0 просмотренных постов скрыто
Пикабушники, кто работает на advego?
Как у вас последние три дня обстоят дела с этим сайтом? Я просто не могу зайти!( То ли беспрестанные хакерские атаки наконец удались, то ли у меня и всех моих друзей, которых просил зайти проблемы с интернетом((
14
Чебурашка. Начало.
Чебурашку дизайн упаковки не радовал. Обойдя коробку ещё раз, пнул её и с сарказмом произнёс:
- Винтажненько.
- Там всё такое. Ты же не хочешь, чтобы тебя приняли за американского шпиона и отправили в Сибирь?
- В коробке?
- В телогрейке.
- Не хочу... Внутри что?
- Апельсины! Тамошний дефицит! Будешь в них как сви… Забудь.
“Лучше бы цветы красиво уложил”, - хотел было сказать агент 00Ч, но оторопел от фото, что W сунул ему под нос.
- Это как?
- Наш резидент на Земле.
- Он же меня сожрёт!
- Геннадий? – W всмотрелся в массивную зелёную пасть с торчащими клыками и почти твёрдо заверил: - Не должен.
- Ну и кличка.
- Это имя.
- За что же его родители так сразу невзлюбили?.. А у нас там ещё кто-нибудь есть?
- Да,- неохотно ответил W, – Лариса. Та ещё крыса. Я ей не доверяю. Геннадий надёжнее: хорошая репутация и обширные связи. Он поможет тебе раскрутиться: книги, журналы, мультфильмы и т.п. У него даже есть идея пропихнуть тебя символом олимпийской сборной. Если в твоём лице удастся создать наш обаятельный образ, то под видом игрушек мы сможем рассредоточить на Земле десантный корпус.
Чебурашка взял один цитрус и стал задумчиво жевать. Вскоре по треугольному носу потекли слёзы, а скривившийся рот выдавил:
- Какая гадость эти ваши апельсины!
- Может без кожуры и наклейки вкуснее? Кстати, о вкусах: Геннадий не любит сливочное мороженое без глазури.
- А меня от фисташкового пучит. И что?
- Просто у него скоро днюха. Подари ему 500 эскимо.
- А у него морда не… - Чебурашка посмотрел на фото и понял, что такая морда выдержит и больший объём замёрзшей сладости.
- Пароль не забыл?
- “У вас продаётся самый большой в мире комод?”
- Отзыв?
- “Комод продан, могу предложить славянский шкаф”.
- Молодец! На посошок? – W протянул таблетку нафталина. – Ну, чтоб мимо кротовой норы не вильнуло!
Телепорт призывно крякнул, и Чебурашка торопливо полез в коробку.
- И не забудь валенки купить и выслать мне! – прокричал W вслед тающему в воздухе ящику, зябко переступая в клубах жидкого азота.
- Винтажненько.
- Там всё такое. Ты же не хочешь, чтобы тебя приняли за американского шпиона и отправили в Сибирь?
- В коробке?
- В телогрейке.
- Не хочу... Внутри что?
- Апельсины! Тамошний дефицит! Будешь в них как сви… Забудь.
“Лучше бы цветы красиво уложил”, - хотел было сказать агент 00Ч, но оторопел от фото, что W сунул ему под нос.
- Это как?
- Наш резидент на Земле.
- Он же меня сожрёт!
- Геннадий? – W всмотрелся в массивную зелёную пасть с торчащими клыками и почти твёрдо заверил: - Не должен.
- Ну и кличка.
- Это имя.
- За что же его родители так сразу невзлюбили?.. А у нас там ещё кто-нибудь есть?
- Да,- неохотно ответил W, – Лариса. Та ещё крыса. Я ей не доверяю. Геннадий надёжнее: хорошая репутация и обширные связи. Он поможет тебе раскрутиться: книги, журналы, мультфильмы и т.п. У него даже есть идея пропихнуть тебя символом олимпийской сборной. Если в твоём лице удастся создать наш обаятельный образ, то под видом игрушек мы сможем рассредоточить на Земле десантный корпус.
Чебурашка взял один цитрус и стал задумчиво жевать. Вскоре по треугольному носу потекли слёзы, а скривившийся рот выдавил:
- Какая гадость эти ваши апельсины!
- Может без кожуры и наклейки вкуснее? Кстати, о вкусах: Геннадий не любит сливочное мороженое без глазури.
- А меня от фисташкового пучит. И что?
- Просто у него скоро днюха. Подари ему 500 эскимо.
- А у него морда не… - Чебурашка посмотрел на фото и понял, что такая морда выдержит и больший объём замёрзшей сладости.
- Пароль не забыл?
- “У вас продаётся самый большой в мире комод?”
- Отзыв?
- “Комод продан, могу предложить славянский шкаф”.
- Молодец! На посошок? – W протянул таблетку нафталина. – Ну, чтоб мимо кротовой норы не вильнуло!
Телепорт призывно крякнул, и Чебурашка торопливо полез в коробку.
- И не забудь валенки купить и выслать мне! – прокричал W вслед тающему в воздухе ящику, зябко переступая в клубах жидкого азота.
