартным, а для игры примерно 6х6. Итак.

Мы прибыли пораньше, дабы размять свои младые тела и не получить растяжение. Валера сразу схватил мяч и пошел тренировать финты, которые заключались в том, чтобы быстро-быстро махать над мячиком ногами. Но инфернальный долбоеб запутался, запнулся и уебался на пыльную землицу, чуть не впечатавшись в засохший кусок собачьего гуано. Справедливо получив порцию критики, состоящей из «Валера, ты, блядь, нахрена выебываешься? Тут женщин твоих нет и вообще никого нет», Асгарот отправился тренировать вместе с Борей навесы. Мы с Алешей принялись лениво катать мяч друг другу, ибо было жарко, лениво и хотелось холодного пивка. Тимур с вратарем нашей банды, Артемкой, отправились лупить пенальти друг другу. Ибо без этого уличный футбол не обходится. И тут мы узрели наших соперников.

Знаете друзья, тут идеально подойдет песенка про Битву Бомжей от группы Облика Морале.

Суровые лица в рубцах и щетине,

Шумит и смердит боевая дружина.

На сальных тулупах блики лучей,

Битва столетия. Битва бомжей.

Впереди всех шел Патрик в невероятных трусах лимонного цвета и такой же футболке на три размера больше. У автора даже начался тик, и заслезились глаза, настолько «вырвивжопу» ядреным был этот цвет. Леша только пробурчал де «ебануться. Солнышко лучистое просто» и пошел разминаться дальше. А за Патриком шли настоящие нордические мужики. Ну, они были бы такими, если бы не болели сифилисом, не бухали и вообще не появлялись на свет.

- Ха, зацени вратаря! Это же, блядь, холестериновый мракобес, - заржал Боря. Остальные тоже улыбнулись, глядя на то, куда указывал палец нашего панка. Вратарь в команде Патрика был толстым. Нет, он был неебически жирным. Нет, это просто ебаный Гаргантюа! Чем-то походил на Стаса Борецкого, если вы в курсе, что это за персонаж.

После приветствия, взаимных подъебок и жеребьевки, мы окопались на своей половине поля и по свистку (вымышленному) начали игру. Как обычно, было весело.

Первый гол дался нам довольно легко, ибо Леша ракетой пронесся по полю, снося алкашей, как рахитичные кегли. Патрик было попытался остановить его и поставил ногу на пути движения мяча, но сдвинуть Алешу не смог и перелетел через мяч, грохнувшись прямо в пыль. Толстый вратарь алкоголиков в полете за мячом, немного промахнулся и погнул головой штангу. Но после фронтовых ста грамм, он вернулся в строй довольно боевитым.

Затем травму получил Валера. Автор, немного увлекшись, сразил противника изящным подкатом с двух ног прямо в коленную чашечку. Уверю сразу, чистая случайность. И в мыслях не было калечить алкоголика, ибо это был Патрик. Был назначен штрафной и в стенку стал Алеша, Боря и Валера. Тимур прикрывал одного, Артем стоял на воротах с суровой мордой. А теперь внимание, штрафной пришел пробивать тот самый вратарь-жиробас. Он разбежался и уебал от всей души по мячу. Удар получился на загляденье и действительно был очень сильным. Мяч, как пушечное ядро полетел прямиком в голову Асгароту, который стоял слева. От удара Валеру откинуло назад, и он ошалело плюхнулся на жопу. Вся стенка в лице Бори и Алеши кинулась пиздить толстого демона, который закричал, как чайка узрев двух разъяренных металистов, несущихся на него. Валера лежал в пыли и улыбался. Нокаут.

Когда его привели в чувство, Асгарот озлобился и принялся калечить соперников и наводить на них черную порчу. Одного он попробовал боднуть корпусом, но не рассчитал разницы в весе и просто отскочил от него, как Флаббер попрыгунчик. Второго подсек ногами сзади и тот рухнул прямо на Валеру, помяв и так помятого гота.

И вновь опасный момент у наших ворот. Артем, выходя из ворот слишком грубо толкнул Патрика и тот картинно рухнул в пыль, вопя и держась за спину, хотя по спине его никто не бил. Боря, проходя мимо, пнул новоявленного Серхио Бускетса ногой и велев «вставать, а не выебываться, иначе Оскар в жопу запихаю!», чуть не развязал новую битву. Был назначен пенальти и бледный Артем уже ждал толстого вратаря соперников, который вразвалочку подходил к мячу. Замечу сразу, после этого пенальти матч приостановился на 15 минут, по причине адового ржача игроков.

Толстый свин, но паук разбежался и уже было собрался бить по мячу, как нога его попала в собачье говно, а может и не собачье. Не кривитесь, это не Валера отложил там своего червя-иноземца, дабы совершить диверсию. Жиробас поскользнулся на гуано, и вместо того, чтобы ударить по мячу, он подлетел в воздух по инерции и перекувыркнувшись, ебнулся оземь, как Финист ясный сокол. Удар был подобен взрыву десяти ядерных бомб и наверняка его засекли северокорейские приборы слежения, земная кора треснула, а ударная волна обогнула земной шар два раза. Все женщины успешно разродились, у тех, кто маялся запором, мгновенно все вышло, вместе с органами. И был мир, и были все счастливы. Думаете все? Найн. Вратарь попытался встать, но не смог по причине огромного пуза. Так и катался по земле, напоминая охуевшего кита, которого насилуют туземцы, и материл своих друзей.

Затем толстого подняли и с почестями повели к воротам, тогда и свершился переломный момент, когда один из алкобратии получил травму и не смог больше играть. Назовем его условно ярл Эдвин Конеебый. Так вот, оный ярл бежал с мячом и не обращал внимания на сигналящих ему собратьев. Отпустив круглый шарик с воздухом чуть вперед, он начал разбегаться, дабы влупить по воротам, но споткнулся о кочку, что коварно появилась перед ногой. Разбег был аховый, а полет еще шикарнее. Так летел бы Брюс Уиллис, если бы играл с нами. И Конеебый Эдвин пропахал своим едалом добрую борозду в земле, разрушив попутно колонию муравьев, сломав себе нос и полностью избавившись от растительности на лице. После этого, игра была приостановлена, Патрик проводил друзей и вернулся к нам, чтобы поиграть в классическую игру «Квадрат». Там травм поменьше и нет холестериновых вратарей-жиробасов. Отака хуйня, малята. Хороших выходных, если вы все прочитали.

