Йота, как "эталон" клиентоориентированности
Горячих объятий вам, добрые молодцы и красные девицы. Побомблю чутка, гневом праведным. Чукча не тапок, тег моё, и все такое.
В далёком прошлом году, в связи с тем, что великий и ужасный Шмегафон полностью поклал свой зелёный болтец на качество покрытия сети в провинциальном городишке Кинешма, что на задворках Ивановской области, мною было принято решение убежать от него в Йоту со своим номером, которому уже с полтора десятка годков. Салонов оператора в городе не было, да и я, рьяный карантинист и самоизолянист, решил проявить сознательность и вызвал курьера для доставки симкарты и оформления MNP. Переход состоялся, и несмотря на то, что йота, как и любой другой оператор в моем частном секторе, хоть и бегала со скоростью раненной в ползало улитки, но была на порядок дешевле и не пыталась скрысить со счета копеечку. Все было отлично
Но не так давно, поменяв место работы, я переехал на трудовые подвиги в подвальное помещение. Рядом стоит вышка Теле2, соответственно единственный способ на 12 часов два через два не вываливаться из жизни - снова совершить побег и прикуртизанить от Йоты к двушечке. "Погнали оформляться" - подумал я. И погнал. "Отведай бибу" - сказала йота, и... "Несовпадение данных". Звоним в теле2, узнаем, что не так. Оказалось, что моё имя Данил жопоглазенькие сотрудники Йоты записали как Даниил. Вот пруф - я перерыл полдома, чтобы найти заявление о предоставлении электронной подписи, которое я заполнял с курьером при переходе, которое понадобится нам позже.
Русским по-белому написано - с одной "и". Начинаем общение с оператором в чатике Йоты, ибо номера телефона поддержки у них нет, как и салонов в славном моем Мухосранске.
Сотрудник просит найти это самое заявление. "Ну, логично," - подумал я. Им нужен пруф, что я не Лариса. Однако, скажите, многие из вас хранят квитки, чеки, договора из ОпСоСных салонов? О чем я и сказал сотруднику:
Ну раз без него никак... О как, и паспорт не требуется... Спрашиваю на всякий случай:
Ладно, пробую найти заявление, нашёл, и "Ура! Щаааас как пришлю им фотку, поправят свою ошибку и перейду" - думаю я. "Дегустируй бибу!" - снова говорит мне йота.
То есть, мало того что это ИХ косяк, жопоглазый и жопорукий сотрудник не смог списать 5 букв с листочка правильно, так ещё и мне нужно тратить кучу времени и денег на распечатки, за неимением принтера, топливо, топать в карантин на почту за конвертом, или, как предложил мне сотрудник - ближайший офис всего в 107 км. Нельзя же, к примеру, попросить заявление написать от руки и приложить фото-себяшку с разворотом паспорта... Ито нивазможна. Иля очинь сложна. Но на тебе скидку? Будешь? 35%? У тебя ж ничего не работает, но теперь будет не работать на 35% дешевле. Вы связи продоёте? Нет, только показываем. Красивое.
Интересно, куда можно на них настучать?
Баянометр показывает другие скрин и алиэкспресс