Безумная Настя
Анастасия разменяла пятый десяток, а жизнь так и не вернула даже крупицу того, что отняла. Всё, что у неё было – лишь земная блажь в виде престижной работы, удачной карьеры да фешенебельной квартиры. Муж ушёл давно, сбежал, не сказав и слова. Сына забрала смерть, без спроса, без стука и разрешения. Подруги отвернулись и тоже разбежались по лазейкам, засунув нос подальше. Коллеги, или подлые завистники, как про себя звала их заведующая хирургическим отделением Анастасия Евгеньевна, и вовсе не знали ничего об её жизни, ведь на работе она была твёрже камня. Родных у Насти не было, а братья и сёстры из интерната пали на дно, куда она спускаться не собиралась.
Жизнь отняла у неё всё, и Насте остались лишь коты. А ведь лет двадцать назад она бы и самого милого кота не пустила бы за порог. Теперь иначе: коты стали смыслом её жизни. Когда-то Андрей умолял мать взять котёнка, но его мольбы не были услышаны. Она на корню обрезала все его начинания, а одного маленького синеглазого британца так и вовсе выставила на мороз среди ночи, обнаружив его у сына под одеялом. Ей не было стыдно за этот поступок, и даже спустя столько лет, спустя тысячи ночей в раздумьях, она верила, что это была просто прихоть сына, а прихоть – верный путь к соблазну и к вседозволенности...
Она попрекала себя за последнего, которого сын притащил в дом за неделю до своей поездки в Сидней. Кота подарила Андрею на двадцатилетие эта мелкая проходимка, имя которой Настя уже не помнила, но помнила, как эта нахалка помогла смерти забрать у неё сына. У них был скандал, и Андрей впервые повысил на мать голос, впервые обозвал её, впервые хлопнул дверью и поставил ей условие – либо кот у них, либо дом без него и без кота. Настя позволила, о чём потом пожалела. Лучше бы он тогда ушёл, а она в знак примирения не подарила бы ему эту треклятую путёвку…
Настя назвала его Сэд. Она помнила момент, когда свернула ему шею. Павел, её муж, был таксидермистом, и она часто наблюдала за его работой. Она смогла бы сделать это сама, но обратилась за помощью к единственному близкому человеку. После этого Паша ушёл, оставив чучело Сэда на кровати сына. Потом Настя нашла британца и притащила его в дом, выходила, выкормила и через месяц сделала ему укол дитилина в сердце, а позже занялась изготовлением своего первого чучела…
...Все коты жили в комнате Андрея, и их уже было более сотни, а сегодня Настя сделала особый подарок сыну и посадила туда Агнию, вспомнив имя проходимки.
«Всё верно, её звали Агния»...
Жизнь отняла у неё всё, и Насте остались лишь коты. А ведь лет двадцать назад она бы и самого милого кота не пустила бы за порог. Теперь иначе: коты стали смыслом её жизни. Когда-то Андрей умолял мать взять котёнка, но его мольбы не были услышаны. Она на корню обрезала все его начинания, а одного маленького синеглазого британца так и вовсе выставила на мороз среди ночи, обнаружив его у сына под одеялом. Ей не было стыдно за этот поступок, и даже спустя столько лет, спустя тысячи ночей в раздумьях, она верила, что это была просто прихоть сына, а прихоть – верный путь к соблазну и к вседозволенности...
Она попрекала себя за последнего, которого сын притащил в дом за неделю до своей поездки в Сидней. Кота подарила Андрею на двадцатилетие эта мелкая проходимка, имя которой Настя уже не помнила, но помнила, как эта нахалка помогла смерти забрать у неё сына. У них был скандал, и Андрей впервые повысил на мать голос, впервые обозвал её, впервые хлопнул дверью и поставил ей условие – либо кот у них, либо дом без него и без кота. Настя позволила, о чём потом пожалела. Лучше бы он тогда ушёл, а она в знак примирения не подарила бы ему эту треклятую путёвку…
Настя назвала его Сэд. Она помнила момент, когда свернула ему шею. Павел, её муж, был таксидермистом, и она часто наблюдала за его работой. Она смогла бы сделать это сама, но обратилась за помощью к единственному близкому человеку. После этого Паша ушёл, оставив чучело Сэда на кровати сына. Потом Настя нашла британца и притащила его в дом, выходила, выкормила и через месяц сделала ему укол дитилина в сердце, а позже занялась изготовлением своего первого чучела…
...Все коты жили в комнате Андрея, и их уже было более сотни, а сегодня Настя сделала особый подарок сыну и посадила туда Агнию, вспомнив имя проходимки.
«Всё верно, её звали Агния»...
Свинья и телевизор
Однажды Свинья телевизор купила.
И так она крепко его полюбила,
Что бросила спать, не пила и не ела,
А дни напролёт у экрана сидела –
Ну, то есть, совсем его не выключала:
Смотрела подряд без конца и начала
Мультфильмы, Дом-2, сериалы, погоду,
Концерты, политику, новости, моду,
Но больше любила рекламу о том,
Как классно и здорово жить за бугром!
Какие крутые там мачо и тачки!
Какие зарплаты – не наши подачки!
