Немецкая овчарка на протяжении нескольких недель прибегала к одному из блокпостов на восточной окраине Мариуполя. Военные жалели животное и подкармливали его. Один из бойцов даже дал кличку собаке — Жужа.
Сегодня же ночью было установлено, что овчарка является российским шпионом. Когда один из украинских карателей чесал Жужу за ухом, обнаружил закрепленную в нем скрытую видеокамеру. Об этом агентству «Новости Мариуполя» сообщили в пресс-службе СБУ.
Материалы, которые удалось извлечь специалистам из миниатюрной карты памяти, оказались шокирующими. Собака фотографировала скрытые объекты, блокпосты и делала аудиозаписи разговоров военных.
Хозяином собаки оказался 41-летний житель села Гнутово Ильичевского района Мариуполя. Овчарка была обучена специальным навыкам слежки, благодаря которым она проводила шпионскую деятельность.
Владелец овчарки задержан украинскими оккупантами. А у вояк началась паранойя на почве обнаружения скрытых камер или «жучков» везде, где можно.
Как сообщили «Русской Весне» жители Мариуполя история с собакой не является первоапрельской шуткой украинских журналистов, а следствием реальной паранойи украинских военнослужащих. Не исключено, что скоро мы услышим истории про воробьев-шпионов или мышей-диверсантов, чья подготовка проходила исключительно на российских военных базах.
http://pikabu.ru/story/_3177582 В посту меня затролить пытались утвердить якобы я дивонный воЭн, к сожалению это не так. Вот вам пруфы. Фото и ссылка на бойца внутри.
Вместо несуществующих доказательств присутствия российских войск на Украине западные СМИ предлагают аргумент, основанный на софистике, что какие-то россияне и российское оборудование обнаружены в этой стране, отмечает аналитик.
МОСКВА, 8 мар – РИА Новости. Утверждения о том, что Россия "вторглась" на Украину, совершенно абсурдны, пишет аналитик Гарри Бентам.
http://www.beliefnet.com/columnists/lordre/
По его словам, никакая информация, поступающая с Украины, не указывает на российское "вторжение", о котором время от времени пишут западные СМИ.
"Те же самые медиа, которые заставили всех маршировать на войну с Ираком , которые снова и снова терпят неудачу, отправляя нас на войну с Ираном, в очередной раз пытаются убедить всех в неумолимо надвигающейся угрозе со стороны предполагаемого противника — России", — пишет он.
Вторжение на Украину противоречило бы российской Конституции, отмечает Бентам. Если какие-то российские спецназовцы — как добровольцы, так и наемники — и ввязались в события на Украине, то они не имели на это разрешения. Называть этих военных армией вторжения – бред, считает аналитик.
"Это, в принципе, на одном уровне с обвинением, что вирус Stuxnet был вторжением в Иран", — пишет он.
Если Россия действительно вторглась на Украину, задается вопросом Бентам, почему Киев не разорвал с ней дипломатических отношений и совсем не боится российского ядерного оружия или крылатых ракет, которые могут в считаные минуты уничтожить все Вооруженные силы Украины?
Вместо доказательств российского "вторжения" есть лишь слабый аргумент, "основанный на софистике", что какие-то россияне и российское оборудование были найдены на Украине,
Друг вернулся из АТО, рассказывал историю.
Загребли нас в армию, чтобы мы боролись как могли с ватными сепаратистами. Собрались мы, покумекали, и перво-наперво мы решили атаковать самое дорогое, что у них есть. А из уроков украинской истории мы чётко знали, что это водка, медведь, атомный реактор и балалайка. Но взорвать реактор запорожской АЭС нам почему-то пока не разрешили окопавшиеся там промоскальские сотрудники. Тупые ватники не понимали всей важности борьбы с российской агрессией!
Пообещав вернуться после того, как нам выдадут оружие посерьёзнее гранёных стаканов, мы временно отступили и перегруппировались. Котла не было, потому мы вступили в беспощадное сражение с водкой. Опасность проклятого москальского напитка все патриоты осознавали целиком и полностью: водка губила нас, но мы её тоже не жалели. И – удивительное дело – пропущенная через наши преисполненные любви к Украине организмы, она окрашивалась в один из цветов национального флага Украины, а носы наши окрашивала во второй его цвет! «Вот что любовь к Украине животворящая делает!» - радостно бормотали мы и продолжали нашу борьбу.
