Взрослые одиночки и старость без семьи⁠⁠

Привет! Пишу этот пост в надежде найти таких же людей как я (желательно старше чем я, мне почти 30) чтобы понять как мне быть на их примере. Кто-то жил всю жизнь без желания отношений вот вообще? Не только романтических и брака, а секс тоже. Не разочаровавшиеся в отношениях, а именно те кто всегда был одинок, для кого это естественно. Надеюсь найти тут полезный совет или пример, чужую историю.

Просто отдыхать себе в кайф уже не получается, пока не решу что делать в перспективе в ближайшие 10-20 лет, пока еще есть время для маневра. Постоянно эти мысли мелькают на периферии "А что дальше сделать лучше?".

Какие вообще еще варианты есть? Я сомневаюсь что походы к психологу перевернут мой мир с ног на голову и я стану жить с кем-то как все нормальные люди, время прошло, я уже взрослый одинокий человек который не хочет переставать быть одиноким и боится этого комфорта лишиться. Но и что делать в старости или перед смертью меня теперь тоже очень пугает.
Как поступили вы? Решили просто жить как нравится ни о чем не заботясь пока есть дом и не ломать себя, не слушая упреков посторонних? Пожалели ли что не пересилили себя, не заведя ребенка? Нашли ли такого же как вы и живете счастливо каждый в своем доме/комнате/углу, периодически общаясь?

Мой первый пост и разговор на эту тему. Еще распишу в спойлере про себя все что смогу, может умный человек со стороны даже увидит что со мной не так (ну или все так), тоже полезно и очень пригодилось бы. Но читать не обязательно. Извините за многобукв и сумбур.
Спасибо за возможность выговориться и тем кто прочел.

Я женщина и мне скоро 30, за это время так ни с кем никогда и не встречалась. Ни интимно, ни платонически. Да, совсем, ни разу. Пыталась самостоятельно настроиться, себя перебороть, заставить и все такое. К тому же предложения были когда училась, но всегда было не интересно и отношения вызывали отторжение. Сейчас уже раздражающий фактор в виде чужой симпатии пропал по причине отсутствия новых знакомств. И я совсем расслабилась. Основное время провожу дома, гуляю иногда одна, друзья остались только в переписке. Но хорошие, которые мое затворничество или скупость на эмоции воспринимают без обиды. Примерно так и было всегда, началось не вчера, а сколько себя помню. Исключая подростковый период и до 21 когда из-за учебы приходилось общаться с кучей людей. Если сравнивать с юностью, то сейчас я очень счастлива и наконец-то спокойна, никто не нервирует и не надо ни за что рвать ж*пу, а быт у меня бюджетный по потребностям. У психолога никогда не была, но вроде бы со мной все в порядке с учетом условий детства в 90-00х. И хобби есть, очень люблю игры, есть альбом для рисования. Пожрать, помыть, постирать, заказать продукты и обслужить все свои потребности умею, хоть и через силу иногда, но делаю. Так что обычный человек без шизы и т.д. Собственно в чем проблема то, если так все хорошо? С возрастом все же стала задумываться о том, что делать к 40 годам и старше из-за того что близких родственников у меня нет, талантов и карьеры тоже, а есть только я с квартирой и небольшим заработком из дома. Переживаю о том, что будет в старости и кому передать квартиру, кто похоронит если я внезапно помру дома чтобы не вонять месяцами пока соседи не вскроют дверь. Просто так хату государству не охота отдавать, но встречаться с кем-то чтобы через силу родить тоже. Друзья (тем более тупо из сети) сюда тоже не подходят, это все таки не семья. Была бы я мужчиной, было бы проще просто расстаться с какими-нибудь алиментами и завещанием квартиры на ребенка. И рожать то мне не хочется даже чтобы биологическому отцу по договоренности потом скинуть. У меня не эталонное здоровье и я его ценю больше. Продать яйцеклетки не рассматриваю, ребенок будет чужой (ну не подарят же мне его потом потому что я хорошая), а на суррогат денег нет. Плюс все равно организм будет подвергаться воздействию при подготовке, лишний риск. Про усыновление тоже думала, но маленький и возможно больной ребенок это сложно и еще непредсказуемее чем свой, а взрослый сирота может не ужиться со мной. Вспоминая себя понимаю что такие подростки меня слышать не будут, даже с учетом уговора "тебе в перспективе квартиру, а ты меня в старости проведывай если что". Думала в 15 что изменюсь и буду в 20 жить как все, а в 20 думала что в 30 буду так же как остальные тянуть лямку семейную в быту. Но чуда не произошло, ничего не изменилось, мозги другими не стали. И теперь стою на перепутье, забить окончательно или трепыхаться пока еще есть время.