Жизнь и страдания администратора салона красоты (ч.5)
http://pikabu.ru/story/zhizn_i_stradaniya_administratora_sal... - часть 4. Там же ссылки на остальные.
Обещанное продолжение про директора:
Травка и православие.
Как-то раз сидел ХМ дома на любимом кресле, раскуривал косячок и тут услышал глас божий. Звучал он в звоне колоколов: "При-ди! При-ди! При-ди!" - ну и пошел на этот зов. Заходит в храм, а там так светло, так весело и "картинки на стенах такие счастливые". Ну он и давай смеяться вместе с ними.
Добрые люди начали переживать, что слишком темно такому светлому человеку в закрытом помещении, и вывели его под белы рученьки на воздух. Там и оставили. А ХМ пошел нести свет и радость в массы.
Сколько он так ходил, история умалчивает, но нарвался он на каких-то сектантов, и так душевно они поговорили, так друг друга поняли, что взяли они его в турне по городам России, как представителя братского православия.
ХМ: вот так травка помогает человеку в его духовной миссии.
ХМушка и конфликты.
Гугл и здравый смысл выдают, что лучшие способы избежать конфликт - это сотрудничество, компромисс, взаимоуважение и т.д. Но у моего директора свое мнение на этот счет. Итак, Топ-5 способов избежания конфликтных ситуаций:
5) Спи - кто спит, тот никому не мешает и ни с кем не ссорится.
4) Беги - если назревает конфликт, отвлеки оппонента каким-нибудь вопросом (Что это там, за твоей спиной? Сколько коробок стоит за той дверью? Это твой телефон в подсобке гудит?) и беги. Не уходи, а выбивай дверь грудью в прыжке и беги, не оглядываясь.
3) Пой - если оппонент на сомнительные вопросы больше не реагирует, просто начинай петь. Это весело, позитивно и вводит окружающих в ступор. Единственный минус - любая песня имеет свойство заканчиваться, так что лучше...
2) Притворись животным!
Я: ХМ, вы до сих пор не решили вопрос со...
ХМ: Гав
Я: (???)... эм... со штрафами. Анархия в салоне уже переходит...
ХМ: Гав-гав! Рррррр гав!
Я: ХМ, что вы делаете?
ХМ: Мяу?
Я: Ладно, в другой раз
1) Прячься! - это самый лучший способ. Когда ничего уже не действует, просто не показывайся на глаза:
Конец смены. Все девочки уже разошлись, я подбиваю отчеты за день. Звонок:
ХМ (шепотом): Все ушли?
Я: Да...
ХМ: А ты?
Я: А я еще нет... что-то случилось?
ХМ: Да! Мне срочно нужны деньги.
Я: Ну так заходите и берите.
ХМ: ... Ннннет... я подожду, когда ты уйдешь, а то ты тоже злая... А можешь не закрывать салон на ключ? Я тут, я за углом...
Не нюхайте мою проводку!
Середина рабочего дня (благо - пустого). От одной розетки начинает пахнуть гарью. Звоню ХМу:
Я: ХМ, у нас пахнет паленой проводкой.
ХМ: Да нет, вам кажется.
Я: Всем? И запах усиливается.
ХМ: А вы прекратите нюхать мою проводку, и идите, лучше, чай пейте.
ХЛОПОК. Свет отключается.
Я: Так и так, приезжайте и разбирайтесь. Я в администрацию ТЦ и закрываюсь.
ХМ: Нет! Нельзя закрываться! А если начнет гореть, кто будет мебель выносить?
Я: ... честно говоря, не думаю, что кто-то будет. Я вот точно не стану.
ХМ: Опять ультиматумы! Я спать!
В итоге, пришлось разбираться самостоятельно.