Привет, друзья. Знаю, что вы соскучились по очередным приключениям гота Валерия. Не могу вам отказать, ибо и посмеяться иногда полезно. По традиции: беременные женщины, педерасты и им сочувствующие, моралисты и ненавистники великого и могучего русского мата, всезнающие и всеобъемлющие - сожгите компьютер, полейте пепел святой водой и заройте на перекрестке темной ночью, пока никто не видит. А вообще, просто пройдите мимо, ибо в истории есть и жесть, и мат, и чОрный юмор. Сия писанина для тех, кому она нравится. Если я что и приукрасил, то лишь потому, что сам этого захотел. Включайте милых готишных рокеров Zeraphine – Kaltes Herz дабы прочувствовать весь ангст и читайте. Если интересно, почему в этих историях столько мата - спросите, я отвечу в комментариях. Ваш грубиян, Гектор.

История шестнадцатая. Чудо-юдо свидание гота.

Однажды, когда вся наша банда сидела в гостях и резалась в очередной квест D&D, к нам пришел Валера. У гота было невероятно опухшее лицо, а вкупе с обязательной сметаной в качестве корпспейнта и вовсе походило на лицо короля Джоффри (да изнасилуют гули его череп прямо в глазницы!). Разговаривал он тоже крайне смешно. Шепелявил и пускал слюни. Когда все присутствующие отсмеялись и вдоволь настебались над видом Асгарота, аля «Бабушка, я пчелу съел, а она, блядь, ужалила меня в рот», его спросили, какого биса он похож на дауна. Валера, поморщившись, рассказал.

Оказывается наш друг ходил на свидание с очередной вампиршей. У готов свидания проходят почти так же, как и у обычных людей. Но иногда им втемяшивается в голову, что надо бы вызывать Лилит, Разиила, Асмодея и прочих бесов, а то и просто погулять по кладбищу. Вы думали готы только и делают, что сидят дома, слушают Вилле Валло и онанируют на Тарью из Nightwish? Нетушки. Резвятся, как кролики плодятся! А Асгарот вообще был дамским угодником. Что в нем находили готишные девы, остается загадкой. Может инфернальная худоба, бледная кожа, подправленные напильником клыки или пирсинг в языке всему виной, но готессы любили Валерия. И что вышло из этого свидания, вновь судить вам.

Асгарот познакомился с дамой в уютном чатике аськи. И теперь собирался на свидание. Дама была под стать ему. Тоже любила всякую оккультную хуету, демонов, сатанизм и тихих мальчиков-католиков утром. Просидев до утра, пара поняла, что им надо бы встретиться и познакомиться поближе. Валера был не против и готовился к знаменательному дню. Он побрил соски, выщипал брови, постирал свои говнодавы и даже натер их кремом.

Жарким летним днем наша парочка решила встретиться. Но тут случился первый казус. У Валеры закончился кефир и сметана. Как это он пойдет на встречу с готессой, и не помажет себе ебало, дабы походить на обкуренного Тома Круза. И наш обморок не придумал ничего лучше, как обмазаться йогуртом. Аккуратно выковыряв кусочки персика, и размазав массу по лицу, он вышел на улицу, благоухая, как молочный завод. Готовьтесь к ебанашечке, друзья.

Дама была вылитой копией Валеры, только у нее были груди. У Асгарота они тоже были, но впуклые и росли внутрь. Откуда я знаю про груди его барышни? Так фото он всем разослал, дабы похвалиться. Смотрите мол «какая цыпа. И я буду с ней сношаться, пока у меня череп не треснет! А вы дальше играйте в текстовые квесты». Вот. Это была копия Валеры. Только вместо йогурта она обсыпалась пудрой.

И два идиота, иначе их никак не назвать, поперлись на свидание при полном готическом параде. Черная кожаная одежда, тяжелые ботинки, готишный макияж и цепи с кольцами прилагались. Спустя пять минут гуляний, им стало жарко, подмышки начали вонять, и парочка решила присесть в тени на лавочке. Ночные жители такие нежные, друзья. И тут к Валере пристало нечто.

Нет, это была не бабка, которая хотела спеть Асгароту литургию вместо колыбельной, и не злой гопник, которому не понравилось, как Валера выглядит. Это была злоебучая оса, которую привлек сладкий аромат от щечек субтильного гота. Коварное насекомое уселось на морду Асгарота и ожидаемо прилипло. А что вы хотели? Жара, йогурт потек и превратился в такую клейкую массу, что знаменитый Момент давится от зависти, загнивая в целлофановом пакетике. Следом за первой осой, прилетела и вторая. Валера глухо застонал, ибо боялся ненавистных тварей больше, чем отцовского ремня. Итак, две осы прилипли к щеке сатаниста. Дама нашего друга, язви ее в рыло, не придумала ничего лучше, как снять насекомых своими ладными мучными пальчиками. Снимая первую, она слишком сильно сдавила ей талию и оса, обидевшись, ужалила Валеру в щеку. Гот завыл и попробовал вскочить, но тут вторая решила не отставать от первой и тоже вонзила в Асгарота свою иглу.

Пятнадцать минут спустя, жала были удалены и на месте укусов, почти ничего не было. Кроме двух красных точек и небольшой припухлости. Валера, послав прогулки подальше, предложил своей даме зайти в кафе и покушать мороженку под прохладой кондиционера. Готесса согласилась, и милостиво взяв раненного гота за руку, повела в ближайшее кафе.

Уже в кафе, Асгарот оставил даму за столиком, а сам решил ненадолго уединиться в туалете, дабы подправить макияж и попудрить носик. Дальше - веселее.

Через какое-то время из туалета выполз ебанный демон Пудж, наижирнейший кусок сала и разлагающейся плоти. Демон трубно воя направился к столику, где сидела ничего не подозревающая девушка и кушала прохладное лакомство. Официанты в охуении смотрели на шлепающий по полу кусок студня с залупой вместо головы. Прочие гости выдохнули де «нихуя себе, Микки Рурк! Пойдем, автограф возьмем!» и стремительно уткнулись в меню, дабы не портить аппетит. Раздутый Валера подошел к своей даме и, вытянув руки, завыл, как один из бандитов в Робокопе. Эмиль, который попал в цистерну с отходами (см. картинку в конце).

- Аааииииии! – взвыл Асгарот, что в переводе значило «Валера».

- Ааа, блядь. Ты кто? – заорала девушка, кинув в ходячий труп ложкой. – Валера?

