Зарождение клички, или как нае*ать самого себя. Армейский вариант
Дело было в августе 2015 года. Я, тогда еще молодой салага, служивший первый месяц, вкушаю все прелести армейской жизни духана.
Жара, солнце палит, а у нас неделя боевой тревоги. Все в ружье, в выкладке, по территории части гоняем. Все здания закрыты под ключ, и вход в них осуществляется по паролю (ну так у нас командование организовало)
Для всей части один уличный туалет "grinbox" так называемый.
для полноты воображаемой картинки - это пластиковый корпус стоящий на яме в 2 метра, 1.5 которых занимает "выжимка солдата".
Есть такой солдат, которому остается служить 2 с копейками месяца. Назовем его Вася. На внешность - быдловатое лицо, не обрамленное интелектом. И особенная деталь - два передних резца, коричневые на концах. (далее поймете, почему я выделил данную деталь)
И так, солнечный день близится к 16-00. Парню крутит живот и он отваживается бежать в данный "санузел". Нет его 10, 15, 20, 30!МИНУТ. Уже хотели идти искать, но вот он выходит с несовсем гордоподнятой головой. На вопросы "где был, почему так долго" отмычался расстройством желудка. Ну всемм, собственно, все равно. Забили. Время 18-00, пора сдавать оружие и бп.
В оружейке сидит уже уставший после суточного наряда дежурный по роте. Вася вливаясь в общую толпу проходит в оружейку, на ходу показывает оружие дежурному, мол все окей, и ставит в шкаф.
в 18-30 идет пересменка дежурных(обычно, все там пацаны свои, и особо не проверяют комплектность шкафов с оружием)
но что то переклинило, и решил новый дежурный проверить шкафы.... Не досчитались 1 подсумка с 4! обоймами. Перерыли все ящики, все что можно было. Не нашли.... И начался кипишь по части. Тормошили Васю как могли, где и как. Кричит - потерял! Облазили всю территорию на пузе.. Нет подсумка. Уже в темноте, с фонариками... и офицеры с нами. Нет подсумка. Мы уже мысленно прощаемся с Васей и желаем удачной дороги в "ДизБат"
был у нас ст.прапорщик "Иванов"
Мужик - гвозди делать из таких. Прошедший Афган, 2 чеченские, абхазскую и грузинскую.
Забрал этого малого к себе на разговор. Утром, на разводе нас ждал крайне забавный и увлекательный рассказ.
Вася выходит перед всей частью и под кивок ком.части начинает повествование
Вася: "Ну, я пошел в туалет уличный, живот скрутило так, что мочи нет терпеть. Бегом, еле терпя добежал, на ходу растегивая ремень. Только вбежал в коробочку, рывком сорвал штаны и.... подсумок выскакивает из хлястиков и падает в дырку. А я не могу пошевелиться, из меня льется. Доделав дела, смотрю, а от подсумка один край лишь торчит, остальное окрасилось в камуфляжный коричневый цвет.. Ну я взял палку и затолкал подсумок на самое дно, что бы не нашли. А вечером потихоньку прошел, и сдал автомат, надеясь что не заметят."
Уже на середине рассказа вся часть плакала. К концу рассказа, его ненавидили, так как за него могли засадить дежурного по роте.
сцена 2.
Вася достает подсумок.
Кабинку, для удобства маневра, сняли. Осталась открытая, зловонная яма.
Сначала Вася, как доисторический человек, орудую багром рыщет по зловонной жиже. Эффекту ноль, хорошо он затолкал подсумок, прямо в недры, прямо в руки говнистых бесов.
Васе уже сказали, что если он не находит подсумок то уходит прямиком в ДизБат на полтора годика.
Васе такая перспектива явно не льстила. Вася был решителен. Вася был готов к унижениям. По глазам Васи было видно, что он докопается до самого сатаны, но достанет этот подсумок. Вася и докопался. Вася одевает ОЗК, противогаз, и со смачным шлепком погружается на полтора метра в позор. Вася шарит ногами по дну и вроде, что то цепляет.
Ради такой картины отменили все! учебные занятия, все кто был не в наряде стояли неподалеку и наблюдали данное светопредставление.... Кто то плакал, кто то чуть не блевал... Но всем явно нравился концерт. У меня же была истерика.
И так, Вася ногами нащупывает подсумок, но достать - нет никакой возможности. Он там чем то обматался, и елозит скользкий до жути. Вася понимает, что нет другого выхода, кроме как нырять.... И он нырнул... Слабых желудком сразу же вывернуло, сильные же затаили дыхание.
спустя долгие 2-3 секунды Вася выныривает, поднимает каричневый комок над головой и радостным мычанием выдает струю каричневой радуги из противогаза (прямо как слон)..
Ротный на радостях( ему бы тоже светило ай ай ай) разрешил подогнать машину РХБЗ, и под сильным напором, начали отмывать Васю... Спустя какое то время, Вася, вроде чистый, но вонючий, как сушилка после отбоя, стоит и пялиться на всех. Мы на него. и тут он улыбнулся... И все увидели его два передних зуба...с коричневыми краями....
просто. была.истерика. Был ор - выше гор.
минут 5 все катались по земле, у Васи от нервяка задергался глаз, он не понимал, что происходит. Когда уже все, еле дышавшие, начали приходить в себя, кто то назвал Васю "бобер"...
Так и появился у нас в роте официальный бобр.
(кстати, отмывали от запаха Васю в офицерской бане)
особо не минусуйте, второй пост. Принципы пикабушных оформлений не знаю)
Фото представленны как образец. 1- ОЗК 2-машина дезинфекции