Две недели мы гордо рапортовали в штаб, что потерь нет. Как вдруг Андрий Педюк по кличке «Европеец» подвёл потерей роту – его ослабевшие пальцы не удержали ящика с объектом нашей борьбы, и зловещая российская жидкость из разбитых бутылок коварно впиталась в родную украинскую землю, отравляя её навсегда. После того, как мы отправили Андрия в госпиталь (переломов у него оказалось всего штук 20, не больше), нам провели ротацию и прислали новобранца, по имени Игорь Гончар. Представляете – щупленький такой подросток, в круглых очочках, кудрявенький как Макаревич, а на лбу – шрам в форме трезубца. Попытались расспросить его, откуда шрам, но он, к сожалению, очень плохо владел современной украинской мовой (а мы её не понимали совсем и общались в основном жестами). Разобрали только, что проклятущий Володя-де-Путин, перед тем как напасть на Украину, решил потренироваться и убил родителей паренька, но Игорёк победил злодея в неравной схватке. Поскольку парень был сиротой, то бронежилета ему никто не купил, да и обмундирования тоже. Ходил он в какой-то хламиде, а из оружия у него была деревянная палочка. Но даже палочка лучше, чем ничего – подумали мы и настругали себе таких же, чтобы быть во всеоружии, готовыми к жестоким боям за ридну Украину.
Тут как раз указ вышел – платить нам за каждую единицу уничтоженной нами москальской техники и самих сепаратистов. Как только мы про этот указ услышали, тут-то сепары на нас и попёрли. Но мы не зевали: стоило навести на вражеский танк палочку и сказать магические слова, которым нас научил Игорёк, как вражескую машину тут же разрывало на куски. В первый же день мы уничтожили 127 вражеских танков. Могли бы и больше, но оказалось, что у штабных переменные однобайтовые и больше нельзя. А самих сепаратистов, от бурятских конных пловцов до чукотского космодесанта, мы крошили сотнями тысяч. К сожалению, применение магии имело один неприятный эффект – при попытке сфотографировать заваленные вражеской техникой и трупами поля, мобилы моментально разряжались.
Но враги всё не заканчивались, потому что Путин твёрдо решил завалить нас трупами. Правда, денег за наши геройства нам пока не давали, потому что деньги были нужны стране. Министр обороны Гелетей так и сказал – мол, «коварные москали хотят обойти нас с тыла, потому я поеду оборудовать неприступную крепость против них в Англии, чтобы вы не опасались удара в спину. Котла нет и не будет!»
Но атаки сепаров не ослабевали, продолжались днём и ночью, а особенно жестокими они были по утрам. Видя, что им не сломить гордых сынов Украины, они применили против нас химическое оружие. Каждое утро после пробуждения они обстреливали наши позиции коварным газом, вызывающим головокружение, рвоту и понос. Мы даже образцы собрали и отослали нашему президенту, чтобы он потряс перед западом этими безусловными доказательствами российской агрессии и нарушения всяческий конвенций.
Параллельно мы продолжали бескомпромиссную борьбу с водкой. Коварное москальское пойло, до недавнего времени бесстыже выставлявшее себя напоказ сквозь витрины, начало прятаться по квартирам, но мы его выслеживали и уничтожали. А тех, кто его укрывал – обвиняли в пособничестве Путину и как следует наказывали. Особенно тех, кто не хотел сдавать вражескую жидкость добровольно – этих явных путинских агентов мы выявляли почти в каждой квартире. Наши доклады об уничтоженных врагах и выявленных шпионах зачитывались по ТСН, страна знала своих героев и гордилась нами!