- Аыыы! – кивнул горе-долбоеб и залился горючими слезами. Лицо Валеры распухло очень сильно. Благо, язык не распух, а немного торчал из двух сосисок, что когда-то были его губами. Глаза заплыли, и монстр ударился ногой о стул, когда попытался утешить испуганную даму. Потом заплыло ухо, когда оная дама подумав, что Валера хочет осквернить ее груди, влепила ему леща. Слава яйцам, что кто-то додумался вызвать скорую помощь и бравого гота спасли, вколов пару кубиков барбитурата.

- Он будет жить! – констатировал врач, упаковывая Асгарота на носилки.

После этого Валера больше не мазал лицо йогуртом. По крайней мере, летом. Но ос он боялся больше всего на свете, да и сейчас побаивается. Опухоль с его лица сходила очень долго, благодаря чему, мы могли лицезреть, как Валера постепенно превращается в нормального готичного мальца. А с девушкой той, он даже повстречался какое-то время. Готы суровые создания, которые не чужды любви. Отака хуйня, малята.

ЗЫ: Это Эмиль и его в дубликатах не было.

История пятнадцатая. Почему не стоит ходить с алкоголиками в спортзал.

Саундтрек мясной и особо жЫрный. Avulsed – Blessed By Gore

О спорт, ты мир. О мир, ты будешь негодовать. По традиции: беременные женщины, дети, школьники, сочувствующие педерастам, моралисты всех мастей, христанутые и любители поп-музыки проходят мимо по коридору и идут смотреть фотографии котеек и щеняток. В этой истории правит бал мат, всякий сатанизм, шутки ниже пояса и чОрный юмор. Дабы ваша душевная организация не пострадала при чтении «всяких, сцуко, высеров бесталанных писак», воздержитесь от прочтения вообще. Не ваш грубиян Гектор.

Начнем, друзья. Вы соскучились по Валере, Патрику и всей бесоебной компании чокнутых металистов. Посему, вот вам история, почему нельзя ходить в спортзал с алкоголиками и с Валерой в частности.

Знаете ли вы, что такое спортзал? Нет, я не о модных фитнесс клубах, где фитоняшки сгоняют целлюлит со своих жопок, а белые воротнички пиздят по телефону, когда делают пуловер. Я о реальном, совковом спортзале, где кровь, пот, слезы, ржавые блины, Арнольд, ебать его в сраку, Шварценеггер на желтом плакате и теплая вода в бутылке, вместо протеинового коктейля. Сейчас такие качалки встречаются все реже. Зато именно там можно нормально позаниматься. Там не будет топ-менеджеров, идиотов и прочего говна. Только железо и самодельные тренажеры. Ах, ностальгия. Как же там было круто.

В такую качалку ходил ваш покорный слуга и его друг Алексей. Это который невьебенно большой и страшный парень. Леша занимался кикбоксингом и масса была ему крайне важна. Автор же ходил просто так, дабы потные кубики помогали соблазнять дам. Несмотря на бухания и прочие непотребства, спорт любили все в нашей компании, кроме Асгарота, который тяжелее своего шалунишки ничего не поднимал и Патрика, признанного мастера настольных и постельных игр. И вот однажды два этих ксеноморфа решили пойти с нами. Валере нужно было накачать бицепс, ибо он у него был маленький и злой, похожий на мяч для гольфа. А Патрик просто поплелся за компанию, когда понял, что ему никто не нальет.

В старенький зал, мы любили ходить утром. Часиков в девять. В это время зал был почти пуст. Если не считать пары старичков, которые тягали ебуняче огромные штанги. Так получилось и в этот раз.

В раздевалке мы поржали над субтильным Асгаротом, который напяливал себе на руки специальные перчатки, дабы гриф не соскользнул и Патриком, который уснул на скамеечке, пуская синие слюни. Тутовником закусывал водку с алкашами во дворе. Не подумайте ничего плохого. И вот великолепная пятерка поплелась в зал.

Алеша сразу кинулся к любимой скамье Скотта, дабы банки его набухли, как арбузы. Я пошел на турник размять младое тело, Боря начал с пресса, а Патрик с Валерой растеряно оглядывались по сторонам. Пришлось мне отказаться от подтягиваний и показывать двум долбоебам азы бодибилдинга. Веселье началось сразу, блядь…

Рыжий Умпа-Лумпа возомнил себя Серджио Оливой, и решил начать со становой тяги. Напрасно ему говорили де «пойди сначала отжимания поделай или просто на перекладине повиси. Обосресся же, полудурок». Патрик был полон решимости. Ну да бис с ним. Уговаривать его никто не собирался. Он поспорил с еще одним великим культуристом Асгаротом, что потянет 150 кг. Те из вас, кто занимался, знают, что тянуть такой вес без подготовки сродни самоубийству. Рыжий демон этого не испугался и поплевав на мозолистые руки, подошел к штанге. Все затаили дыхание, а вдруг Патрик сейчас как поднимет и уест нас всех.

Первая ступень пошла нормально. Патрик оторвал штангу от пола, но потом ее заело. Ирландец покраснел так сильно, что была мысль, будто его голова сейчас ебанет, как пиндосы по Хиросиме, и заляпает всех мозгами. Еще чуть выпрямившись, Патрик оглушительно бзднул. Бзднул так, что лопнули его вельветовые штаны, трусы, его срака пошла трещинами. Да и наши рты лопнули тоже. Те, кто не смеялся, услышав чужой пердеж, безбожно пиздят!

Рыжий не сдавался. Он тянул злую штангу выгнувшись так, что напоминал гигантского омара, у которого запор. Изредка Патрик вновь выпускал звонкую трель, похожую на свист придушенного соловушки. Апофеозом стало то, что он громко рыгнул и бросил-таки олимпийский снаряд оземь. Повернулся к нам и мы узрели, что в голове Патрика сейчас плещется вся кровь с его хилого тела. Рыжий улыбнулся и потерял сознание, ебнувшись рядом со штангой. Ладно, смертоубийства не было. Привели в чувство и посадили на скамеечку, дабы оклемался. Алкоголик что-то шипел и щупал порванные на сраке штаны, которые были подарены Рюшечкой. Думаете все? Хуюшки!

Валера. Демон тьмы, принц преисподней, наимудейший мудозвонный фитоняшка отчудил и тут. Попросив Алешу подстраховать, он решил сделать жим лежа. Ему повесили максимум 40 килограмм, которые по всем подсчетам, он обязан был выжать. Не тут-то было.

