228

Вин Чунь (по версии ADN)

Вин Чунь (по версии ADN) Авторские истории, Авторский рассказ, Рассказ, Вин Чун, Шаолинь, Юмор, Черный юмор, Опус, Длиннопост

Хоть Шаолинь и был мужским монастырём, но рассмотрев хорошо Нгу Мэй, монахи подтерев слюни единогласно решили дать ей убежище, принявшись составлять расписание тренировок с ней. Тем более, что шаолиньцы топили за династию Мин, а Нгу Мэй была миноботом.


Мелкая китаяночка оттачивала своё мастерство, а так же узнала много нового от монахов. Её боевая техника росла день ото дня, и она всё чаще и чаще побеждала в спаррингах. Несмотря на то, что в арсенале у шаолиньцев было много годных и смертоносных навыков, но монахи отдавали предпочтение сложным витиеватым движениям и красивым стойкам, похожим скорее на пижонский балет с боевыми элементами, чем на годный зубодробильный махач. Нгу Мэй делала ставку на непрерывные быстрые удары, и лупасила соперника до тех пор, пока тот не падал или не убегал.


На одной из тренировок Нгу Мэй нащелкала лучшему монаху-воину из Шаолиня, Ли Па Суну, который и научил её техники отражения удара, тратя на это минимум усилий, достигая максимум воздействия. После этого четыре Великих Мастера обратили на неё своё внимание, убедившись, что техника этой хрупкой сучки имеет место быть. В след за этой победой Нгу Мэй согласилась на предложение стать Пятым Мастером.


Через время маньчжуры решили превратить Шаолинь в обычный мирный монастырь, выпилив всех боевых монахов, которые были приверженцами династии Мин. Но китайский хрен им под копчик, ведь Шаолинь находился в неприступных горах, поэтому взять его приступом было так же нереально, как простому кассиру из АТБ нахлобучить Светку Лободу.


Пока маньчжуры бессильно корчили рожи боевым монахам, обзывая их ссыкунами и вызывая на благородный, но нифига не равный бой в чистом поле, Нгу Мэй и остальные спокойно себе тренировались, чувствуя себя в полной безопасности. Однако, вскоре запахло жареным, а поскольку Первомай уже давно прошёл, то монахи поняли, что какой-то дак-му предательски устроил пожар, ведь вскоре после начала пожара маньчжуры начали активничать и пошли на штурм.


Монахи оборонялись как могли, перебив огромное количество нападавших, но их численность неуклонно таяла, ведь маньчжур было гораздо больше. Когда стало ясно, что это здец-пи, то горстка уцелевших монахов решают задержать нападавших, чтобы дать возможность пятерым Великим Мастерам скрыться, унеся с собой тайные знания монастыря Шаолинь.


Великие Мастера решили разбегаться в рассыпную, и убегая Нгу Мэй видит, как один из монахов с почестями получает маньчжурского военноначальника мешочек с деньгами. Она узнаёт в нём Ли Па Суна, своего бывшего учителя, который получил от неё люлей и не был произведён в Великие Мастера Шаолиня. Несмотря на то, что Нгу Мэй регулярно получала по голове, она догадалась о том, что Ли Па Сун именно тот предатель, устроивший пожар в монастыре.


Через время пять Великих Мастеров встречаются снова и разрабатывают боевое искусство на основании навыков Нгу Мэй, добавляя в него лучшее от каждого Мастера. Теперь Нгу Мэй лупасит противника не только быстро, но и точно, не забывая с адской силой хлестко бить в глаза, по ушам, горлу или вискам. Она стала ещё круче чем ты в Интернете, комнатный Рэмбо.


Затем Нгу Мэй обучает всем этим смертоносным делам юную девушку Вин Чунь, а когда инсталляция навыков завершилась, отправилась на поиски Ли Па Суна. По легенде она нашла его и обматерила вульгарной тирадой длиннее чем Китайская Стена, а затем вызвала на поединок на арену, которая представляла собой дофигищу вкопанных в землю брёвен, высотой в китайский рост, тоесть что-то около полтора метра. Фишкой этой арены было то, что помимо брёвен, она была утыкана острыми кольями, так что упав с бревна, боец гарантированно получал острые ощущения по всему телу. Естественно последние в его жизни.


Так как Нгу Мэй владела техникой журавля, то прекрасно умела держать равновесие, и после непродолжительного боя Ли Па Сун получил под дых, оступился и упал, на острые колья, смачно брызнув предательской кровью.


После махача она шифруется у подножия горы Тай Лунь, продолжая обучать Вен Чунь, которая в свою очередь нашла себе учеников, которые потом передали полученные знания и умения уже своим ученикам. Так из поколение в поколение и передавалось это боевое искусство, получив имя первой ученицы Нгу Мэй. Поскольку Вен Чунь представляло угрозу для династии Цин, то оно держалось в строжайшем секрете.


Лишь в 1940 году секрет был раскрыт, когда в Гонконг из Китая сбежал мастер Вин Чунь. Его учеником был Брюс Ли, который уехал в США и стал знаменитым на весь мир, прославив Вин Чунь. Так что дело Нгу Мэй живёт и по сей день, а все те же принципы её боевой техники используются во многих спецслужбах, таких как Рейнджеры Армии США и Морские Котики ВМС ибо ближний бой никто не отменял и по сей день.

