Продолжаю традицию уважаемого Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Вашему вниманию пятый выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.

Материал из моего телеграм-канала с анекдотами, ебанутыми мемами, кончеными стикерами и обрыганскими видосами -  "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

https://t.me/bcategoryfun

Подписывайтесь и давайте угорать вместе. Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета.

P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Канал маленький, там нет тысяч подписчиков. За рекламу никто не платит. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!

Заходите и кидайте свою дичь в предложку!

Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.

Рассказывает как-то дед внуку про войну:

- Поймали меня как-то немцы и говорят:

- Либо ты нам всем отсосешь, либо мы тебя расстреляем.

Внук спрашивает:

- Ну а ты что дальше то было?

- Ну и расстреляли меня...

-Так ты же мог отсосать и выжить.

-Вот это я тупанул, конечно,-сказал дед и умер.

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как в слове "хуй".

Заходит мужик в камеру на зоне, и с порога спрашивает громко:

- "Воры здесь есть?"

С шконки поднимается вор в законе и город говорит:

- Есть!

"Смотри, я в тумбочке носки оставлю, если пропадут - ты первый пизды получишь!"

У одной девушки была маленькая грудь.

Пошла она к врачу.

Доктор говорит:

- Какая ваша любимая песня?

- "Ветер с моря дул"

- Прекрасно. Вот каждый день, ровно в 19-00, раздевайтесь, оттягивайте грудь за соски минут 15-20 и пойте свою любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.

И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси

и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,

ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.

На нее пялится таксист:

- А что, девушка, уже 19-00?

- Да!

Таксист снимает штаны и, оттягивая член орет: "Комбат-батяня, батяня-комбат..."

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Акиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

- А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

-Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое, никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше вас!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто это сказал???!!!

Сузуки вскакивает и отвечает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с задних парт:

- Соси хуй!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – гавно!!!

- Валентино Росси, на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке. Распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Любовник в полной темноте ласкает губами грудь подруги... Затем останавливаться, вытирает губы и говорит:

-Милая, мне кажется у тебя молоко пошло...

-Дорогой, это прыщь гноится, грудь выше..

Как говорят про любителя делать фистинг, который часто вступает в случайные связи?

Меняет партнёров как перчатки.

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе. Вдруг видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и ринулся в бой со Змеем Горынычем. Бился два дня и две ночи с ним в жестоком бою. Отрубал ему головы, а те отрастили снова. Меч окончательно затупился...

На третий день полностью обессиленный Илья Муромец упал на землю, не у силах больше вести бой. Рядом с ним упал выдохшийся Змей Горыныч и спрашивает у Богатыря:

- Блядь, да что ж тебе надо-то от меня?

— Да воды попить я хотел!!!!!!

— Пиздец. Ну так и пил бы. Хули ты ко мне доебался-то?!

- Как заставить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.

- Как заставить Виктора трахнуть бомжа?

- Нарыгать ему в очко.

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?

— Это, мальчик, она так играет.

— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся опытом службы.

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?

Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, миллион долларов.

Русский: – А если попроще поступок?

А: – Тоже самое, но без пентхауса.

Р: – А ещё проще?

А: – Пол миллиона долларови медаль…

Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?

А: – Простую медальку...

Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы там вообще ни хуя не знаете?

Жена проезжала мимо офиса, в котором работает ее муж, ну и решила заглянуть к своему мужу - директору фирмы - на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит — а тот на столе жарит свою секретаршу...

Мужик, увидев свою жену, застегивает ширинку и спокойно говорит:

— В следующий раз, Наталья Сергеевна, я вас за такую ошибку не только выебу, но и с работы уволю!!!

Идет Серый Волк по лесу, а навстречу ему Красная Шапочка.

- Куда путь держишь, девочка? - спрашивает Серый Волк.

- Я иду к бабушке, несу ей пирожки и горшочек с маслом!

- Пирожки и горшочек с маслом?! Вот это удачно я тебя встретил: и пожрать есть, и чем жопу тебе смазать!

В семье пуговиц случилось горе - батю пришили!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

– Дед, а дед. А расскажи, как ты смог во время войны 2 самолета сбить?

– Ну, как сбил?! Скорее не дозаправил...

— Добро пожаловать в наш оупенспейс

— Но это же заброшенный подвал

— Это лофт

— Но там в углу крысы доедают наркомана

— Это перформанс

— А что это за бомж в порванном костюме?