Штанга опустилась очень ровно и красиво и также ровно поднялась до половины. А дальше начался цирк. Асгарот плевался, призывал Азраила на помощь, материл смеющихся друзей и в один из моментов, громко ахнув, тоже бзднул. Нет, не так. Он пьйорнул! Не кидайте тапками, я нарочно исковеркал сие слово. Попробуйте произнести «шампиньон» на французский манер. Вот и Валера пьйорнул также. Мягко, нежно, как истый лягушатник, присвистнув в конце. Это Патрик выдал грубо и по немецки «Майне либе фрёйнде, бух!». Тут заржали все. Даже суровых мужиков позабавила опера гота, и едко смеясь, они вернулись к своим железкам.

На самом деле, в спортзале пердят все и неча тут морды кривить. Попробуйте ужраться протеином, с которого пучит так, что вы боитесь кашлянуть, чтобы не улететь на Луну, пробив оную своей головой и сделать становую тягу с серьезным весом. Считайте, что в вашем организме включается нитро и помогает вам успешно стартовать.

Затем Валера разбил зеркало. Нет, не потому, что был породистым вампиром и питал к зеркалам отвращение. Просто качая бицепс с раскачкой, он не учел силы инерции, которая швырнула бравого гота прямиком в зеркало, около которого тот натужно пыхтел. Его не выгнали, но за зеркало пришлось платить.

И в довершение, Патрик уронил себе на ногу гирю, которой новоявленный Поддубный решил поиграть, подкидывая ее в воздух и ловя у самой земли. А причиной бахвальства оказалась некая дама престарелого возраста, на которую похотливый Дамблдор начал пускать слюни и представлять, как сделает с ней «Круцио». Но прицел был сбит и пилот разнес гирей свои пальцы на ногах. Алеша заорал де «чтобы я еще раз пошел с этими уебками, да ну нахер!» и помчался в раздевалку. Боря с Валерой подхватили раненого товарища, и повели к выходу. Рыжий даун рычал попутно, что всего лишь « с гырькой поигрался, ну йобана» и смеялся, сжав зубы. Первый поход в спортзал он запомнил надолго. А я пошел расплачиваться за зеркало, разбитое мракобесом Асгаротом. Отака хуйня, малята.

Перед прочтением этой истории, я хочу предупредить всех. В тексте ниже вы найдете много мата, членов, дурацких оборотов, отвратные описания, от которых потянет вызывать Ихтиандра в туалете, и мерзкие фотографии. Настоятельно прошу господ моралистов, сочувствующих дедам, любителей общественных бань и всех недовольных, просто пройти мимо и продолжить листать ленту ища голые сиськи и смешные картинки. В этом тексте дикая ненависть автора, который пережил неебический ужас и ради читателей вспомнил все детали. Включайте сию композицию и вперед! Stone Sour – Tumult

История четырнадцатая. Чистый четверг.

Даже металисты, неформалы, рэперы и Валера обязаны содержать тело и волосяной покров в чистоте. Включая срамные места. А уж вылить пару бутылей шампуня на голову, дабы распушить королевский хаер, велели сами Manovar. И вот однажды наша компания собралась в баньку, дабы очистить тело, поры и свои черные души. Ну и опять же, нарумянить жопу Асгарота веником.

Изначально мы хотели заказать отдельную сауну, чтобы вкусить алкоголя, развратных девиц, дать пиздюлей Патрику, который обосрал полотенце и просто хорошо провести время. Но удача повернулась к нам своей ладной попкой и выпустила в лица смертельный ураган. Как это вышло, сейчас узнаете.

На Валеру легла почетная обязанность все устроить, но Инфузория Туфелька накосячил и тут. Когда наша компания, закупив алкоголя и заморских кушаний, пришла в условленное место, то узрела, что Асгарот имеет не только руки из жопы, но и мозг из пизды ксеноморфа. Он просто забыл оплатить бронь и когда мы пришли, то узрели волосатую жопу администратора, заявившего, что наш номер занят пьяными полицаями.

Поплевав на Валеру, мы решили не терять время и достичь желаемого. А именно румяного распаренного тела. Асгарот, пытаясь загладить вину, предложил пойти в общественную баню. И вот тут начался полный пиздеус.

Еще в раздевалке мы почуяли неладное, когда мимо нас прогарцевал табун стариков с седыми лобками и торчащими оттуда Геральтами из Ривии. Ведьмаки были полумертые, морщинистые и странно качались на сквозняке. Ну да ладно. Мы пришли попариться. Оставив продукты и бухло в личных шкафчиках и, раздевшись, мы укрылись полотенцами и вышли в общий зал. Сейчас я буду ругаться. Очень много!

Везде были пенисы. Сраное поле вялых, мелких, задушенных, гигантских хуев. В полотенцах щеголяла только наша компания. И дело не в том, что мы стеснялись или у Валеры на залупе вскочил прыщ, а в том, что, блядь, это противно и невежливо к другим людям. Но другие люди думали иначе.

Взяв в руки уебанские алюминиевые тазики и пластмассовые черпачки, мы двинулись к душу, дабы смыть с себя грязь и только потом войти в парилку. Ох, друзья. Ебанное божество бани было к нам немилосердно. Сначала я удивился тому, что всюду голые деды и старперы лет за 50. Но когда я узрел, как один из дедов на людях моет свою жопу здоровенным куском мыла, пытаясь пропихнуть этот кусок внутрь себя, меня, блядь, чуть не вырвало от созерцания этого процесса. Самое смешное в том, что деды вообще никого не стесняются. Они пердят, мажут жопу мылом и кремом «Ромашка», ковыряются пальцем в залупе вытаскивая подзалупный творожок, а потом нюхают оный палец улыбаясь беззубым ртом. Алешка предложил выгнать нахуй всех из душа и спокойно помыться. Патрик не волновался вообще. Рыжий принц снял полотенце и гордо тряс своим огарком. Хвастался перед дедами, что его король Джоффри еще не умер и не посинел. Но тем было глубоко похуй и на Патрика, и на его хуец. Тут один из дедов повернулся и мы узрели, что у него нет члена. На его месте был очень волосатый, седой пупок. Дед смутился и сказал, что купался в холодной воде, но нам было плевать. Битых пятнадцать минут мы ржали над тем, куда уполз дедов червяк. Боря высказал предположение, что старческий отросток просто стесняется и когда мы уйдем, он вылезет и повиснет до колена.

Разозлившись, что Валера не оплатил нормальную сауну и вместо того, чтобы лицезреть упругие груди гурий, мы смотрели на грибную полянку, Асгарота было решено утопить в маленьком бассейне, который находился неподалеку.