И вот после одной очень удачной спецоперации (мы накрыли базу москальских агентов, маскировавшуюся под супермаркет, и уничтожали вражескую жидкость почти до рассвета), Путин решил нам отомстить и напустил на нас отборнейшие войска ГРУ УМВД ОБХСС НКВД РФ. Русские подводные лодки пикировали на нас с неба, розовые медведи подкапывались из-под земли, которая тряслась от взрывов бомб с химическим оружием, так что было сложно устоять на ногах. Братья по оружию падали ниц и не шевелились, становясь с каждой минутой всё белее и горячее. Мы судорожно писали в фейсбук и твиттер призывы о помощи, радист поминутно репостил в ЖЖ и отчаянно инстаграммил. Но помощи не было, казалось мы обречены, и сепары одержат над нами верх, а вместе с нами падёт и вся Украина. Ведь ненька держится только на нас, последних её защитниках, которых не могло покорить и сломить ничто, кроме летящих прямо на нас гжельских самоваров с водкой.
И тут Игорёк Гончар доказал, что он недаром является однофамильцем великого украинского писателя. Он выскочил вперёд, направил палочку на врагов и громко крикнул «Авада Кедавра», и от этого крика моя голова взорвалась вспышкой боли, и наступила тьма.
Когда мы через пару дней пришли в себя, растолканные сапогами поспешивших на помощь бойцов Нацгвардии Украины, оказалось, что сепары, испуганные нашим боевым духом, трусливо бежали прочь, позабирав все тысячи единиц уничтоженной техники и миллионы трупов. Нацгвардейцы быстро и привычно уничтожили ящик водки, поблагодарили нас за геройство, сняли наш рассказ на видео для сюжета ТСН, пристрелили Игорька, за то что мову плохо знал, и уехали обратно в Киев. И только потом мы узнали, что «Авада Кедавра» в переводе со староанглийского означает «Слава Украине».
А Игорька записали в Небесную сотню, как геройски павшего в битве против российских агрессоров.
Недавно друг с АТО вернулся. Они там русню и вату разбили в пух и прах под Дебальцево, как им Порошенко сказал. Друг очень нервный вернулся: лицо у него дергается, левая рука плохо гнется, а голова совсем седой стала. Зато он научился на инвалидной коляске очень ловко ездить по двору и улицам, так что с тех пор ни дня не был трезвым: все парню помогали вернуться к мирной жизни. В один же из нетрезвых вечеров он нам рассказал эту историю…
Стояли они под… Да, неважно, где стояли. Это вообще военная тайна, так что сразу перейдем к сути дела. Так вот, был у них в батальоне снайпер — Олаф Гуннарсон. Он приехал из Швеции, чтобы бороться с жидомасонами на Украине. В Швеции ему это не очень разрешала полиция, а у нас лепота: борись, сколько хочешь.
Однажды отдыхали бойцы после зачистки, делили между собой зачищенное. А Олаф валялся в окопе, наевшись сушеных мухоморов. Услышал он, что хлопцы между делом ругают Путина и Росiю, встал на ноги и заговорил.
— Знаете, говорит, почему Влад Путин на Украину напал?
Мы ему, само собой, отвечаем — все, как в методичках написано — знаем, да, Путин не хочет, чтобы Украина в Евросоюз вступила. И чтобы базы там натовские в Криме не разместили. И чтобы нас поработить…
Через полчаса Олаф наконец прекратил хохотать.
И говорит: «Ребята, а кто из нас мухоморы жрет, а? Вы? В Европу? НАТО? Базу в Крыму?! Поработить дураков и бездельников? Да кому вы нужны?!».
И опять полчаса говорить не мог, не в силах подавить хохот. Если вы, говорит, в Евросоюз начнете вступать, то с вами не Путин будет биться, а все войска НАТО сразу.
И дальше Олаф рассказал нам всю правду…
На самом-то деле Влад Путин — карел, ну, из финского народа, в общем, как все русские. А финны — известные колдуны и волшебники. И вся Росiя как раз финнами создана и до сих пор управляется. Единственному русскому правитель Эль-Цину даже в жены финку Наину выдали. Чтобы края не видел.
А Влад Путин, как пришел к власти, так сразу наловил в диких лесах под Тихвином, Спирово или Пестово множество карельских или вепских колдунов. Да посадил их на зарплату в Фонд Эффективной Политики, выгнав из него всех евреев, которые кроме медиа-шума и казнокрадства ничего не производили.
