Я наркоман⁠⁠

Всем ПРИВЕТ!!! народ ✌,ВНИМАНИЕ!!! Дальше много букв! Читать не обязательно, но мне необходимо выговориться, очень тяжело на душе, а поделиться не с кем.

Меня зовут Дима, мне 36 лет, я употребляю наркотики. Никотин, алкоголь, трава, синтетика. Я принял решение побороть свою зависимость. Я не хочу, чтобы в моей жизни было место для этого дерьма. Я надеюсь! я хочу верить! в успех! в то что никогда больше не прикоснусь к любому из наркотических веществ, что не будет тяги к изменению сознания, что смогу наладить свою жизнь, из которой просрал уже 36 лет. Я достиг предела, оказался в тупике, и четко знаю, если сейчас не изменю ситуацию, то очень быстро, возможно и собственными усилиями завершу этот путь.

Последней каплей, после которой я осознал, что я на дне, стала грязная, рыжая капля в лампочке, с которой я познакомился зимой 2022 года. До нынешнего момента, я прощал себе все яды, которые жрал чуть ли не лопатой.

Сначала, лет в 12, я стал идейным алкашом, впитав в себя все "правды" фильмов "Особенности национальной ох.. и т. д. Даже смотря экранизацию повести Булгакова "Собачье сердце", глотал слюни на моменте, когда профессор и Борменталь пьют красиво водочку, закусывают вкусно и беседуют:

- "Если вы скажите мне, что это плохо - вы мой кровный враг на всю жизнь"

- "Ответьте, это плохо? Плохо?"

- "Это бесподобно", млеет Борменталь.

Бухать я конечно начал не в 12, это было бы проблематично в полной семье, где никто не пьёт даже на Новый год, но выбор в сторону "культурного" употребления был сделан. Уже на первом курсе института. Под восторженные взгляды одногруппников, я осушал залпом пластиковый стаканчик водки, налитый до краёв.

- "Мужииик", говорили они.

Я чувствовал собственное величие. А потом по пути домой, в трамвае, блевал в рюкзак на книги и конспекты.

Примерно в этом же время, я первый раз узнал, что такое "анаша". Были конечно у нас и по детству, уже лет в 10, специалисты по "Молоку", "Каше" и клею, но я всегда побаивался этого, да и желания никакого не испытывал. А тут:

Большая перемена. Все потоки и факультеты, высыпали на улицу курить. Ну а как известно за компанию один чудак повесился. Стоим, курим. Один предложил скинуться толпой, купить и дунуть. Сказано-сделано. На следующий день, уже с утра, за хозблоком, дюжина дебилов сосала по кругу бутылку, кашляла и ржала. Учёба естественно проëбана. Но каким же смешным оказался тогда ”LoR" в озвучке Гоблина, печеньки необычайно вкусными, а GTA Vice City просто виртуальной реальностью. Так к идее "культуры пития", добавилась "культура растамании" (только трава, мир, дружба, жвачка). Кому же плохо, от таких идей? Сплошной дзен.

Это и был наверное переломный момент, начало конца. Учиться стало не интересно, сидеть на лекциях было в тягость, прогулы ради бухла (благо не знал, где купить травы, но если угощали, то не отказывался), череда вранья, идиотских поступков. Все это конечно разбавлялось посещением института и спортзала, так что если особо не вникать, с виду все выглядело вполне нормально. Так прошли 2 года учёбы и год академ отпуска в тайне от родителей. Справедливым исходом таких действий стало то, что я примерил на себя скин солдата срочной службы. Никого не виню, кроме себя, но родители не стали интересоваться о причинах, что как почему так получилось?, да и до сих пор наверное не догадываются. Всплакнули немного. Проводили-встретили.

2008 год, мне 22, отслужил, уже самостоятельный молодой человек, работаю. На работе быстро подобралась компания, с кем и выпить можно и поговорить по душам, и даже какую то помощь друг другу оказывали. Ну прям друзья. Сейчас, спустя года, я понимаю, что объединяло нас одно - это бухло и работа. Стоило исключить один из компонентов и дружбе конец. И тут один из этих "друзей" предложил мне попробовать микс, "строго натурального происхождения", восточные благовония, или как там ещё называли, это не спайс какой-нибудь, а шаманские тайные темы гавайские розы, лотосы, шалфеи и прочее говно. "Диво дивное чудо чудное", ни клубов дыма, ни кашля, тексты Гуфа и Ноггано сразу стали понятными и близкими, и все это так модно, стильно, молодежно, а самое главное абсолютно легально, это говно не было официально наркотиком. По всему городу стояли машины, подошёл, сунул в окно 500 р и вперед. Так мой шкаф пополнился ещё одним скелетом. Менялись работы, компании знакомых, жить начал отдельно от родителей в подаренной квартире. Девушка, которая в последствии стала женой (не пила и ничего не употребляла, вообще далека от этой темы была). Так и жил - работа, какие то заботы, выходные - бухло и пипетка. Примерно году в 11-12 "легалка" исчезла из такого лёгкого доступа и осталось только бухло, но приобрело такие масштабы, что видавшие виды алкаши удивлялись. Жена все собиралась уйти, но продолжала жить со мной, отношения портились, у родителей свои заботы (дочь без мужа, внук, старенькая мама). Иногда я делал перерывы и вера окружающих в мою вменяемость и сознательность подкреплялась.