Там в каждом отдельном хлеву – по авто,
А кони там ходят в шикарных пальто!
Там самые лучшие в мире законы,
У каждого в банке лежат миллионы!
И в мыслях себя представляла Свинья
С богатым Дельфином на южных морях.
Тем временем хлев у Свиньи опустел,
Зарос паутиной, зачах, захирел,
Кругом тараканы, разруха и грязь.
Нет, жизнь у Свиньи явно не удалась!
Куда не посмотрят заплывшие глазки –
Всё вовсе не так, как твердят телесказки:
Не мыта посуда, не стирано платье,
И Хряк уж давно не приходит в объятья.
И тут, наконец-то, Свинья поняла:
«Всё ясно: не там меня мать родила!
Здесь все так убого, противно и грязно,
Уныло, и серо, и однообразно.
Во всём виновата ужасная власть!
Нет, явно не в том я хлеву родилась!
Мне в этом убожестве жить не по сану!»
И снова прилипла эстетка к экрану.
А там – бенефис, дефиле, варьете,
Брильянты блестят на тугих декольте,
По сцене Коза проскакала на «бис»
В алмазной короне и с лентою «Мисс».
Вскричала Свинья от обиды и грусти:
«Мне хоть бы какого Козла при капусте!
Была б я не хуже призёрши Козы,
Ведь я и умнее, и краше в разы!
Нет, я не желаю нести этот крест –
Пора выходить на открытый протест!
Даешь каждой Свинке свободу и власть,
Чтоб вовсе в зловонной грязи не пропасть!
Чтоб мигом возник Голливуд наяву,
И чтоб телевизор был в каждом хлеву!»
Тут к Свинке соседка в окно постучала:
«Ты в доме своём приберись для начала,
А то всё визжишь да ругаешь кого-то,
А хлев превратила в гнилое болото!»
Свинья возмутилась: «Ты здесь не кричи
И жить меня, милочка, ты не учи!
Не видишь – мне некогда хлев убирать?
Иди, не мешай-ка мне митинговать!
И от телевизора не отвлекай,
Должна же узнать я, как выглядит рай!»
Покуда Свинья митингует и злится,
Напомню я вам аксиому, друзья:
Все те, кто сегодня живёт не по-свински,
Всегда и во всём начинали с себя.
-----------------------------------------------
Взято с конкурса баснописцев Адвего
И так она крепко его полюбила,
Что бросила спать, не пила и не ела,
А дни напролёт у экрана сидела –
Ну, то есть, совсем его не выключала:
Смотрела подряд без конца и начала
Мультфильмы, Дом-2, сериалы, погоду,
Концерты, политику, новости, моду,
Но больше любила рекламу о том,
Как классно и здорово жить за бугром!
Какие крутые там мачо и тачки!
Какие зарплаты – не наши подачки!
Там в каждом отдельном хлеву – по авто,
А кони там ходят в шикарных пальто!
Там самые лучшие в мире законы,
У каждого в банке лежат миллионы!
И в мыслях себя представляла Свинья
С богатым Дельфином на южных морях.
Тем временем хлев у Свиньи опустел,
Зарос паутиной, зачах, захирел,
Кругом тараканы, разруха и грязь.
Нет, жизнь у Свиньи явно не удалась!
Куда не посмотрят заплывшие глазки –
Всё вовсе не так, как твердят телесказки:
Не мыта посуда, не стирано платье,
И Хряк уж давно не приходит в объятья.
И тут, наконец-то, Свинья поняла:
«Всё ясно: не там меня мать родила!
Здесь все так убого, противно и грязно,
Уныло, и серо, и однообразно.
Во всём виновата ужасная власть!
Нет, явно не в том я хлеву родилась!
Мне в этом убожестве жить не по сану!»
И снова прилипла эстетка к экрану.
А там – бенефис, дефиле, варьете,
Брильянты блестят на тугих декольте,
По сцене Коза проскакала на «бис»
В алмазной короне и с лентою «Мисс».
Вскричала Свинья от обиды и грусти:
«Мне хоть бы какого Козла при капусте!
Была б я не хуже призёрши Козы,
Ведь я и умнее, и краше в разы!
Нет, я не желаю нести этот крест –
Пора выходить на открытый протест!
Даешь каждой Свинке свободу и власть,
Чтоб вовсе в зловонной грязи не пропасть!
Чтоб мигом возник Голливуд наяву,
И чтоб телевизор был в каждом хлеву!»
Тут к Свинке соседка в окно постучала:
«Ты в доме своём приберись для начала,
А то всё визжишь да ругаешь кого-то,
А хлев превратила в гнилое болото!»
Свинья возмутилась: «Ты здесь не кричи
И жить меня, милочка, ты не учи!
Не видишь – мне некогда хлев убирать?
Иди, не мешай-ка мне митинговать!
И от телевизора не отвлекай,
Должна же узнать я, как выглядит рай!»
Покуда Свинья митингует и злится,
Напомню я вам аксиому, друзья:
Все те, кто сегодня живёт не по-свински,
Всегда и во всём начинали с себя.
-----------------------------------------------
Взято с конкурса баснописцев Адвего