Взяв хилое тело князя Тьмы, Леша с Борей принялись раскачивать его и почти кинули в воду, но тут из оной воды выполз утопленник. Его кожа была в струпьях, вялая жопа тряслась и норовила свалиться в мутную воду. Мертвец повернулся к нам и мы увидели, что он неебически похож на Куато из фильма Вспомнить все (см. прилагаемое к посту фото). Так эта разложившаяся блядина еще и ручкой указала, мол, «кидайте вашего друга. Нургл примет его и вонзит в него похотливого ололошу». Леша с Борей переглянулись и поставили Валеру на место. Даже ободряюще похлопали по спинке. А теперь готовьтесь. Мы пошли в парилку.

Войдя в парилку, мы узрели толпу потных стариков, мужиков и одного охуевшего парня, который непонятно как тут очутился. Валера попытался включить заднюю, но позади стоял Патрик, чей Юань пошатывался на уровне пупка. От жары, друзья, а не от вида полуголого Валеры. Сбежать готу не удалось. Мы заняли одну полку, где и уселись впятером. И вот тут до нас начал доноситься запах немытого тела, сдобренного едким потом. Люди, блядь, конченные вы мракобесы. Ну, примите вы душ, перед тем, как идти в парилку. Ибо говно в заднице, что вы забыли вытереть бумажкой, расплавляется в парилке и одаривает всех присутствующих прелестным ароматом скотобойни.

Асгарот дико краснел, натыкаясь взглядом на чужие хуи. Когда я заметил это, то спросил шепотом де «какого биса ты такой красный? Плохо или ты тому деду присунуть хочешь?». Валера пошипел и сказал «я не могу глаза отвести. Я стараюсь не смотреть, но они сами туда устремляются. Я ненавижу эту баню». И я прекрасно понимал моего тощего друга.

Вокруг сидели мужики, у которых между ног, из зарослей черники выглядывал потный шампиньон. А если оный шампиньон еще и не помыт, то вонь стояла просто адовая. Розовые, сука, колбаски качали головами, чайные пакетики свисали до пяток, блестели и подмигивали нам подбитым глазом. У одного мужика из мохнатого лобка выглядывал глаз Рокки Бальбоа после поединка. Я посмотрел на лица друзей и узрел, что Леша сейчас вьебет ближайшему деду, который мазал свой хуй медом. Пчел привлекал наверное, дабы пан Пиписевич опух и нравился бабе Капе, которая дома разила свою пенициллиновую письку вялым огурцом. Тут случился еще один веселый момент. Один из старых пердунов уронил мыло, с которым за каким-то хреном поперся в парилку. И повернувшись к нам задом, он наклонился, дабы поднять его. Как вы знаете, старики все дико медленные и этот не стал исключением. В замедленной съемке, старый уебок наклонился и явил миру, в лице 4 митолистов и 1 алкоголика, свое дупло. Если бы в этой дыре жили бы белки, они обязательно были бы зомби. Полуразложившиеся и гнилые. Мрак начался позже, когда у деда что-то там зачесалось и он потянулся к своему очагу пальцами.

- Да на нахуй! – заорал Боря. – Там что-то шевелится!

- Убери, блядь, свою руку или я ее сломаю! – привстал с места Леша.

- Хуя себе там пещера. А Смог выползет? А скиньте Аркенстон, – удивленно присвистнул я.

- Ыыыы! – ржал Патрик.

Валера молчал, сдерживая свой слабый желудок. Из пещеры раздался слабый свист Соловья-разбойника и тут мы не выдержали. Леша швырнул седого уебана наверх поближе к котлу и первым выскочил из парилки.

Решив больше не подвергать свою психику пенисной атаке, мы ломанулись в раздевалку. По пути Патрик сбил пожилую уборщицу и ожидаемо получил грязной тряпкой по рыжей физиономии. Быстро одевшись, мы съебнули из этого Ада. Всю дорогу Асгарот выслушивал гениальные речи от друзей на тему своих умственных способностей и неумения найти нормальную баню. Только Патрик смеялся и вспоминал Старика-разбойника.

ЗЫ: Это Куато и он недоволен, что ты не любишь русский мат. Ах, да. На баянометр он тоже злится.

Привет, друзья. Давненько не было ахумилительных историй. Посему вот вам свежая.
Господа моралисты - тут есть мат. Много мата. Не такого мата, как "бля, хуй, жопа", а более жесткого. Поэтому проходите мимо, если афедрон сочится скипидаром от матерных словечек. Без мата я не могу обойтись. Я не быдло. Просто мне так нравится :)

Включаем эпичную композицию от Vader – Black Metal и читаем.

История тринадцатая. День рождения Валеры.

Да, друзья. Валера справлял дни рождения. Чаще всего это были веселые попойки на природе, где именинника находили под утро в кустах и в объятиях очередной готишной дамы. Но однажды Валера позвал всех к себе домой. Пояснив, что стол будет ломиться от готических блюд и вообще. Друзья согласились. А как иначе. Пожрать на халяву и посмотреть на пьяного Асгарота лучше, чем кино, концерт Металлики или посиделки с гитарой у костра.

А еще у Валеры была бабка. Это было то еще сатанинское отродье. Хилая с виду старушка огуляла Борю вантузом за то, что тот не поднял седушку унитаза, когда справлял нужду. Она доебывалась до всего. Будь то новый цвет волос Асгарота, рваные джинсы Леши, шипастая косуха панка, или музыка, которую мы любили слушать. Но хуже всего был ее фирменный борщ. Вы не подумайте, я люблю борщ. Но то, что готовила бабулька Валеры, назвать борщом можно было с огромной натяжкой. Он был неебически жЫрным. Слой жира в кастрюле был с указательный палец среднестатистического человека. Автор однажды сам вкусил это чудо поварского искусства. Потом кричал проклятья в туалете, призывая всех демонов Ада на голову бабули и ее чумного внука. Валера трескал его без проблем и улыбался. Иммунитет уже выработался, видимо.

Перед тем, как идти на праздник, мы увещевали Валеру обойтись без этого злоебучего супа. Тот кивнул, мол, «не ссыте, пацаны. Все будет пучком». Ага, как же…

К пяти вечера вся наша компания собралась у Валеры в квартире. Жил он на первом этаже, в том же подъезде, что и Патрик. Понятно, что рыжий уебан тоже явился со своей Рюшечкой и бутылкой Финляндии советского производства.

Отец Асгарота дежурил на сутках в своей военной части, бабулька пошла смотреть концерт Кобзона Первого к соседке. В общем, мы были предоставлены сами себе. И все обходили за километр огромную кастрюлю зловонного борща на плите, которую сварганила добрая бабуля. И да начнется веселье.

