Жизнь на кухонном столе
Здравствуйте люди.
Сегодня хочу опять поговорить о бухле и о том, как оно меняет людей.
Штука это хитрая, вообще не понял, как спился и превратился в зависимого. Мысли о том, что редкое пиво после работы, приведет к таким тяжёлым последствиям - вообще не подгружалась. И по началу - мне даже не нравилось пить, заставлял себя. Тут наверное как и у всех - начал с пива. Причем не я начал, а это пиво начала вливать в меня семнадцатилетнего, хитрая, взрослая паучиха. Она была старше меня на восемь лет, у неё был ребенок, она мне особенно то и не нравилась, но, пиво порешало.
С Кариной мы познакомились случайно, на улице. Вернее с ней познакомился мой отец и начал подбивать к ней клинья. Но, что-то у него не очень получалось. Тупой потому что, а воображал себя очень умным. Решил что лучшая стратегия для завоевания молодой женщины - это рассказы о себе любимом. И молотил он ей всякую херню про армию, тачки, стройки, своих бывших, про то, какой он крутой каратист-боксер-борец-филателист, спрашивал сосет-ли она, и какие члены ей нравятся. Подарил ей однажды духи с бабкиным ароматом и при этом безумно собой гордился. Другими словами - единственная ошибка которую он не сделал - это не подарил ей здоровенный дилдак.
Порой сам удивляюсь, что этот недоумок - мой отец. Но, зеркальная внешность - сомнений не оставляла.
И в какой-то момент, мне надоело смотреть на жалкие, павлиние кривляния своего отца и во мне проснулся дух соперничества. Я легко выкупил, какие конфеты нравились этой засранке. И стал невзначай, между прочим, предлагать ей эти конфеты, пока отец в очередной раз перед ней павлинил. Загадочно улыбался, смотрел прямо в глаза и тут-же их уводил, неумело косплея смущение.
Батя вообще не сигналил что я делаю! Зато Карины быстро переключила вектор внимания с одного Колосова, на другого, более умного и красивого как бог.
Помню отец на меня сильно обиделся, разнылся как телка, что я щенок, посмел у него, такого орла, из под носа, пользуясь молодостью... Короче мерзко было.
Когда отец недалёкий - это особенно печально. Вообще очень неприятно, в какой-то момент осознавать, что ты превзошёл своих стариков. Тогда ты становишься сиротой при живых родителях, но при этом - тебе еще и стыдно за них бывает...
С Кариной мы быстро нашли общий язык, и так-как она мне была не интересна как женщина, я выключил обояшку и мы стали дружить.
Женщиной, Карина - была не самой женственной, но, отличным другом и неплохим собеседником.
Я в тот период своей жизни угорал по Ницше, как придурок цитировал его, к месту и не очень, порывался кто-то подтолкнуть, и как эталонный, безмозглый позер - напевал себе под нос полёт валькирий, представляя летящие в небе вертолёты.
Карина, мое увлечение нетипичной, немецкой философией - тоже очень быстро подхватила и тем для разговоров у нас прибавилось.
Мы стали чаще видеться, потом Карина стала приглашать меня к себе домой. Она покупала пиво, которое почти не пила, и спаивала меня. Подпитого меня тянуло по девочкам, но, в Карине я их не находил. И конечно-же, я видел её "ломы", её зажатость и злость на себя, за неумение пользоваться женским кокетством.
В очередной раз, когда я напился, меня снова потянуло. Карина как всегда начала меня останавливать, просить не шляться пьяным и остаться у неё. Но, в тот раз, вероятнее всего, мне хотелось больше чем обычно, потому что я был не готов мириться с Карининым арестом и устроил истерику. Я ныл о что я молод, что я хочу безрассудства, страсти ласк и вставит какой-нибудь девочке в жопу.
Карина охотно предложила свою кандидатуру, но я зафукал и отказался.
Нет, не потому, что с Кариной было что-то не так, а потому, что я успел с ней подружиться, и друзей трахать в задницу мне не хотелось. Тогда Карина пригласила свою подружку, уже и не помню, как её звали. Пока они болтали, я накидывался еще сильнее, потом Карина оставила нас в комнате.
И я полез на подружку, как раненый солдат на верх окопа.
Несмотря на то, что я не помню внешности подруги, яркое воспоминание о той ночи у меня все-таки осталось. Когда я поставил её в коленно-локтевое положение и снял трусы, из подругиной жопы, на меня смотрел громадный, рыжий как костры рябин - факел из ебаных, длинючих волос. Вот такая пасхолочка от Шафутинского на память.