— Это наш коуч, Артемий

— А проститутка рядом с ним?

— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.

— Но это же хлебный мякиш.

— Нут в этому году плохо уродил.

— А Что это за зек возле плиты?

— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?

— Похоже на чифир.

— У Николая свой секретный рецепт смузи.

— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.

— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?

— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?

— Как догадались?

— Да так, чисто интуитивно.

— А, что за сумасшедшая женщина с котами?

— наш HR

— А вас как зовут?

— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?

У басиста умер дед. Стали делить наследство, и басист не попал в долю.

Лето. Тепло, зелень повсюду, Пух тополиный разлетается. В общем, красота. Сидит бомж на улице и срёт. Подходят к нему менты:

- Чего это ты уселся?

-Офицер, вы не поверите, все началось с того, что я в гости рулет принес

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за батин член. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!

Поспорили грузин и армянин у кого эхо в горах круче.

Поехали в Армению, зашли на Арарат.

- Жопа! - крикнул армянин.

- Опа, опа, опа...! - отозвалось эхо.

Поехали в Грузию, зашли на Казбек.

- Жопа! - крикнул грузин.

- Гдэ, гдэ, гдэ, гдэ? - со всех сторон завопило эхо.

Сидят в кафе подруги, беседуют. Вдруг одна говорит:

- Ой, девочки, что-то членами запахло...

Вторая принюхалась:

- Да, причем немытыми...

Третья:

- Простите, это я случайно отрыгнула...

Продолжая давно почившую традицию, планирую сделать серию постов с Анекдотами Категории Б.

Моралфаги проходят мимо. Только для ценителей!

P.S. Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞

https://t.me/bcategoryfun

Если любителям зайдет, то будет продолжение!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.

В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:

- Я тоже знаю анекдот - но там есть одно неприличное слово.

Её все начинают уговаривать рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых

уговоров узнали у неё, что неприличное слово это "попа". В итоге уговорили её рассказать!

И она начала рассказывать:

- Значит так - ебутся два пидараса...

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:

— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!

С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.

Гость:

— Нет–нет! Именно невеста!

Олигарху привезли мебель. Первый грузчик поднимается со стулом, а дома только жена олигарха - топ модель. Грузчик стул оставляет, тут она на колени садится, штаны ему спускает и отсасывает.

Следующий грузчик поднимается с креслом, оставляет кресло, она ему тоже отсасывает.

И так всем грузчикам по порядку. Выгрузка закончилась. Грузчики довольные. Сидят в фуре, обсуждают, как охуенно она сосет.

Водителю тоже захотелось. Он поднимается в квартиру, а жена олигарха ему пятьсот рублей протягивает.

- А отсосать?

- Какой еще отсосать? Пошел вон отсюда!

- Ну так вы всем же отсосали! А мне???

- Ну так мне муж перед отлетом ясно сказал: "водителю пятьсот рублей заплатишь"

- Я его спрашиваю "а грузчикам?"

- А он мне: "а грузчикам хуй сосать"

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободны! И чтобы не было патриархата и гомофобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!

Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!

Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.

Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа. Зглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик в вахуе. Думает: "Что это было?"

Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и говорит: "Антоновка"

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:

- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.

- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!

- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!

- А звезды были крyглыми?

- Крyглыми.

- Теплыми?

- Дa.

- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Международная делегация глистов заехала к негру в жопу и сняла номер в кишке, с видом на понос.

Вызывает мужик сантехника. Унитаз засорился. Тот пришел, внимательно посмотрел, засунул руку, понюхал и говорит:

- "А вы что в него, срете что ли?"

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей. Вместе

с ним в купе едут женщина с ребенком. Ребенок постоянно

кричит, балуется, лезет куда не надо...

Солдат терпит...

Мать ребенка не выдерживает и говорит:

- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...

Солдат:

- ЦЫЦ, блядь, а то мамку выебу!

- Hу что вы такое говорите? Сказали бы... Hу... В мешок спрячу...

- А нахуя он мне в мешке? Чтоб сухари обосрал?!

У семейного психолога.

— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет. Вот что у вас общего?

Муж:

— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

У чувака работающего на токарном станке остался только большой палец на руке. Его все так и звали: “Валера всё заебись”.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной из дыр сидит и тужится мужик, пытается посрать.

Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:

- У меня сын родился!

Первый мужик говорит с недоумением:

- Ну и что?!