Валера встречал гостей в белой рубашке и галстуке. Длинные волосы гота были расчесаны на прямой пробор. Благоухал Валера отцовским одеколоном. В комнате уже находились три его подруги с готических тусовок. Черные дамы с кефирными лицами, томно посматривали на именинника и призывно строили ему глазки. Наш некромант купался в женском внимании.

Получив подарки в виде «череп для хранения конфеток», «резиновую бабу с удивленным лицом», «пару книг по оккультной поебени» и "Потный хрен Властелина Тьмы", Асгарот пригласил всех к столу.

Все нажрались очень быстро. Благо выпивки было много, а вот стряпню бабульки никто не ел, ибо даже сраные пирожки были настолько жирными, что Макдональдс в ахуе закрыл бы все свои рыгаловки. Мы заказали пиццу и картошку фри для Рюшечки, ибо оная дама сидела на диете и ей мучное было нельзя. Ну и понеслася…

Сначала Патрик выкушав свою водку в одиночку, утоп лицом в кислой капусте. Рыжий принц пускал пузыри и пытался ее есть, дабы не задохнуться. Затем он с помощью Рюшечки принял вертикальное положение на стуле и закурил огромную сигару, которую спиздил у папы Валеры. Хотел походить на Клинта Иствуда. Ожидаемо, что сигара выпала из ослабевших пальцев недоумка и шмякнулась на Патриковы штаны. Дым пошел коромыслом, ибо штаны Патрика были пропитаны алкоголем, как и он сам. Боря не придумал ничего умнее, как ломануться на кухню, зачерпнуть из кастрюли жЫрный борщ и залить Патрика этой жижей. Патрик хлопнул Борю по плечу, благодаря за помощь. Штаны пришлось выкинуть и рыжик сидел за столом в одних трусах. Это неистово возбуждало Рюшечку, которая постоянно щипала Патрика за попку. Ну да ладно.

Потом Валера пошел включать музыку. Но включил он не «Сатанинские лучи смерти из жопы Велиатрида», а старый хит всех времен и народов группы Песняры «Вологда». Мы стали смеяться и показывать на Валеру пальцем, мол гот обычный позер, сидит дома и слушает совковую попсу. Асгарот обиделся и включил Мардук, дабы смыть с себя позор. Но факт был.

Потом пьяный автор попытался потанцевать с одной из готишных дам под Darkthrone и нечаянно уронил оную даму на стол, перемазав ее черное платье в утином паштете. Асгарот кинулся ей на помощь, зыркнув на вашего покорного слугу, который от смеха и алкоголя не мог стоять, и ожидаемо уселся в креслице.

Алеша попытался потанцевать с Рюшечкой, но подрался с ревнивым Патриком. Но. Леша был большой и молодой, а Патрик – рыжий хилый алкоголик. В итоге Алексей избил его куриной ногой, которую взял со стола и провел прием «Чокслэм», затем победил техническим нокаутом. Патрик перемазался жиром и майку тоже пришлось выкинуть. Теперь он сидел в одних трусятках и с фингалом под глазом.

Было весело, пока Валера не заявил де «идите вы все в жопу! А я пошел ебаться!» и взяв за руку готишную даму Маришку, повел ее в свою комнату.

Да, я знаю друзья, как вы хотите почитать описание соития от автора. Ибо сиськи на Пикабу уже надоели, кино не вставляет, и вам требуется описание процесса «Сунь кальмару в пасть свою пипирку». Но я там не был и свечку не держал. Посему опустим сие. Единственное, что замечу. Крики и стоны были очень громкими. Видимо Валера увеличил свой пенис неким заклинанием и вовсю доставлял удовольствие своей даме разя ее пирожочек и наполняя его мутной жидкостью.

Но тут открылась дверь и в квартиру вошла бабуля Асгарота. Она, открыв рот, смотрела на разграбленный стол, голого Патрика в подливке, пьяного Алешку, который кидал в друзей кислую капусту. И смотрела на ненавистного Борю, который зажав между ног ее подушку, сладко сопел на бабулькином диване.

- А где Валера? – в полной прострации спросила старушка, смотря на свой борщ под стулом Патрика. Рыжий застеснялся и попытался быстро размазать суп по поверхности паркета своей ногой.

- В комнате. Бесов вызывает и дрочит, сунув хуй в банку сметаны, - хохотнул я, уже представляя, что с Асгаротом сделает бабушка.

- Ах он гондон, блядь! – рявкнула бабка и кинулась в комнату к внуку. Дальше – веселее.

Первой из комнаты выскочила девушка, завернутая в черное одеяло. Затем появился Валера, которого бабушка тащила на буксире за ухо. Мы естественно взоржали, оранули, но умолкли, когда Асгарот освободился из смертельного захвата и принялся махать руками у бабки перед лицом, наводя порчу и семь казней египетских. При этом Валера нес какую-то хуйню на иврите, разбавляя ее русским матом.

Старушка не сдалась и принялась потчевать ремнем готскую сраку.

- Зараза. Баб домой водишь? Ух я тебе? Падла. Все отцу расскажу. Выбьет он из тебя всю дурь, -натужно орала бабушка. - Ночами дрочит постоянно, стонет, пыхтит. Бог тебя накажет.
Таким макаром, тандем «бабушка и рахитичный ебанашка» переместился на кухню. Асгарот внезапно схватил кастрюлю с борщом и подняв ее над головой, вылил все, что там было, на голову бабушке, а саму кастрюлю нацепил ей же на голову, сделав старушку похожей на очередную версию Робокопа. Благо борщ был остывшим. Да, пьяный гот это сила.

Валера сразу забыл про демонов, порчи и прочие милые вещи. Зато вспомнил, что туалет закрывается на щеколду. Проорав "Круцио" и кинувшись туда, он закрылся и отказался выходить, пока бабку не заберет Вельзевул. Увы, но ее никто не забрал.

Пока старый палач с ремнем убирался на кухне, мы просунули Валере вещи под дверь и быстро ломанулись из квартиры вместе с именинником. При этом Асгарот верещал, что он вызовет Фикаллиона и тот засунет бабку с головой в унитаз за то, что старая помешала ему разить ракушку и кормить жадного кальмара.

Продолжение дня рождения было таким же веселым, да и пизды от папы Валера тоже выхватил. Но это совсем другая история.

Привет, друзья.
Каждый раз встает вопрос, что же выбрать в качестве саундтрека к очередной ахумилительной истории. Заратустра против попсы, знаете ли. Но для этой истории саундтрек будет теплым и ламповым. Die Apokalyptischen Reiter – We Will Never Die

История двенадцатая. Деревенский угар.

