Злачное заведение⁠⁠

Ходить куда-либо по утрам мудро только в мультиках про Винни-Пуха. А в реальности это оборачивается довольно грустно — у нас в это время пускают только в самые злачные места.

Буквально на днях выхожу прогуляться до пивной через дорогу. И понимаю, что до 11 все приличные заведения, к сожалению, закрыты, а о неприличных я, к счастью, не знаю (пока). Но вот уже нахожу по картам пивную формата 24/7, всего в 10 минутах, и выдвигаюсь в путь. Кажется, дохожу до конечной точки…

Дохожу до конечной точки в Картах и вижу нечто похожее на крытый рыночек в виде пристройки к одной из унылек (они же —панельки). С одной стороны висит табличка «Приём анализов: кровь, моча, кал…» и другие выделения, с другой — «Магазин православной литературы». Слава Богу, вход в бар оказался со второй.

И после пары поворотов коридора на входе в бар меня встретил роскошный кожаный диван с предупреждением на А4:

Всё как бы с порога намекало, здесь тебе не сильно рады, дружок, бери свои 0,5 «Жигулевского» и знай своё место. Но как раз на этом месте для Господ, как обожравшийся сметаны кот на хозяйском диване, храпел пьяный мужик.

Остальным же предлагались металлические стулья с протёртым до пружин дермантином. В целом всё напоминало полуподвальный продуктовый магазинчик: ассортимент маркером на картонках, имитация кирпичной кладки и натурального гранита, как в старинных крепостях, и, неожиданно — египетская тематика. Всюду расставлены скульптуры пирамид Хефрена, Микрена и пару статуэток Хеопса. А на стене, напротив христианских икон — картина малом. Святые со смиренными лицами наблюдают, как восточная красавица с выпавшей из-под тесного калазириса грудью скачет на туранском тигре по барханам. Довершала срамоту вокруг новогодняя шушара. Вот такая разнопиздица.

Но я решил пока не выёбываться и дождаться 11. Перспектива возвращаться на метель немного пугала, а пить пиво в подъезде (или пусть даже Парадной), скорее, настораживала.

Подхожу к витрине. За ней всего два подноса с двумя видами закуски: на синем — бутерброды со шпротой по 30 рублей, а на втором — конфеты «Ромашка» по 10. Пока всё как в Матрице.

Тут бармен решает всё-таки оторваться от новогодней серии Глухаря по НТВ и лениво выходит из подсобки: весь засаленный, с длинными жиденькими волосиками и в протёртой жилетке со множеством карманов. Немного напоминал в конец истощавшего и спившегося Перельмана из альтернативной вселенной. От его взгляда я присмирел ещё больше, чем с таблички на диване, и, вообще, уже пожалел, что дерзнул зайти. Но уйти сейчас было бы слишком глупо. Пробегаю глазами картонное меню на стойке и пытаюсь поздороваться.

Говорю: Доброе… — а про себя думаю «утро» ли?

Или в четыре:тридцать утра ещё «вечер»? Я считаю, тут должно быть так: если человек уже проснулся — то «утро», а если ещё не засыпал — то «вечер». Но ложился ли этой ночю бармен, я не знаю, а спрашивать было бы ещё глупее, чем молча уйти.

— Гхм-гхм… —  прерывая мои мысли, бармен.
— …утро — отвечаю.
— Скажите, а водка у вас есть?
— Нет, водки нуту.
— А что есть, не подскажете?
— Самогон есть на хрене.
— И всё?
— И Всё…
— Тогда «Хадыженского» 0,5, пожалуйста.
— Есть только «Жигулёвкое».
— Тогда его.
— И Всё?
— И всё…

Беру наполненную холодным пивом пластиковую бутылку и иду к более-менее чистому столику. По пути чувствую плотный запах курения и окликаю официантку.

— А где у вас здесь зал для курильщиков? — спрашиваю.
— Где больше курят, тот и для курильщиков, проходите уже, молодой человек.

Тут откуда-то вернулся друг спящего на диване и теперь яростно его будил: тряс за грудки, хлестал по задравшейся на животе рубахе, умолял о помощи официантку, давно потерявшую интерес к происходящему, и опять переключался на спящего. А тот пробурчит только в ответ и дальше спать. Тогда, как настоящий друг, он пошёл на крайние меры. Чтобы вырвать товарища из цепких объятий Морфея и заботливо проводить до дома, чтобы тот, не дай Бог, не сломал себе ножки, изо всех сил начал звонко лупить пьяного по щекам. У трезвых людей от таких пощечин перепонки лопаются и кровь ушами идёт, а мужик только буркнул снова под нос и захрапел, только друга отпнул ногой в сторонку. Ну всё, думаю, такой уже до закрытия не проснётся, а так как бар 24/7, возможно, и никогда.

Но тут отброшенный назад приятель одной рукой хватается за живот, а вторую трагично протягивает мужику и произносит достойную греческой драмы фразу:

— Ногой ударь, но руку дай. Прошу!

И то ли мужик проникся речью, то ли этот товарищ его уже в край заебал, но мужик почесал брюхо, уронил свою нижнюю часть на пол, а верхнюю погрузил на стол, подперев для надёжности обеими руками. Случаются же чудеса, думаю, и опять берусь за пиво.

А сам в туалет хочу — не могу. Но интересно, чем дело кончится. Смотрю: тот уже почти в чувства пришёл, сидит курит. А друг в очередной раз куда-то пропал, только официантка с подносом туда-сюда бегает.

Решил на антракте спектакля забежать в туалет. Пробираюсь через весь зал к уборной, а на двери:

Видимо, чтоб кабинки зря не обоссывали. Потерпели лишний раз, не звери же, по первому зову бежать. А если ты собрался посрать по-тихой лавочке, даже не думай — тут все видят, через сколько ты ключик вернул и сколько на толчке просидел. Ну я и не думал, изо всех сил не думал, даже про спящего мужика забыл.

А через минут пять смотрю — там уже до конца проснувшийся мужик своего пьяного друга к выходу тащит — перебрал на радостях.

Вот и мне уже пора.

Больше историй у меня в ТГК: https://t.me/moms_south