Через месяц-другой эти финские колдуны выдали на-гора коллективное пророчество. В котором говорилось, что если Влад соберет некоторые магические предметы, высушит их, истолчет, да сварит из них настойку, то станет его армия непобедимой. И тогда Влад сможет покорить всю Европу и обе Америки.
Олаф не знал весь большинство ингредиентов настойки. Но помнил одно: все они находились на территории Украины или имели к ней какое-то отношение.
Украина в пророчестве занимала, кстати, важное место. Ей суждено было стать огромным полем боя, на котором армия Свободного мира вступит в битву с ордами Влада Путина.
И когда весь мир погрузится в эту битву, тут и наступит Рагнарок — битва Конца Света. В который викинг Олаф должен принять участие, чтобы попасть во Влохаллу…
Агенты Влада тут же начали собирать компоненты будущего зелья.
Олаф знал, что в руках Путина оказалась коса Тимошенко, выведенная в пророчестве как «хвост девичьей чести». После лазутчики добыли ему «шейный платок конунга Джорджии», которым оказался галстук Саакашвили. Удалось достать и «ухо упитанного агнца». Для этого шпионы ФСБ лишили уха министра пива и домино Украины Дмитрия Булатова.
«Карту таро дурак или безумный» (визитку Яроша) и «меч Белого Лицаря» (автомат Александра Музычки добыли без особых трудностей. «Золотой каравай» удалось в последний момент стащить из резиденции Януковича, подменив его настоящим нарезным батоном.
А вот с одним артефактом возникли трудности…
В пророчестве он был описан как «Рог пророка». Долгое время аналитики ФСБ пытались дешифровать этот образ, и для этого пошли по мусульманскому следу. Но, увы, тот след никуда их не привел, хотя слуги Влада обыскали весь Кавказ, Среднюю Азию и Ближний Восток.
Тогда Путин принял решение все-таки напасть на Украину, чтобы искать загадочный «Рог пророка» именно там. И был отчасти прав в своих черных догадках…
Тут Олаф замолчал — мухоморы отпустили — и на пару часов вообще потерял интерес к аудитории.
Украинцы — очень набожный, благочестивый народ. Поэтому они сразу побежали к полковому мольфару, чтобы узнать, не несет ли Олаф ереси, и вообще разъяснить тему…
Мольфар услышал историю Олафа, побледнел и замолчал. Потом глубоко вздохнул и рассказал вот что.
…Нужно отметить, что мольфар этот служил еще в Советской армии замполитом. А когда ветер Свободы разметал стены совковой тюрьмы, записался на курсы переподготовки политруков, откуда вышел подготовленным деревенским магом с дипломом и допуском…
Так вот… Олаф, оказывается, сказал чистую правду. Он не знал только одного…
Оказывается, аналитики ФСБ неверно расшифровали термин: финские колдуны в астрал попадают с помощью алкоголя, поэтому пишут и говорят неразборчиво. Влад нашел ответ на эту загадку… во время визита в КНР. Местный даос, работавший по совместительству первым секретарем КПК в провинции Хейлунцзян, объяснил ему, что речь идет о… «роге порока». Или, как говорят у них в Китае, особенном «нефритовом стержне».
Оставалось только найти владельца того стрежня, да изъять предмет у владельца в момент, предшествующий использованию оного по назначению. И еще одно условие: нужный «рог порока» должен не только принадлежать известному человеку, но и управлять всеми его основными действиям на протяжение всей жизни…
Тут мольфар еще раз глубоко вздохнул. И замолчал.
Хлопцы, и так порядком напуганные, все-таки спросили колдуна: а нашел ли Влад такого странного человека?
На это мольфар им молча показал первую полосу газеты «Подозреватель» с большим некрологом Борису Немцову…
А на утро случился Рагнарок. Батальон окружили полчища чеченов, осетин и бурятов. Бойцы отбивались что было сил, но хоровое пение гимна и стрельба в белый свет не остановили орду Влада Путина. И все хлопцы попали в сепарский плен…
Один лишь Олаф, который весь бой просидел в блиндаже, пытаясь войти в состояние берсерка, избежал злой участи, потому что сразу показал ополченцам израильский паспорт. Да еще сказал, что он палестинский беженец и жертва Холокоста. Да еще попросил связать его с представителями ОБСЕ.