А он и отвечает ему:

- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!

Рядом с мужиком заходит и садится огромный, толстожопый школотрон, и начинает гулко и вонюче дристать...

Первый мужик с ещё большим недоумением:

- Ты же сказал, что он родился!

А второй мужик, уже поддристывая сыну, кряхтя говорит:

- Ну так не вчера же!

Вернулся муж из тюрьмы. Отгулял с женой за возвращение, и за бутылочкой жене про зону порассказывал-про понятия блатные и т.д.

Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:

- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.

- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу выебу, а вечером тушенку занесу?!

Жена ему:

- Ну?

- Дааа... так не занес..., ПИДОР!

Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.

Воскресная проповедь в церкви:

— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы

вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше

всего это получится на конкретном примере.

Вот среди вас, во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша милая Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! Её скромность не знает границ, а целомудренность и кроткий нрав известны всем!

Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!!!

Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

Попали в Ад Гарри, Рон и Гермиона. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут.

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел Гарри.

— Чем хочешь защищаться?

Гарри вынул волшебную палочку, навёл защитные чары:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… защита разбилась. Второй раз — Гарри заорал как бешеный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит Гермиона.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает Гермиона, — Я знаю заклинание, которое позволяет человеку не чувствовать боли.

— Ладно.

Первый удар. Гермиона молчит.

Второй удар. Гермиона молчит.

Третий удар. Гермиона молчит.

— Ух бля… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.

— Ну что ж, ты свободна, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит Гермиона, — хочу остаться и посмотреть. Рон плохо учился в Хогвартсе. Хочу посмотреть, что он придумает.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к Рону.

— Чем защищаться — Гермионой, конечно…

Хагрид попросил учеников на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с магическими животным. В сентябре на первом уроке выходит

Гермиона с лукотрусом, бросает ему свою волшебную палочку, тот приносит.

Хагрид:

-Молодец, Гермиона, пять очков Гриффиндору! Следующий.

Следующим выходит Гарри с карликовым пушистиком, и заставляет его прыгать на задних лапах.

Хагриду опять нравится, ещё пять баллов Гриффиндору.

Третьим выходит Рон с нюхлером в руках, и засовывает ему палец в жопу.

Нюхлер орёт:

-Хххххххххх....

Хагрид в шоке.

Рон засовывает нюхлеру два пальца, тот орет:

-Хххххххххххххх...

Хагрид:

-Рон, что ты делаешь?

Рон:

-Сейчас, профессор.

Засовывает нюхлеру три пальца в жопу.

Нюхлер кричит:

-Хххххххххх... хватит!

Стоит Рон перед зеркалом голый, и рассматривает себя. Поворачивается к зеркалу спиной,

начинает рассматривать свою задницу, и вдруг, у него встаёт член.

Рон, быстро опуская руки вниз:

-Тихо, тихо, это свои.

Артур Уизли в отделе женского белья:

-Мне нужны трусики на девочку, она учится на втором курсе.

Продавщица:

-А поточнее?

-На втором курсе в Гриффиндоре.

Гарри, Рон и Гермиона спят ночью у костра. Ночь холодная.

Гермиона:

-Рон, кинь палку. Да не мне, в костёр!

Учебный класс в Хогвартсе:

-Гарри, как надо делать клизму?

-Берешь клизму...

-Минус пять очков Гриффиндору!

-Гермиона, как надо делать Клизму?

-Берешь клизму...

-Минус пять очков Гриффиндору! Что, никто не знает, как делать клизму? Позор! Тупицы! Бездельники!

-Можно я, профессор?

-Можно, Рон.

-Берешь жопу.Такую большую, красивую, белую, румяную, как яблоко, гладкую, как персик, мягкую, как слива.

Медленно снимаешь трусы, раздвигаешь, мажешь вазелином, берешь клизму, вставляешь в жопу, постепенно вводишь внутрь.

-Садись, Рон, десять очков Гриффиндору! Вот, дети, берите с него пример!

-Профессор, но я ещё не кончил.

-Зато я кончил!

Гарри с Джинни напились, и, забыв про месячные, занялись сексом.

После секса заснули, а утром Джинни ушла, пока Гарри ещё спал.

Гарри просыпается, смотрит, Джинни нигде нет, голова болит, помнит только, что с Джинни был.

Смотрит на свои руки, и думает:

-Я её убил.