Дубликаты не найдены

+16
Вин Чунь - техника "липких" рук. И многие из приемов очень эффективны в бою на короткой дистанции. Мне было интересно, немного позанимался, после кёкусинкай хорошо получалось. Так вот, в ограниченном пространстве, например в лифте и купе поезда, ах да, еще и в тамбуре, просто идеально.)). Пы сы. Вид с моей колокольни может отличаться от вида с чужого минарета.
раскрыть ветку 2
0
В общем вин чун зашибись, но лучше заниматься им после бокса.
раскрыть ветку 1
0
Может быть, но.. . В боксе нет захватов, ударов локтями и коленями, нет бросковой техники. К чему это я написал? Ну наверное учиться надо или на чистый лист, или на базовые навыки смежных дисциплин. Имхо.
+9

Расскажу интересную, на мой взгляд, историю. Германия, 1989 год… Я шлялся по залам, искал что-либо достойное внимания, и мне попался более чем интересный дядька, преподающий вин чунь. Он показывал интересные штуки по… в общем, по-японски это бо син — контроль локтя. Очень цепкий и жилистый был дядя. Я стал интересоваться, что там и как, он же начал с живостью обращать меня в свою веру, причем я и не сопротивлялся, мне и впрямь были интересны и вязкая защита, и короткие удары, и подвижность суставов. Когда долго чем-то занимаешься, приграничные дисциплины понимаются очень быстро, уже через пару месяцев я вполне прилично освоил их кихон и тут же посчитал себя вправе задать вопрос.

— Отчего в прямом ударе вместе со скоростью и акцентом не работает масса?

— А потому что в чистой технике удара она вредна, — ответил мне дядька.

— Это получается, что мои 85 кг мне мешают, а Ваши 70 мешают Вам гораздо меньше?

— Да.

— Зачем игнорировать природные вводные в угоду рафинированной технике?

— А затем, что это вин чунь!

раскрыть ветку 2
0

Кто писал то?

раскрыть ветку 1
0
Кочергин
+8

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец должен проебать всё огнестрельное, холодное оружие и предметы, могущие быть использованными в качестве холодного оружия, а также найти ровную утоптанную площадку и второго такого же долбоёба.
А так у наших спецов есть некоторые годные техники, адаптированные под максимум результата, а не максимум понтов.

раскрыть ветку 12
+10

Есть такая популярная сценка на показательных выступления по рукопашному бою, я такое видел у десантников. Там некий накачанный "рембо" с голым торсом раскидывает дюжину противников голыми руками, а в конце сценки получает очередь из калаша от какого дрыща. Зрителям смешно, а по правде довольно поучительно.

раскрыть ветку 9
+6
раскрыть ветку 8
0

Как бы посох и крестьянский цеп ещё никто не отменял, раз уж монахам было запрещено колюще-режущее.

раскрыть ветку 1
0

Как бы стили, заточенные на максимальную эффективность тоже никто не отменял. Но со времён восстания боксёров мало что изменилось )

+14

Сражающиеся против регулярной армии монахи - это смешно.

раскрыть ветку 26
+6

Мое кунг-фу круче твоего! Выходи по одному

раскрыть ветку 1
+1

По одному, кстати, возможно, что и победили бы. Если бы не устали.

+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2

IP-Man Фильм про айтишника линуксоида ))

раскрыть ветку 1
0
Так регулярная армия, это вчерашние дети крестьян. Чего они умели то?
раскрыть ветку 5
+2

Какая разница, чьи они дети, если они под руководством опытных командиров действовали? Ну да, какое-то обучение требуется, ну да, если воина выставить один на один против монаха - монах победит, но сила армии в том, что она действует совместно, слаженно и, что важно для средневековых битв - в строю. Пока неебически ловкий монах будет уворачиваться от двух копий, отрубая яйцами наконечник третьего, четвертое и пятое ему вырвут ливер. А могучие победы одного сверхвоина над регулярным войском - это влажные детские мечты из японских мультиков и китайских боевиков.

раскрыть ветку 4
-2

Ну, тут не так все просто.

В индуизме есть такое слово: махарадха - человек, способный сражаться с 1000 войнов.

В Китае и Японии распространен цигун, это гимнастика, она развивает т.н. энергию Ци, похоже на сказку, вот только ролики на ютюбе, когда мастера ци лупят битой - а ему хоть бы что намекают на то, что тут не все так просто.

само собой, моя точка зрения не особо популярна.

раскрыть ветку 10
+3
1000 войнов

Воинов. Сука, блядь, да когда ж вы уже запомните - ВОИНОВ.


В Китае и Японии распространен цигун, это гимнастика,

Здесь нужна точка, а не запятая. Практика - критерий истины. Если бы эта сказочная поебта существовала где-то, кроме китайских боевиков и воображения легковерных дурачков, геополитическая картина мира выглядела бы совсем иначе.