И после того случая, Карина, или её подружки, частенько мне водили разных баб, которых я самозабвенно изучал. Зачем это делала Карина, которая была в меня влюблена, меня не интересовало совершенно.
А сегодня, мне почему-то кажется, что для Карины это был эдакий, несколько извращенный способ собственничества. Если ты трахаешь не меня - значит ты трахаешь только под моим контролем.
Время шло, у Карины я стал тусить почти каждый вечер, почти всегда с пивом, заботливо купленным Кариной. А потом Карина все-таки склонила меня к греху - села мне на лицо. Не сказать чтоб я прям упирался, но ради приличия исполнил возмущение и тут -же продолжил нализывать.
Отказывался от комисарского тела весьма напрасно! У Карины была великолепная, аккуратная грудь, идеальная фигура, не смотря на роды, да и в принципе она была неплохой любовницей. Это именно с Кариной я научился всяким хулиганским штучкам - ебать кулаком, таскать за рот по кровате, обоссать её пока она в ванной, достать член из задницы и вставить в рот, заставлять сосать, пока я держу её за нос, трахать её на диване, в тот момент, когда у нас в гостях мой приятель, качает что-то с компа.
Ну, собственно Каринина покорность и влюбленность - меня и сформировали как извращенца и садюгу.
Отношения эти были - ублюдскими, она меня содержала, платила за меня, а я её трахал и упражнялся в манипуляциях и абьюзе. И так Карина превратилась из паучихи, в маленькую мушку.
Я стал кляньчить пиво у Карины каждый день сладенько бухал, вытворял непотребства и при этом, чувствовал себя изумительно, скорее даже исключительно. Яж Ницше читал - значит умный! Любая мерзость сделанная мной - оправдывалась наличием непостижимой, тонкой натурой и романтичной, русской, экзистенциальной тоской.
Вчера, написав начало этого текста, своей сонной головой, я как-то обошёл стороной момент трансформации моей личности. Вчера, меня почему-то больше интересовала ностальгия по бритеньким писечкам, и непреодолимое желание похвастаться своей исключительностью. Это нормально, я себе такое позволяю и даже стараюсь не стесняться этого.
Ну так вот, до отношений с Кариной, я был открытым, временами наивным, увлеченным идиалистическими идеями юношей. Нет, паинькой я не был, во мне хватало порочности, так свойственной уверенным в себе молодым людям. Я осознавал, что отличаюсь от остальных ребят.
Нет, я не считал себя лучше других, но, полагал, что грани моего мировосприятия - дают мне определённые преимущества в отношении коммуникации с людьми.
Я легко находил подход к людям, особенно к девочкам, неизболованным нахально-романтическими ухаживаниями. Но, ещё стеснялся этим пользоваться.
А в отношениях с Кариной - я быстро привык к мысли, что я умею в манипуляцию, что женщинам нравится мне угождать.
Эта женщина меня любила и совершенно не осознавала, что своим отношением, своим стремлением мне угодить - развращала меня. Я чувствовал себя с ней - властителем умов и повелителем эмоций. Я считал, что способен внушить любую эмоцию, любой женщине. Это, конечно-же, была ложная уверенность, но - я наслаждался своим заблуждением, впал в прелесть.
Помню как я ощущал себя талантливым сапёром, когда пытался нащупать грань дозволенного в отношениях. Сначала я эксперементиррвал в сексе, пытался все сильнее "насадить" Карину на свой кулак. Периодически добавляя какие-то, все более унизительные для женщины моменты. Я плевал ей в рот, вставлял в неё бутылки, заставлял ходить по дому с пробкой на постоянной основе, внушал ей, что это обязательный элемент её домашнего гардероба, заставлял разговаривать её по телефону с матерью, пока входил в неё с "чёрного хода".
Мне безумно нравилось, как она при этом сбивалась с мысли, как ей было тяжело и стыдно это делать.
Но, совсем скоро, я понял, что Карина вытерпит от меня абсолютно все. И захоти я использовать её рот как писуар - она только спросит в какой комнате я этого хочу и сколько у неё времени на подготовку пространства. Естественно мне это быстро наскучило. И я стал над ней просто издеваться. Я унижал её при подружках, говорил ей как одеваться, что есть, как разговаривать с людьми и какой литературой интересоваться. Она превратилась в мою вещь и я перестал её уважать. Но, даже мои измены и её покорное принятие этих измен - не смогли меня удержать. Я боялся только её слез и истерик, только этим она меня и держала.
