Напомнило старый анекдот:
Учительница рисует на доске банан и спрашивает:
Что это такое?
дети радостно кричат: Хуй! Хуй!
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не
слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет
pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы
отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот хуй
на доске наpисовали ...
Вовочку учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь ебану зеленым!!!
Учительница падает в обморок, потом ведет Вовочку к директору.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил, что здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь ебану зеленым!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным.
— Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин!
Слышал другую концовку, типа:
Вызывает учительница родителей, рассказывает всю историю отцу. Тот отвешивает затрещину сыну.
Учительница спрашивает: "Ну что, вовочка, понял, за что тебя наказали?"
Вовочка: "Понял.... Зеленый тут нахуй не нужен"
Молодая семья с 5-ти летним сыном, приходят смотреть купленную квартиру.
Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим!!!
Отец дал подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь нахуй не нужна.
Был у меня такой анекдот. На уроке физики я, как всегда, вертелся и разговаривал. Физик, кажется, объяснял ускорение Кориолиса. Он нарисовал на доске греческую букву Омега, поднял меня и спросил на что похоже? Я только успел сказать "эти два висят". Я конечно хотел оправдаться, сказав что имел в виду бананы, но хохот в классе стоял такой, что меня уже никто не слушал. Так как мои родители работали в школе, сия история до них дошла на ближайшей перемене. Мама не знала что делать со мной, и как наказывать, отец принял мою сторону. Говорит, сам спросил, и какой он хотел получить ответ? В общем, мне ничего не было, но я представляю, как ржали родители, когда меня не было рядом. Прошло уже почти 40 лет, но ту историю я хорошо запомнил. ))
мне кажется этот про оговорочки по Фрейду тоже подойдет
девушка приходит утром на работу в офис:
-добрый член!
-ой, то есть я хотела сказать большой день!
-ой, девочки, в общем что вчера было...
А я думал анекдот будет про сосуд... Ну тогда сам расскажу
Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем его
рисовать.
На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хрена не принес.
Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"
В ответ Вовочка достает свой хуй.
Учительница: "Это что, сосуд?"
Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"