Подходит к зеркалу.

-И съел.

Приходит как-то Гарри домой после спортзала и жалуется жене:

-У меня все мышцы болят… Но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.

Джинни со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.

Новости в Ежедневном пророке:

Волшебники скрестили акромантула с кроликом. Зверушка по-прежнему охотиться за людьми, но уже с иной целью.

Драко Малфой спрашивает у мамы:

-Мама, можно я пойду поиграю с Гермионой?

-Нет, сынок, она же грязнокровка.

-Тогда можно я пойду и побью её?

Гарри хвастается друзьям:

-И тогда я набросился на василиска и отрубил ему хвост мечем!

-А почему не голову?

-Ну, это уже кто-то сделал до меня.

Подходит как-то Гарри Поттер к хижине Хагрида, и видит, как Хагрид целует своего пса Пушка прямо в задницу.

-Хагрид, ты чего? Зачем ты это делаешь?

Спрашивает его Гарри.

-Да у меня губы обветрились.

Отвечает Хагрид.

-И как, помогает?

-Да нет, просто после этого у меня пропадает всякое желание их облизывать.

Ночь, коридоры Хогвартса. Драко Малфой кинул на пол золотой галлеон, и спрятался за колонной.

Идёт Рон, видит галлеон, и нагибается. Драко говорит:

-Глупый.

После чего сразу наводит на него "остолбеней", снимает штаны, и имеет Рона в задницу.

Уходит в другой коридор, кидает галлеон на пол, прячется и ждёт. Идет Гарри, видит галлеон, и, наведя щитовые чары,

нагибается, поднимает галлеон, и уходит. Драко говорит:

-Умный.

И уходит в третий коридор. Опять бросает галлеон на пол, опять прячется.

Идут близнецы Уизли. Видят галлеон, и проходят мимо.

Драко говорит:

-Глупые.

Подходит, чтобы поднять галлеон, нагибается

-А, нет, хитрые!

Рон приехал с Гермионой отдыхать в Болгарию. Вечером ушёл в бар, возвращается в номер, а Гермионы нет.

Рон сразу к портье, спрашивает, где Гермиона.

Портье:

-Гермиона ушла в номер к мистеру Краму.

-Что? Крам? В каком он номере? Я ему голову оторву!

Ну, портье показал номер Крама, Рон прокрался туда, встал в дверх, и нааблюдает такую картину:

На роскошной кровати лежит подтянутый, мускулистый, загорелый Крам, а в дверях ванны стоит Гермиона. Волосы растрёпаны,

зубы кривые, плечи сутулые, грудь обвисла.

Рон смотрит на всё это, и думает:

-Господи, как перед Крамом то неудобно.

В Дырявый котёл заходит Хагрид с драконом на поводке.

Бармен говорит:

-Хагрид, я, конечно, всё понимаю, ты разных зверушек любишь, но дракон это уже перебор.

Хагрид отвечает:

-Да не бойся, он ручной совсем. Вот, смотри.

С этими словами лесничий расстёгивает ширинку, достаёт свой огромный член, засовывает дракону в пасть, вытаскивает его невредимым, и говорит:

-Ну, кто-то ещё хочет попробовать?

Пьяный Квирелл:

-Я бы попробовал, но не думаю, что он влезет в мой рот.

Люциус Малфой спрашивает у сына:

-Драко, а у вас в Слизерине есть люди нетрадиционной сексуальной ориентации?

-Ну, пара натуралов вроде есть.

Рон и Гермиона с детьми едут в машине на вокзал. Вдруг, из впереди едущей машины вылетает огромный фаллоимитатор,

и врезается в лобовое стекло. Маленький Хьюго спрашивает:

-Мама, а что это такое?

Гермиона, краснея:

-Насекомое.

Хьюго:

-А как оно с таким хуем летает?

Перевёлся в Хогвартс ученик из Дурмстранга. Попал в Гриффиндор.

Чрезе месяц он подошёл к Рону, и краснея, задал вопрос:

-Слушай, ты ведь староста факультета, скажи мне, как у вас тут с сексом?

-Плохо. В спальню девочек из-за чар не зайти, поэтому когда совсем невмоготу, мы трахаем Невилла Лонгботтома.

-И мне можно?

-Да, конечно.

-А об этом никто не узнает?

-Ну, смотри, будут знать я, ты, Невилл и Фред с Джорджем.

-А Фред с Джорджем зачем?

