Жизнь без удовольствия⁠⁠

Очень многое в жизни зависит от получения удовлетворения, внутренней системы кнута и пряника. И кажется у меня что-то сломалось.
Дано: мужчина, 31 год, характер скверный, неженат. Физически вполне здоров. Было очень серьезное врожденное нервное заболевание, но я от него давно вылечился. Витаминки пью. Работа отличная, платят не очень много, но на жизнь хватает. На полочке стоит коробка с документами, в которой лежит 3 диплома.
И у меня проблемы - у меня нет слова "хочется", практически совсем. То что есть - сводится к желанию потрахаться, поесть когда я чувствую голод и поспать если хочется спать.
Раньше я писал музыку и стихи. Умею играть на "минимуме", который для этого нужен - электрогитара, бас, клавишные. Барабаны прописывать. Пою на "сойдет". Хотя кому-то даже нравилось.
Со временем перестал писать стихи, потому что мне просто нечего сказать. Вот вообще. Все, что я хочу сказать и чем поделиться - это пустота и тишина. Со временем то-же стало и с музыкой - я перестал получать удовольствие от игры. Сначала от игры чужого. Потом и от попыток придумать свое. Причем сначала мне казалось что я просто на столько проникся сочинированием музыки, что мне все начало казаться примерно одинаковым каркасом, на который сверху натянута кожа из одинаковых - опять же - лоскутков, просто в разных комбинациях. А потом до меня дошло - нет. Я просто перестал получать удовольствие.

На работе периодически возникают такие ситуации - когда ну вот никто не может что-то сделать. А я могу. Вот это меня вдохновляет! ...но потом я чувствую только пустоту. Кому это рвание жопы было надо? Мне? Мне похуй. Разве что на много кто считает - вот Anonym прямо ну очень крут. Это приятно). (не "вот дурак, лишнее делает" - я не на заводе работаю, а в научном институте, у нас другие реалии)

"Хочу" у меня вообще практически не бывает. Бывает только "надо". А вот что делать если "не надо"?

А отпуск... пресвятые хуи, самое ужасное что только может быть - это отпуск. Мне некуда себя применить. У меня совершенно нет никаких целей. Ничто не привлекает. Что я делаю? Пол отпуска я колесю на велосипеде по городу. И это надоедает. А оставшееся время - покрываюсь плесенью дома. Ничто не привлекает, не приносит удовольствия в итоге. Физическая активность приносит только усталость и пустоту. Съездить куда-то? А зачем? Ездил пару раз с мыслью "ну.. я просто не предвосхищаю что-то хорошее, а оно там есть". А НИХУЯ ТАМ НЕТ. Для меня по крайней мере. Убивают наповал доводы знакомых, которые ездят отдыхать: "Это такой кайф! Весь день нихуя не делать и самому себе не готовить!". Эм... да меня как-то вообще не обламывает самому себе готовить (а готовлю я заебись). Даже наоборот - очень приятно чувствовать к себе заботу. Пусть даже со стороны себя. А вот валяться и нихуя не делать я и дома могу - и это на мой взгляд одинаково ужасно в квартире в хрущевке и на пляже в Тайланде -_-.

Короче, черт побери, есть какие-то таблетки, от которых жить хочется? Или что-то, от чего хочется.
А то вот честно... Я б выпилился, если бы в силу сугубо научной картины мира не знал что за гранью смерти просто нет ничего, а на мой взгляд любое существование лучше, чем "несуществование".