Жизнь не удалась
Всем привет. Я вообще что-то подобное пишу первый раз куда-то, поэтому не знаю чего ожидать. Обсудить мне не с кем, поддержки ждать не от кого, не думаю что и тут смогу что-нибудь получить, но тем не менее.
В общем и целом: через пару недель исполняется 31, живу с девушкой в СПб, снимаем однушку не далеко от финского залива. Девушка чудесная, всегда меня поддерживала но и она не железная, работает в техподдержке, а я - хронический нищеброд и неудачник. Ну то есть, у меня высшее филологическое образование (по сути пошел учиться, повевшись на вот эту тему, мол, «без образования ты никто, нужна хоть какая-то корочка» и всё в таком духе, попал на иностранную филологию, чтоб когда дёрну в заграницу то не теряться там. По итогу 5 лет отучился, английский выучил и знаю, а с заграницей не срослось, мечты повидать мир так и остались несбыточными. С 13 лет играю на электрогитаре, с 15 уже играл в местных рок и метал-группах, выступления на небольших концертах и фестивалях, на разогревах, не много но всё-таки. Вообще я планировал что раз все с музыкой так поперло до 20 лет, то дальше-больше, может вообще не придется заканчивать универ и мы с группой поедем в туры и выступать за настоящие деньги а не за пиво и «молодцы пацаны», но ничего не срослось - группы распадались, связи терялись, внезапная необходимость настоящей работы и вот гитара уже продана. Нужно сказать, что родом я из маленького украинского городка, а как окончил универ, то переехал в Москву, друзья позвали, мол работа да перспективы. Ну переехал, с гитарой наперевес, сразу пошел работать. Через 3 года в итоге вернулся к родителям ибо вся жизнь, вся работа в Москве была разрушена: сменил множество работ, везде увольняли через какое-то время по разным причинам, в конце и вовсе отказы без собеседования, был с одной девушкой - жили какое-то время в квартире её родителей вместе с ними, в итоге разбежались и я остался с вещами на улице. Родители выслали на билет и я вернулся к ним (они, граждане рф тоже на родину вернуться решили, но в небольшой город) и жил я с ними около полугода. Работал где придется, в магазинах, на складах, в колл-центрах - везде мне было хреново и везде я не мог себя чувствовать на своем месте. Тогда я создал сольный музыкальный проект, популярного на то время жанра synthwave, упорно писал и выкладывал свою музыку и получил некое, незначительное признание в достаточно нешироких кругах и даже выступал. О больших деньгах и славе, конечно, речи нет, пару пива от организатора и сверху 500-1000 рублей, но эти выступления были очень редкими да и оплачивались не всегда. 5 лет назад я переместился в Санкт-Петербург, опять же, по зову тех же друзей, ну мол чего ты, в таком возрасте будешь тусоваться в двушке родителей, давай сюда в Питер - молодежная творческая среда все дела. Перебрался. Небольшое замечание: я всегда был склонен к депрессии, достаточно болезненно реагировал на неудачи и жизненные проблемы, ну такой я человек, что ж поделать. Депрессию,конечно, не лечили и вообще «какая депрессия в 20 лет, руки ноги голова на месте, мама папа живы, с чего ты в депрессии, что, в психушку лечь хочешь, ты ж не шизофреник, со справкой психбольного на работу не возьмут» и прочие «аргументы» подобного рода. Изрядно подавлен прошлыми неудачами я снова перебрался в новый город, заново поиск хоть какой-то работы, по специальности - учитель, преподаватель но не моё совершенно, не умею и не хочу, (напомню я учился для галочки и английского языка) перебивался то в колл-центрах, то курьером, то на складе, то на производстве. Взял первый раз в жизни игровой компьютер в рассрочку, заинтересовался стримингом, завел канал на ютубе начал пробовать, при этом продолжая выпускать свою вонючую музыку (создавать музыку для меня жизненно необходимо хоть и приносило мне это сущие копейки, а после начала геополитических событий февраля 2022 и этот источник 3 копеек был перекрыт). Так вот, ну начал я стримить игры, сначала на ютубе потом на твитче, сейчас и там и там. За 3 года стриминга моя аудитория как и была, парочка старых друзей и знакомых - так она и осталась, 0-3 зрителя в среднем. Сейчас я опять безработный уже месяц, живу за счет девушки и взял вот еще один кредит чисто чтоб оплатить жилье пока куда-то не устроюсь. С последней работы ушел, не выдержал, крыша начала ехать. Через пару недель мне 31, на мне висит огромный груз прошлых неудач, чувство несостоявшегося человека, усталость долбиться в двери которые мне не открываются, постоянное желание покончить с собой и наносить себе физические увечья (последнее признаюсь практикую нанесением ударов себе по лицу, ибо злость и ненависть к себе срывает башню), и девушка от этого тоже страдает. Часто думаю, что ей было бы лучше с кем-то другим, чем со мной, неуравновешенным нытиком. Ныне я не могу найти работу, либо я не подхожу либо мне не подходит, на собеседования даже не зовут, гожусь я только в колл-центры, курьером, продавцом говна и все в таком духе. Стоит уточнить, у меня вполне опрятная и наверное приятная, внешность, хорошая речь, я со всеми вежливый и стараюсь улыбаться людям, да и достаточно эрудирован и вроде не плохой человек. Масла в огонь подливают всяческие посты о том как 20-летний стример перешел отметку в 1000000 фоловеров, или купил очередную машину/квартиру, когда я считаю копейки чтоб хватило выжить, беру кредит чтоб не остаться с вещами на улице. Или там, другие истории успеха музыкантов, которые смогли. А я не смог за 15 лет пути к своей цели. А теперь в свои 31 поздновато как-то это уже. Я очень устал, мне совершенно в жизни нет места, мысль о новой ненавистной работе вызывает у меня страх и панику. В музыке я не достиг успеха, в стриминге тоже, а другое мне не нравится и не хочется. Конечно, можно сказать «ну, значит не твоё это» а это вот прям моё, я другим себя не вижу. Тогда «делай и не ной», так блин да, делаю но ною ибо застрял на мертвой точке и не виду результатов своих стараний а только хуже всё, руки опускаются. Я не знаю почему, но захотелось поделиться своей историей здесь, хоть я и понимаю, что никто мне не поможет, кроме себя самого. Но я устал, я ничтожество и неудачник, и виноват в этом только я сам, я живу в пузыре из этих мыслей ежедневно корю себя, пытаюсь идти к цели а она будто отдаляется, но жизнь одна ведь, и её остаток провести в ненависти к себе, постоянно себя жалея, находясь там где мне плохо и чувствовать себя несчастным с мыслью, что моя жизнь не удалась - это разве вариант?
Спасибо, если дочитали. Желаю всем счастья.
П.С. Я хорошо понимаю, что есть люди с более тяжелыми проблемами и в более безысходных ситуациях (неизлечимые болезни, инвалидность, потеря любимых и близких, военные конфликты и т.д), что мною сказанное покажется инфантильным нытём, но это моя история и моя жизнь, то с чем я сталкиваюсь ежедневно и что не в силах преодолеть.