-Неввила держать. Очень он этого не любит.

Купил себе Драко Малфой новую метлу, ещё лучше, чем у Гарри Поттера, и решил её обкатать. Садится на неё, взлетает, и давай летать по окрестностям Хогвартса.

Подлетает уже к опушке Запретного леса, и тут не справляется с управлением, врезается, застревает между двух берез, и никак не может выбраться.

Пробует выбраться, осознает своё положение, и начинает орать на всю округу.

Первым его услышал Хагрид. Подходит он к нему, и спрашивает:

-Что, Драко, застрял?

Драко отвечает:

-А ты сам не видишь?

-А ты подергайся посильнее, может выберешся.

Драко дергался дергался, не получается, обессилил совсем.

Хагрид:

—Ну что, сука слизеринская, помнишь, как ты на моих уроках выёбывался? Вот и пришел час расплаты.

И с этими словами отпердолил младшего Малфоя в жопу, и пошёл по своим делам.

Драко думает:"Ну всё, конец мне настал, он же сейчас всем растрезвонит, и тогда сюда другие подтянутся".

И точно, не проходит и пяти минут, как к нему прдходят Гарри и Рон, и спрашивают:

-Что с тобой случилось, Драко?

-Да вот, новую метлу обкатывал, застрял вылезти не могу, да еще и Хагрид в жопу отпердолил.

Гарри и Рон:

-А помнишь как ты к нам приставал и оскорблял? Теперь тебе пиздец.

Отпердолили они его в жопу, развернулись и ушли.

Ну и потом, в течении дня, почти все враги Драко отодрали его в задницу по полной программе.

И вот под конец дня висит он между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, и тут мимо идет Северус Снейп.

—Драко, что случилось ты чего здесь висишь?

-Ой, профессор, ебите, потом расскажу.

Женится Гриффиндорец на Слизеринке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему указания:

-Сначала, возьми её на руки, и отнеси в спальню. Покажи, какой Гриффиндор сильный.

Потом медленно сними с себя рубашку. Покажи, какой Гриффиндор красивый.

Голос деда из угла:

-А потом начинай дрочить. Покажи, какой Гриффиндор независимый.

В Хогвартсе ввели уроки полового воспитания. На первом занятии профессор спрашивает:

-Сколько вы знаете поз для занятия сексом?

Джинни с задних рядов:

-Пятьдесят!

Профессор:

-Да понятно, что вы там сзади всё знаете. А мы поинтересуемся у юноши с первого ряда.

Смущённый Колин Криви:

-Одну.

-Опишите её.

-Ну, она лежит на спине, раздвинув ноги, а он лежит на ней сверху.

Джинни:

-Пятьдесят одна!

Решила как-то Рита Скиттер взять интервью у великана. Собралась, отправилась в горы.

Неделю её нет, две недели, месяц. Ежедневный пророк организует спасательную экспедицию.

Экспедиция добирается до места, подходит к пещере, и находит мёртвую журналистку, замёрзшую и с порванным ртом,

а рядом блокнот лежит. Поднимают его, а там прытко пишущим пером записано:

"-Уважаемый великан, можно взять у вас интервью?

-Бери.

-Да нет, не это!

-Бери сказал!"

Сидит Гарри Поттер в Трёх Мётлах, пьёт сливочное пиво, отдыхает.

Вдруг, в трактир забегает волшебник, и кричит:

-Спасайтесь, Волан-де-Морт идёт!

Ну, самые пугливые убежали, остальные остались.

Ещё через некоторое время вбегает другой волшебник, весь в крови, без палочки, и кричит:

-Спасайтесь, Волан-де-Морт уже близко.

Ещё часть народа убежала, Гарри и самые храбрые остались.

Ещё через некоторое время вбегают мракоборцы. Все подраные, в крови, раненого с собой тащат, и говорят оставшимся:

-Бегите лучше отсюда, Волан-де-Морт почти здесь.

Все ушли, один Гарри так же спокойно сидит и пьёт своё сливочное пиво.

Проходит ещё немного времени, и в трактир заходит высокий мужик со страшным лицом и в чёрной мантии, подходит к дрожащему от страха Гарри, расстёгивает ширинку, и говорит:

-Соси!

Ну, делать нечего, жить хочется, Гарри начинает сосать.

Через некоторое время зашедший говорит:

-Соси быстрее, там Волан-де-Морт почти пришёл.