И вот мне 28, вся моя жизнь состоит из ложных убеждений, вранья себе и близким, дерьмовенькой работы и бесцельного существования. Жена наконец-то изъявила желание обзавестись потомством. Где то на полгода я взял себя в руки и отказался от всего, кроме никотина, старался питаться овощами, рыбой, орехами, почистил немного организм и в 29 жена подарила мне прекрасного мальчугана. Чтобы больше зарабатывать, вернулся на старую работу, в окружение со-употребителей. Поначалу держался, я ведь теперь отец, надо зарабатывать (что неплохо получалось), первый год все было в около нормальном состоянии, работа работа работа, деньги есть, компания подходящая и пошло поехало заново, нашлись и выходы на всякую ромашку и замут левых денег и все в этом духе. Итог закономерен, жена после одного инцидента, поняла кто я есть, собрала сына, вещи и ушла. Как оказалось навсегда.

И вот мне за 30, хоть контакт по наркоте разорвал и её не стало, но я пью как не в себя, с работой и деньгами все хуже и хуже, начал уходить в запои, пропивать вещи. Залез в долги, пил пил пил. Живу один, никому не мешаю, спиваюсь по тихому, родителям по телефону говорю, что все нормально, иногда навещаю сына, присылаю замученных или заработанных денег, и продолжаю упиваться. В итоге пропил квартиру, схема конечно немного длиннее, но по сути итог таков. Вместо подаренной просторной двушки, в 10 минутах от центра города, получил малосемейку в 16 кв.м. на отшибе. Родители конечно просили рассказать, как так получилось, но я не сказал ничего и на этом все.

Достаточно сильно прихуев от этой ситуации, я сходил в клинику и на год закодировался - "Двойной блок", по Довженко + укол какой то болючий. Год не пил, один раз правда покурил пару ляпок случайно перепавшего "Изолятора". За этот год пришёл в себя, начал заниматься спортом, снова появились мышцы, мужская фигура, сбросил лишний вес, появились планы на жизнь, попытался наладить отношения с сыном и бывшей женой. Появилась вера в собственные силы, но убеждения остались прежними.

Прошёл год, время кодировки вышло, и на следующий день после её окончания, купил три бутылки пива. Выпил две, все ок. Через пару дней опять, но уже фляжечку коньяка под красивый закусон. Денег много, на работе я на хорошем счету, год я трудился как папа Карло, и решил побаловать себя отдыхом, итог запой. Отошёл, поработал, запой, отошёл поработал запой. И все по новой, опять кредитные карты, опять долги, кредит, чтоб погасить карты, карты погашены остатки денег пропитываю, заново карты. И опять в жопе, кодироваться больше не стал, решил попробовать взять себя в руки. Начал усиленно работать работать работать. Не пью, держусь, но постоянно хочу уйти от осознания проблем, от реального положения вещей. Вот курнуть бы. Этож не бухло. С такими мыслями проходили дни и недели.

Зима 2022, после НГ, немного наладив финансовую составляющую жизни, вовремя внося платежи на карты и по кредиту, отсылая деньги бывшей жене на сына, я продолжал работать. В один момент мне встретились на жизненном пути, вроде нормальные с виду ребята, которым я помог, разговорились, зашла тема про покурить, и в итоге меня угостили, каким то белым мутным камушком, не план конечно, но сказали супер. Бухать не хотелось, но желание обмануть мозг и рекомендации "нормальных" пацанов...

В итоге работа послана, сижу в машине и кусачками для ногтей крошу на хрустящую тысячную купюру это говно, засыпаю в сигарету. Поджигаю и тяну, эффект просто моментальный. Как будто бессмертия хапнул, я супер пупер! После пары этих сигарет, и трёх банок чёрного русского, я ехал в такси, с только что встретившиеся мне на улице торчком за закладкой. Поделив пополам мы разбежались, весь день дома я долбил это говно, но не мог уже достигнуть, того эффекта, а потом наступил отходняк, на котором я забившись в угол дивана, молился, просил господа Бога, пусть это пройдёт, я клялся себе и ему, что никогда в жизни больше не притронусь к этому. Отошёл, день-два, снова работаю, примерно 2-3 месяца, не связывался с этим дерьмом, было очень страшно испытать снова этот отходняк. Но не на один день я не переставал думать, о тех первых двух заряженных сигаретах и о том приходе, который испытал. И вот снова мне попались товарищи с этими интересами, и снова у них было, и снова угостили, и вот опять сигарета, на этот раз мы обменялись номерами, и вот уже почти полгода, я переодически лечу на солях. Начиная с зимы было где то около 10 употреблений, из них 3 марафона от 2х до 4х дней на солевых притонах.

Итог: мне 36 лет, у меня нет практически ничего, работа - на волоске, долгов почти на миллион, рассказать мне об этом не кому, родители ничего не подозревают, и вряд ли переживут если я им признаюсь, начались проблемы с психикой, постоянная паранойя, что возможно что-то подхватил типа ВИЧ во время марафонов, так как на притонах, был контакт с наркоманками у которых ВИЧ (курение через одну трубку, сигарету, минет без защиты). Как разбираться с этим я не знаю и не понимаю. Постоянно думаю о том, чтобы закончить жизнь самоубийством. Даже в трезвом состоянии. Ищу информацию в сети. Я хочу оставить все дерьмо в прошлом и никогда больше не прикасаться к нему, ни к бухлу ни к траве ни к соли ни чему либо ещё, включая никотин. Я хочу верить, что это возможно и получится, но я не верю в самого себя.

Сегодня 11 июля 2022 года, сегодня второй день трезвости. Что будет дальше, я не знаю, у меня нет планов и веры в себя. Мне реально страшно и я готов к худшему исходу, проститься с жизнью. Мне страшно сделать любой шаг.

Долго думал, стоит ли писать это и публиковать, но возможно это станет тем самым шагом, который поможет мне наладить свою жизнь.

На этом наверное все, многие подробности упустил, из-за этого хронология событий немного корявая. Но по сути все так.