Я стал пить все больше, таскал домой всех подряд и совершенно перестал скрывать измены. Временами даже обсуждал их с друзьями по телефону, зная что она об этом услышит.
Нет, я не хотел делать ей больно. Я просто хотел прекратить эти отношения, от которых и сам стал зависеть. Но, Карина не отпускала меня.
В случаях, когда я все-же собирал вещи и уходил, она устраивала грандиозные истерики и обещала себя убить. Я верил. Потому я поступал все хуже и хуже, в попытке отвратить её от себя. Терпения у неё хватало.
Потом я встретил другую, тоже постарше. Она была полной противоположностью Карине - холодная, надменная, эмансипированная и более распущенная. Я влюбился и ушёл от Карины, только тогда она меня отпустила, или просто я сам осознал, что больше не зависим от этих отношений.
В новые отношения я вошёл опытной и уверенной, шатающейся походкой состоявшегося алкоголика. С психозами и бессонницами, обвинениями всех вокруг и убеждённость, что таков мир всех людей. Да, я считал что все пьют, непотребствуют и страдают. И только у меня находилась смелость признаться в своих пороках. А другие, трусливо скрывали свои низменные проявления.
Потому во мне очень быстро развилась мизантропия и призрение ко всему нравственному и чистому.
С Аней я уже не мог себе позволить прошлые выходки, стал паинькой и каблуком. Я исполнял все Анены прихоти, лизал ей пятки, пизду, жопу и уже я ходил по дому с "пробкой" в виде фартука. Я и работал и готовил и убирал. Но самое странное - был этому рад. Потому как наградой за моё унижение - был невероятной крутости минет. Аня не сосала Аня колдовала отсос! Она наслаждалась этим процессом, ярчайшим образом демонстрируя наслаждение процессом. Временами мне казалось что она пытается проткнуть свой затылок моим членом. Оргазм был такой силы, что я выхватывал паралич лица на несколько минут.
Остальной секс - был скучен и однообразен, не идущий ни в какое сравнение с тем, что могла исполнить Карина.
Аню я очень быстро слил, своими пьяными психозами и всепоглощающей ревностью. Временами у меня кружилась голова и темнело в глазах от ревности. И нет, сегодня я не могу назвать это любовью. Мне просто нравилось обладать ей и пугала мысль, что я могу лишиться своей вещи. Так что все закончилось очень быстро.
Я вернулся к своему любимому занятию с полной отдачей. Стал пить не останавливаясь, устраивая у себя дома шалманы. На этих тусовках были люди, кони и медведи. Вереница каких-то баб, которых я не запоминал, за которыми не ухаживал. До сих пор не понимаю, что их тянуло ко мне домой и откуда они брались. Но, одну девочку, я все-же запомнил, потому что знакомился с ней пять раз у себя дома, уже в спальне. Милая очень была, возможно зря я её упустил.
Из того периода мне сложно что-то вспомнить. Лишь редкие моменты трезвой, липкой и горькой безнадёги, от которой невозможно спрятаться.
Я сократил свой мир, до размеров стола на прокуренной кухне. Исчезли разговоры о философии, пропал интерес к познанию, который кстати, только сейчас, спустя больше десяти лет стал возвращаться. А мне тогда и 25 небыло...
Появились проблемы со здоровьем, язва, печень, почки, стали болеть ноги и я приобретал фирменную походку алкаша, ну и самый верный спутник алкоголика - бессонница. Это самая преданная подруга. Пить вы может и бросите, а вот бессонница вас - никогда. Так что если у вас появилась бессонница после пьянок - у меня для вас плохие новости.
Я терял работу за работой, все хуже выглядел, рубашки и галстуки сменились сначала джинсами и свитерами, а затем и вовсе барахлом которое стали отдавать приятели. Квартира превратилась в натуральный бомжатник и в ней перестали появляться женщины. Лишь изредка, там стали бывать такие-же пропитые мрази как и я, только со стремными сиськами и на время распития бутылки.
Секс тоже помахал мне рукой, оставив на память похмельную дрочку, полную жалости к себе, после которой, ты начинал презерать себя ещё сильнее.
Ко мне стали с пренебрежением относиться те, кто еще вчера заглядывал мне в рот, ловя каждое мое слово.Теперь на меня смотрели с высока.