Наш дружище Патрик, как вы помните, был лютым почитателем бога Бахуса. Или Диониса. Кому как удобно. Пил Патрик везде. На работе, по пути на работу, перед сексом, после секса, во время, наверняка, тоже. Однажды выпил даже за рулем. Что из этого вышло, сейчас узнаете.

Ох, деревня. Потрясающее место. Где еще можно ужраться самогоном, провалиться с голой жопой в сено, или напугать до усера своих друзей, что ночью выползли оросить сорняки желтой водой.

Однажды Патрик позвал нашу компанию в гости к своему дядьке, который жил в паре сотен километров от города в миленькой деревеньке. Сказано, сделано. Собрав баулы, погрузив в машины провиант и ящик кефира для пиздострадального Валеры, мы выдвинулись в путь. Дорога была легкой, веселой, и мы в предвкушении знатной пьянки весь путь травили бородатые анекдоты от Миссандеи. А Патрик обосрался, ибо нехуй жрать зеленые яблоки, растущие у дороги.

Наконец, прибыв к месту назначения и разгрузив бедные машины, мы скопом кинулись готовить вкусняшки и попутно охлаждались пивом, ибо жара была мерзкая. Патрик, ожидаемо, окосел и обняв Валеру, что-то долго ему втирал. Любопытные могли слышать обрывки де «если вытираешь жопу крапивой, то карий глаз может очень сильно печь», и «чтобы быстро не кончать, перетяни хуй резинкой от трусов». Асгарот с умным лицом все запоминал и клятвенно заверял Патрика, что ебать тыкву он не будет. В общем, готовка проходила очень весело.

Боря разъебал хрустальный графин, за что чуть не был выебан в жопу Патриковым дядькой, ибо графин был семейной реликвией. Но парни потом помирились и вновь принялись дружить. Леша засунул Асгароту в трусы старое осиное гнездо и принялся гудеть, как злоебучий шершень. Валера чуть не упал в обморок и прыгнул в свиное корыто, дабы осы утопли и не причинили боли бравому готу. В автора кто-то запустил тухлым яйцом, но попал в Борю. Панк стал пахнуть немного хуже и его отправили в душ, сунув в руки одеколон Шипр.

Затем, кое-как справившись с приготовлением вкусняшки, было решено пойти на пруд, который находился неподалеку от дома. Мы-то пошли, а вот дядька рыжего Тарзана выкатил из гаража, уебанный в дупло гномами, мотоцикл Иж с люлькой. Глаза Патрика тут же загорелись, ибо он всегда мечтал стать Ангелом Смерти, которого все молят о пощаде. Мы хмыкнули и сказали, что мотоцикл они потом сами домой попрут. На том и порешили.

Вечеринка у пруда была не в меру ебанутой, друзья. Валеру сразу потащили купаться, благодаря чему все узрели впуклую грудь мрачного гота и готишную татуировку около соска. Синезалупый Асгарот визжал по-бабьи и не хотел залезать в прохладную воду. Но кто-то кинул на него лягушку, и инфернальный балбес кубарем скатился с берега. Тима кидался во всех глиной и непрерывно хохотал, пока не получил в ответ засохший говяжий диск от Бори.

Наконец накупавшись, мы увалились на бережке и принялись вкушать яства заморские и запивать их вкусной самогонкой. Автор начал выебываться и сказал, что самогонку он не пьет и вообще, какая сука выпила все пиво. Сукой оказался Валера, которого в наказание напоили двумя стопками «мутненькой». Зря, блядь, мы это сделали…

Началось все с Патрика. Рыжий принц вскочил и, бешено вращая глазами, заявил, что де «хочу на мотоцикле покататься! Айда со мной!». Желающих было мало, но они были. Сам Патрик, его дядька, Боря, и Валера. Тима храпел в зарослях камыша, куда отправился пописать. Леша был не сильно пьян, остальные тоже, чтобы кататься с рыжим дауном. И тут включилась ебанашечка.

Патрик напялил на голову оранжевый шлем, позади него сел дядька, а Боря с Асгаротом увалились в люльку. И принялись они рассекать по бережку, крича и радуясь. Думаете все? Хуюшки.

Патрик, как ебанный камикадзе Crazy Frog, гонял кругами на своем «мессершмитте». Мотоцикл ревел, пердел газами, и норовил опрокинуться. Но пьяных идиотов это не остановило. Сначала у люльки отвалился кусок днища и в образовавшуюся дырку, вывалились ноги Бори. Теперь Боря стал похож на Фреда Флинтстоуна и помогал своими конечностями тормозить бешеный транспорт. А потом пучеглазый Патрик потерял управление, после того, как попытался глотнуть самогонки с горла, и со всего маху понесся в сторону пруда. Там еще так живописно камыши раскинулись, где мирно храпел Тимур.

Призрачный гонщик с валькириями на борту подскочил на пригорке и с диким ревом взлетел. Патрик заорал «Бульбазавр, я вызываю тебя!» и катапультировался в камыши, вереща, как полоумный ебанат. Его дядька пытался взять управление на себя и даже пытался рулить, но самолет падал. Жертв было не избежать. Асгарот орал де «ну вас всех нахуй, неприятные личности», пукал от страха, и пытался оторвать от себя жопу Бори, который с ногами взобрался на гота. И вот эта милая компания канула в лету. Больше мы их не видели. Шутка, друзья.

Первым вынырнули Валера с Борей. Асгарот ругался матом и грозился отодрать Патрика пустой бутылкой в рыжий анус. Затем вынырнул дядя Призрачного гонщика. А после них, из камышей, выполз и сам Патрик, красный, как синьор Помидор выебанный в попку Чиполлино и графом Вишенкой. Причем он смеялся, как ебанашка, стиснув зубы и хлопая себя по ляжке. А потом его по еблу хлопнул дядька за утопленный мотоцикл. Патрик сказал де «хуйня, сейчас трактор у соседа возьмем и вытащим». Тут он получил пиздюлей от всех участников попойки и больше глупые предложения не озвучивал.

По вашим просьбам немного веселья. Я долго думал, что же выбрать в качестве саундтрека, ибо от дэт-метала у вас бы кровь из носа пошла, а от более продвинутых жанров случился бы сердечный приступ и вас бы сдали в дурку натуральным овощем. Посему включайте относительно легких и веселых Austrian Death Machine – I Need Your Clothes, Your Boots And Your Motorcycle и читайте очередные похождения вашего любимого гота Валерия.

История одиннадцатая. Готический мош.

