Заоблачные истории. Неадекваты
Скандальные тётки, истеричные дети, пьяные компашки, неадекватные мужики, мутные типы, «звёзды» со своей звездностью, шутники и шизики всех мастей (уверена, в недрах YouTube до сих пор есть видео “голый мужик в Шереметьево”) — всё это великолепие и разнообразие было, есть и будет. Вот несколько моментов, что сразу приходят на ум:
Рейс в Хургаду: паспорта, багаж, перетасовка вещей, просьбы дать места поближе, получше, посвободнее... Пока отец семейства улаживал формальности, его жена не стесняясь, достала детский горшок, поставила его на стойку регистрации и посадила ребёнка, прокомментировав: «ну, мы его высаживаем по часам»...
Запомнились люди, приехавшие в аэропорт с прекрасным британским котиком в переноске. Узнав, что животное не допускается к перевозке (так как они его не заявили), они просто выпустили его у терминала, выкинули переноску — и улетели в отпуск.
Компания весёлых и не очень трезвых ребят притащила ОГРОМНУЮ коробку фейерверков с названием «Буря в пустыне» — хотели сдать в багаж, чтобы по прилёту в Анталию отпраздновать Новый год с шиком.
Дети привезли на регистрацию в Тель-Авив своего дедушку 80+ лет, в инвалидной коляске и с капельницей в руке. Сообщили, что он летит один, без сопровождения и медицинской помощи. Летит умирать. Но поклялся, что не умрёт в полёте.
Пассажир, который сдал в багаж... камень. Большой, мать его, камень! Весом то ли 15, то ли 20 кг, совершенно неупакованный — просто с наклеенной биркой. На вопрос «зачем?» ответил: «Это камень, наполненный благодатью шаманов Алтая». Из комплектовки потом звонили и спрашивали: «Это что за нах?..» думали что это шутка.
Наши звёзды, которые требовали печатать посадочные талоны по сценическому псевдониму, а не по паспортным данным (невозможно), или просили «отсадите от меня всех, желательно в эконом». А легендарный выход Леонида Аркадьевича с его «Аэрофлот — мразь», наверянка многие помнят....Анастасия Волочкова и её бесконечные шпагаты, пьяные оркестр волынщиков, который подрался в терменале, и шоу Драг-Квин, которые являлись при полном параде и в боевом раскрасе...
Шутники, у которых любимая шутка: «У меня в чемодане бомбы!» — тут же отправлялись на особый досмотр САБ. Иногда рейсы улетали без них, начиналась вторая волна скандала: «Почему меня не дождались?!»
Грустная история: моя коллега завершала посадку, считала талоны. К ней подошёл пьяный пассажир и спросил, где посадка на Омск. Она, чтобы не сбиться, быстро ответила: «Понятия не имею» — и продолжила считать. Через минуту пассажир схватил её за шею, ударил головой об стойку и попытался сбежать. Итог: лужа крови, глубокое рассечение на лбу, почти месяц в больнице с сотрясением мозга, запрет работать в ночные смены, нервотрёпка с просьбами не писать заявление о производственной травме... К чести ЛУВД, пассажира быстро поймали, сняли с рейса и увезли в отделение.
Группа Свидетелей Иеговы которые помимо регистрации попытались погвоорить с нами о Боге и выдали брошюры, настоятельно просили заполнить их коротенькие опросники.
Батюшка, который просил "простить ему перевес багажа" а перед посадкой "пошел причиститься". Напричищался до такого состояния, что его пришлось заносить в самолет и упрашивать экипаж принять его к перевозке.
Был пассажир, который выпил бутылку водки винтом, когда узнал что в ручную кладь ее нельзя, а багаж он уже оформил и сдал. Сказал "не пропадать же добру" и выпил ее залпом, на мягких ногах дошел до гейта. В отличае от истории с батюшкой, сам зашел на борт.
Мужчина пытался провезти змею, повесив на шею и прикрыв шарфом, план потерпел неудачу на досмотре. Крики сотрудники САБ (ее визг) были слышны по всему терминалу.
Еще один персонаж принес с собой ящик, внутри которой была колба, а в колбе пиявки. Он долго кричал что он знаменитый гирудотерапевт едет на семинар, но, к сожалению, к перевозке такой багаж принять невозможно.
Тогда он пригрозил что поставит всех пиявок на себя и уже в чистой зоне найдет тару куда их выпустить. Не знаю, воплотил ли он свою угрозу в жизнь или нет, так как в нашу смену ему все равно пришлось менять билет.
У пассажира был перевес, ему выписали квитацнию и отправили в кассу. Ему явно не хотелось идти оплачивать по официальному тарифу, тогда он стал делать намеки на взятку: может портрет Франклина решит проблему? У меня есть 20 билетов в Большой Театр или несколько во Владивосток, может подумаете?
Регулярно были парочки, котоыре приезжали в свадебных нарядах и просили посадить их в бизнес-класс, ну или хотябы "получше", на места "где побольше впереди, для ног", с удивлением узнавали что в свадебном платье на такие места нельзя. Кстати, как-то пришла жалоба, что туалеты на борту были очень тесные и ходить в такой туалет в свадебном платье очень сложно.
В старом терминале С в прилете, молодой человек хотел сделать предложение своей девушке. Договорился со сменным: принес цветы, пригласил друзей, шарики, написал плакат "выходи за него" и дал его в руки друзьям, стоял в прилете и ждал ее. Все выходившие улыбались и останавливались посмотреть, сотрудники кто не был занят тоже смотрели и ждали, и вот выходит девушка - в обнимку с другим молодым человеком, причем судя по объятиям они явно не друзья. Немая сцена, визг девушки и сцена в духе "ты все не так понял". Драки не было, просто ругань, разметанные по полу цветы и оставленные шарики.
Был неприятный случай, в терминале F на нашу коллегу напал бомбила. Если кто помнит, раньше в F на вылете, была Крошка-Картошка справа, в углу, за "картошкой" туалеты. Собственно там он ее и зажал. Оказалось, что он несколько раз делал ей комплименты в духе "такая красивая и на автобусе ездит" ну а когда она ему резко ответила, он ее и подсторожил.
На самом деле серию про неадекватов можно продолжить бесконечно, в том числе и про сотрудников. Потому что не неадекваты встречаются по обе стороны от стойки регистрации...