Я растерял уважение не только друзей и родных, но уже даже и собутыльников.
И я совершенно не видел выхода, я бродил по этому кухонному столу, спотыкаясь об окурки и падая в лужи разлитой водки.
Я не могу вспомнить, что у меня было желание, прекратить это, я и не собирался останавливаться, я уже был готов сдохнуть под забором. Я даже себе представлял, как на мой труп, мочиться такое-же чмо как я, что меня находят именно так. Я помню как улыбался этой мысли, она меня радовала и я находил такой конец - весьма подходящим для завершения моей жалкой жизни. Да, именно так алкоголь и меняет ваше сознание. Сегодня вы - повелитель пизды, стрелок глазами прямо в сердце, подающий надежды юноша довольный собой, а через несколько лет - вы радуетесь, что на ваш труп ссыт бомж.
Однажды утром, совершенно ничего не обдумывая, не планируя, и даже не представляя себе примерную картину действий - я уезжаю из города.
Это было самое лучшее решение в моей жизни.
Да, мне было безумно тяжело, временами я не ел неделями, мне негде было переночевать, я износился до такой степени, что зашивал штаны по зашитому.
Пить я бросил не сразу, я бросал очень долго и мучительно, у меня были постоянные срывы. Но, однажды, на приёме, врач посоветовал мне начать писать о своём состоянии, о своих мыслях, о своих мечтах и планах. Мне это показалось бредом, но, желание завязать - было сильнее скепсиса. И я стал писать где попало.
Писал всякую эпотажную, провакационную, циничную и мизантропскую дрянь и мерзость.
Однажды, когда у меня было спокойное, благостное состояние, я решил написать о том, как бросаю пить, какая это чушь и поныть о бессмысленности этого мероприятия.
К моему великому счастью, этот пост заметил один из членов АА, меня преободрили, поддержали, но самое главное - меня поняли.
Этот человек пригласил меня на встречу группы. Я очень стеснялся, противился этой мысли, да брезговал просто. Но другие способы я уже перепробовал. Потому согласился.
На встрече, я увидел то, чего никак не ожидал увидеть в обществе, где собираются алкаши и наркоманы. Я увидел трезвых, чистых, счастливых людей, желающих подарить свою любовь всему миру. Сейчас пишу это, а у самого ком в горле, дрожит подбородок и катятся слезы. И подруга моя это уже заметила, улыбается, поняла что я пишу что-то важное для себя.
Так начался мой путь осознанно трезвого человека. Нет, срывы случались, бросил я не в одночасье. Прошли годы, с момента моего появления на группе, прежде чем я получил ачивку "1год".
Но, на группе я приобрел самое главное и невероятно ценное - осознание!
Непьющему человеку сложно это понять, но, алкаши меня понимают. Да, алкаш, что лыбишься, понимаешь меня? Тогда завязывай читать мою графоманию и беги искать ближайшую группу. Там помогут тебе, помочь себе. Не затягивай.
Личность моя тоже менялась очень медленно. Во мне было очень много злобы и ненависти к себе, но выражал я ее на окружающих. Я далеко не сразу понял, что это меня деструктивет, что это мне мешает, толкает меня к срывам. Но, как это исправлять - не понимал. Да и сейчас не совсем понимаю, но продолжаю искать этот путь.
Считаю, что люди очень безответственно относитесь к своей любви.
Злоба - это тоже любовь, только концентрированная, а потому - токсичная. Ты тратишь свою любовь - на пакости соседу. Любовь - это наша энергия, наша продолжительность и наше качество жизни.
Ну как такой ценный ресурс можно тратить на сплетни, зависть, и проклятья? Лучше обнимать своих детей, целовать жену, мужа, или позвонить маме.
Я попробовал начать отдавать людям, а не требовать у них.
У меня иногда получается менять минус на плюс. И с каждым разом все чаще. И я заметил, что чем больше уважения и любви я отдаю людям - тем больше этой любви возвращается мне. Я совсем недавно стал счастливым. И мне это очень нравится. Потому, больше я не хочу ругаться и злиться. Я больше не пускаю в своё сердце обиды. Но, мне нравится спорить! Если я спорю - то это не значит что я ненавижу. Скорее наоборот - я люблю оппонента, он вызывает у меня интерес.
Пожалуйста на сегодня хватит, устал, пойду в парк с подругой, гулять, гербарий собирать.
Берегите себя и своих близких, целую ваши носики и крепко обнимаю, до новых встреч.