Записки сотрудника техподдержки. Часть 13⁠⁠

Приветствую вас, друзья! ) порядковый номер части просто обязывает описать в ней особый сатанизм и отборных слуг дьявола. Самое сладкое - в конце поста )

Я этого абонента не видела, но представляется он именно так. Проблемы с ним начались с момента установки ему iptv приставки. Абонент категорически отказался подключать её проводом к роутеру. Только вайфай, только хардкор! Монтажники его дооолго уговаривали и убеждали, что через 2 стены в разных концах квартиры в доме-муравейнике работать будет отвратительно. Да пох ему! Никаких проводов! Я сказал! Ок, чо. Звонки с криками и угрозами начались практически сразу. Все наши доводы о том, что ну предупреждали же, мужика не трогали совершенно никак. Это как со стеной разговаривать. Ну очень утрированно.

- Объясните мне, какого х*я заикается!!!

- Потому, что потоковое видео требует стабильного соединения, коим вафай в ваших условиях не является

- Мне надо, чтоб работало! Сделали бл*!

- Мы приедем и подключим вам приставку проводом. Это бесплатно и довольно быстро

- Не надо мне проводов! Объясните мне, какого х*я заикается!!!

И по новой с упорством попугая. Вот что человеку надо? Предложили приехать, посмотреть, кабель бросить, может посоветовать как роутер переставить, может порекомендовать второй роутер паровозом зацепить раз надо именно по вайфаю приставку... На пальцах объясняли. Здесь ситуация, когда человек не "не понимает", а "не хочет слышать". Он - пуп Земли. Он платит нам 13 рублей в сутки. Он предлагал нам выключить роутеры других абонентов, чтоб в эфире была тишина, требовал "ну как-то выкрутиться, мне пох как". По итогу с боями, ценой нервов обоих смен техподдержки и 2 монтажников, его уговорили на кабель. И вы знаете? Полегчало! Заработало!

- Во! Не заикается! Теперь кабель отключай, раз наладилось, пусть дальше так и работает

- Оно заработало потому, что кабель включен. По вайфаю адекватно работать не будет

- Как не будет? Мне нах*й не нужны ваши провода! Щас же работает! Вырубай нах*й кабель!

- Дак не будет работать!

- Дак сделал бл*, чтоб работало! Какого х*я заикается?!

Оставили по итогу кабель. Дошло до человека, видимо.

Наверное, такую шапочку мы скоро подарим нашему дорогому абоненту В. Ранее числился как Скайпмен. Вот вроде и не весна ещё, и раньше за абонентом таких серьёзных глюков не замечалось... В общем, уже 2 недели техподдержка страдает. Дедуля, экс-программист и великий спец по низкоуровневым языкам программирования, набирает каждый вечер. Он не разговаривает. Он, только услышав: "Техподдержка, здравствуйте!", начинает орать. Орать так, что слышно через несколько столов. За эти 2 недели было:

1. Вы украли мою оперативную память! Верните немедленно, её было больше!

2. У меня не загружается система, висит на "Добро пожаловать". Вы что, издеваетесь надо мной?! Включите немедленно мой компьютер!!

3. Антивирус написал об угрозе! Звоните срочно в милицию! Ваша обязанность оберегать моё оборудование от взлома! Меня пытаются взломать!

4. На мониторе нет изображения! Зачем вы его забрали?! Подлые воры!

5. Я вижу новости и гисметео, но не открывается яндекс! Да не буду я ничего объяснять! Я вообще с вами говорить не намерян! Просто верните, как было!

6. Зачем вы отключили мою мышку?!

Это практически дословно, не вру, ребят. Мы конспектируем. Потому, что этому абоненту надо отвечать на все-все-все вопросы, он забывает зачем и когда нам звонит и чем решается проблема. Жалко дедушку, конечно, но это форменный 3,14здец.

- Внученька, милая, не могу в интернет зайти. Уезжала, сейчас включить ничего не могу

- Я вижу, что наш кабель, приходящий в квартиру, в данный момент никуда не включен. По нашим пометкам у вас роутер. Это белая коробочка с двумя черными антенками. Посмотрите пожалуйста, проводок должен быть включен в синий разъёмчик

- Да я ж не понимаю в этом ничего, мне б мальчика, чтоб приехал настроил

Таких абонентов лучше не мучать. Ну смысла нет. Голос дребезжит, явно совсем бабушка старенькая. Договор на неё саму зарегистрирован, поди и помочь некому.

- Ок, наш специалист может к вам подъехать завтра. В какое время вам удобно?

- Внученька, да мне бы сейчас. Как я без интернета-то?

Вырубаю микрофон на телефоне.

- Парнииии, есть у кого на сегодня 10 минут в районе *** кабло в роутер воткнуть, очень надо!

- Ветра, время 6 вечера! А. на больничном, Ж., И. и Л. на заявках и уже не вернутся в офис. С. без машины. Остаётся старший смены. Если что случится... сама понимаешь

- Понимаю

Врубаю микрофон.

- К сожалению, на сегодня совсем никак, нет свободных специлистов. Завтра можем приехать к вам с самого утра

- Ну как же так, я же пенсионерка, неужели нельзя никого подвинуть?

В голосе прямо нотки плача. Жалко капец.

- Поймите нас, пожалуйста, мы очень хотим вам помочь. Давайте я вам сейчас максимально доступно объясню что куда включить. У нас с вами обязательно получится!

- Ты меня не поняла!!!! Мне надо, чтоб сегодня ко мне!! Приехал!!! Специалист!!! Сейчас!!!

Откуда столько силы в голосе? Только что помереть пыталась прямо по телефону. Бааааа! А бабуленька-то 59го года рождения! Ооооо, да у неё раз в месяц заявки на "жалко-прийти-помочь". Короче, понятно.

- Специалист подъедет завтра. Назначайте удобное для вас время. Иначе никак.

Бурление говн, потоки ненависти. Да-да-да, жалуйтесь, я хамка, меня зовут Александра. Нет, фамилию не скажу, имею право, имени достаточно для жалобы. Да, разговоры пишутся, ваши проклятия в мой адрес тоже. Да, тоже имеем право, в начале разговора вас автоинформатор предупреждал. Нет, не жалко. Совершенно. Орите, я послушаю, давно привыкла. Вы уже... я сбилась со счета которая, из-за кого я прям завтра здесь не работаю. Не страшно. И вам приятного вечера. Мы работаем круглосуточно, набирайте если что.

На сладкое парочка фоток нашего монтажника И. с сегодняшнего нового подключения. Черное на книгах и ниже - следы жизнедеятельности клопов.