Валера был очень хуеньким малым, но это не мешало нашему убер-готу носить здоровенные башмаки, цепи, косухи, дабы его не сносило ветром. Но Валера не поддавался унынию и страху. С миной спартанца он совершенствовал свое тело.

Асгарот стоически пытался ходить в спортзал, пока буквально не обосрался под штангой в 30 килограмм. Для любопытных, пернул Валера так, что у него лопнула жопа, шорты, и ебальник фитнес-инструктора, когда последний начал давиться мацой от смеха.

Валера пытался заниматься на турниках, но в первый раз у него свело шею и он упал на землю, корчась в невероятных муках. Второй раз он, раскачавшись, пизданулся лицом о брусья и сломал свой шнобель. Благодаря этому друзья месяц могли видеть аиста Валеру, который их слушал, склонив голову с распухшим носом на плечо.

Он пытался набрать массу, пожирая литрами бабушкин жирнючий борщ. Но все кончилось тем, что Валера вернул борщ в тарелку с особой благодарностью, ибо он полез из него, как зубная паста из переполненного тюбика.

Страшный гот даже пытался вызвать какого-то демона из преисподней поздно ночью, дабы тот наградил его силой, чтобы бить неверных. Только вызвал он не демона, а папу с ремнем из соседней комнаты. Папа тут же прочитал ему лекцию о пользе православия, зачитал жития святых и сообщил предельно матерно, что негоже будить родителя в полночь колдовскими мантрами и пугать бабушку до усера. Далее последовал очередной обряд изгнания из Валеры долбоеба. Обряд прошел неудачно, ибо долбоеб в Валере окуклился и ждал шанса проявить себя. И таки дождался.

В нашем городке проходил концерт местных металических банд. Валера тогда активно слушал Лакримозу с Хим и пиздострадал по Царице ночи. Но мы убедили товарища наведаться с нами в клуб и посмотреть на страшных дэтстеров.

Кто такие дэтстеры? Дэт есть подвид метала. Песни про кишки, насилие, маньяков, и всякий сатанизм, исполненные вокалистом, который обожрался мороженки и застудил себе горло. Названия у таких групп были подобающими – «Черная чернота бесконечности», «Людоедский попугай-некрофил», «Смертельный выебон в шипованной вагине», и «Подзалупный творожок Рабиндраната Тагора». В общем, что название группы, что тексты – все должно говорить о всамделишном пиздеце и мировом апокалипсисе. На такие вот концерты мы неистово любили ходить. Ибо там начинался самый настоящий чад кутежа.

На самом деле, у Валеры не было выбора. Мы всей компанией собирались на концерт, и Асгарот поплелся с нами, дабы не оставаться в одиночестве. Хотя по кодексу готов, он должен был в это время мазать яйца йогуртом и смотреть «Ворона». Но нет. Его ждало инфернальное веселье.

Концерт был адовым. Если вы не представляете себе метал-концерт местных групп, то бегом просвещаться. Почти весь концерт, Асгарот стоял в сторонке и потягивал теплое пиво. А в центре зала народ готовился к Стене смерти. Что это такое? Ну йоб, друзья. Стена смерти – это один из видов контактного моша. Толпа пьяных митолистов делится на две команды, и расходится в разные стороны. Затем по команде вокалиста, все несутся друг на друга, отчаянно пихаясь, толкаясь, и пиздя волосатых братьев локтями в лицо. Эдакая стенка на стенку. Смотрите видеозапись, приложенную к сему опусу. Тут наш Асгарот отчудил. Он откинул пустую бутылку и с видом Терминатора пошел в самый центр зала. В первый ряд одной из сторон.

- «Вернись, хуепутало ты безумное!» - верещал Боря.

- «Ты, блядь, вообще ебанулся? Тебя же снесут там!» - удивился Лешка.

- «Валерий, вернитесь, нахуй, обратно! Недозрелый вы, блядь, корнишон!» - рек автор.

- «Хочу суп!» - медленно произнес вечно обдолбанный мухоморами, Тима.

Боря попытался вытащить друга из кучи, но Валера упорно цеплялся за других патлатых и призывал на голову Бори дождь из саранчи и тухлой мочи. Тут началось трахелово и Боря поспешил спрятаться, дабы не получить ногами по ушам.

Две стены понеслись друг на друга, а в первом ряду несся мгновенно протрезвевший Асгарот со свирепой мордой. Поняв, какую глупость он совершил, Валера попытался включить заднюю, но хуюшки. Горячие парни позади, ущипнули его за жопку и заставили бежать вперед. И начался страшный бой. Хрен знает, как Валера выжил после первого столкновения, но он выжил, и его бледная морда в сметане, появлялась в разных концах зала, куда его заносила толпа. Леша, плюнув на все, пошел вытаскивать прозрачного идиота. Сдвинуть Лешу мог только трактор и ему удалось, относительно легко дойти до центра и не получить по челу. Автор вызвался помочь и поплелся за бульдозером Алексеем следом.

Пробившись в центр толпы и попутно уворачиваясь от голых жоп, тяжелых башмаков, и вони изо рта, мы узрели нашего Асгарота. Тот отпугивал приближающихся к нему неформалов нечеловеческим бруталити (XCABCZXABCZ), махая руками и ногами, как заведенный, при этом глаза гота были закрыты от ужаса и пытались сбежать через затылок. Попутно Валера орал страшные непотребства вроде «ебанные псы! Кровь, кровь! Жомопиль!!», которые были слышны несмотря на адовый визг электрогитар и грохот барабанов.

Первым по еблу получил Алеша, когда наивно попытался схватить Валеру за руку. Потом я получил по бубенцам кожаным башмаком ебучего мангуста. Валера, не останавливаясь, махал конечностями, стараясь взлететь к потолку, как Морфеус.

Тут Леша заорал, что де «да иди ты в пезду, залупокусачий ебанько» и схватил ближайшего к нему митолиста. Затем раскрутив охуевшего парнишку за ногу, он метнул свой снаряд в Валеру выбив страйк из 5 человек и несколько зубов у них же. Дальше лютого друга было не остановить. Он закинул уставшего гота себе на плечо и пошел к выходу, пиная редких человеков, вставших на его пути, могучей ладошкой.

А далее Асгарот узнал, каким образом мясорубка может перемолоть его писун, если он еще раз полезет слэмиться и не предупредит друзей. И каким образом «пучеглазый хуеплет» умудрился появиться на свет. Валера улыбался и кивал. Шок от первого слэма долго не отпускал нашего бравого друга.

И бонусом для любопытных, что такое Стена Смерти. Смотрим видео и просвещаемся.