+1

Точка зрения,основанная на роликах с Ютуба-это сильно.

+1

Лупят битой по корпусу ну ну, у Гудини тоже пресс был крутой, но один удар этой битой по затылку и нет мастера, разница только в том хечешь ли ты нанести реальный ущерб или просто для ютуба понтоватся.
1000 воинов на протяжении всей жизни или одновременно?, единственный вариант где один человек может выстоять против тысячи это если он будет находится внутри боевого меха а эта тысяча будет вооружена черенками от лопат.

+1

В ютубе чего только нет.  Один чувак взмахом руки толпу народу укладвает, цигун это просто танец по сравнению с этим.

раскрыть ветку 1
0
Если тебя ежедневно ебашить будут в течении десятка лет, то и ты станешь куда менее восприимчивым. По этой причине у спортсменов боевой направленности не разваливаются кулаки от ударов и в разы сложнее ломаются кости, чем у среднечеловека.

Добавь к этому охуевший мышечный корсет от тяжёлых тренировок и силу воли, с которой можно игнорировать некоторое количество боли, и получишь этих самых монахов, получающих пиздов битой.
раскрыть ветку 4
-2

Расскажи это монахам Соловецкого монастыря, может тоже посмеются (нет).

раскрыть ветку 3
+2

И от кого же монахи мощно оборонились, от пары английских кораблей?

раскрыть ветку 2
+5
Вынь Чуть
раскрыть ветку 1
+3

Не каждая готова к 49,5, да...

+2

Так вот откуда эта сцена

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+2
Ну ип ман же как раз по крайней мере по фильмам использовал вин чунь
раскрыть ветку 2
+5
Ип ман как раз был тем мастером который учил Брюса Ли если что
+2

И не только по фильмам. Он действительно был мастером Вин Чунь и обучал Брюса Ли.

0

Как раз смотрел его на выходных) Всю трилогию.

0
Это из фильмов про Ип Мана, учителя Брюса Ли) сначала они выглядят довольно странно, а потом втягиваешься)
+1
+1

Ошибка в тексте. Учителя Брюса Ли звали Ип Ман, а не Вин Чунь. Еще сохранились видеозаписи с Ип Маном

раскрыть ветку 2
+2
Скорее всего имеется ввиду не его имя, а то что он является мастером искусства вин чунь.
раскрыть ветку 1
+1

Именно это я и имел ввиду

0
А как можно из Китая сбежать в Гонконг? Автор, поправьте плиз..
раскрыть ветку 2
+4

Я за автора дам небольшой экскурс в историю.
В 1842 году Гонконг был захвачен Великобританией и стал её колонией согласно Нанкинскому договору. Однако большая по площади (не по населению) часть Гонконга, т. н. Новые Территории, была арендована в 1898 году на 99 лет и на этот срок являлась частью британской колонии. И хотя Китай как независимое государство появился только в 1911 году, а договор заключался с маньчжурской Империей Цин, Великобритания признавала этот договор аренды и никогда не отказывалась от обязательства передать Китаю Новые Территории к 1997 году.
В 1997 году Китайская Народная Республика обрела суверенитет над территорией. Согласно совместной китайско-британской декларации и Основному закону Гонконга, территории предоставлена широкая автономия до 2047 года, то есть в течение 50 лет после передачи суверенитета. В рамках курса «Одна страна, две системы» и «Гонконгом управляют сами гонконгцы в условиях высокой степени автономии», в течение этого периода Центральное народное правительство КНР берёт на себя вопросы обороны и внешней политики территории, в то время как Гонконг оставляет за собой контроль над законодательством, полицией, денежной системой, пошлинами и иммиграционной политикой, а также сохраняет представительство в международных организациях и мероприятиях. Попытки изменения статуса-кво 1997 года встречают некоторое сопротивление, что находит своё отражение в протестах и демонстрациях; последняя крупная серия демонстраций началась 31 марта 2019 года на фоне принятия закона об экстрадиции.
Так что сбежать из Китая в Гонконг было вполне возможно.

0

Гонконг по надлежит Китаю лишь с 1997 года

0

Опус интересный, а вот с черным юмором, как - то не очень. Он здесь вообще ни к чему.

0

звучит, как сценарий к блокбастеру

0

Эти монахи не выхватывали пиздюлей от всяких захватчиков только в том случае, если не вылазили из своих монастырей. Почему они не взволновали китайских правителей - вопрос. Должны были бы. Потенциальные мракобесы и бунтовщики же, если их не пристроить к делу. Простой народ рассматривал монастыри только как возможность сплавить ненужного пацана. С девочками поступали куда проще...

раскрыть ветку 2
0

то ли дело японские сохэи. Приперся кто - наваляли пиздов и делу конец.

0

Не взволновали, потому что не вылазили и ничего по сути не делали и не решали

-9
Чето наши десантники на изи завалят этих блять недопотомкоф
раскрыть ветку 4
0

это вы зря

раскрыть ветку 3
-2
Я про их спецназ и котиков и конечно не про тех десантников из фантанов
раскрыть ветку 2
ещё комментарии
-1
Что у него с пальцами? Артрит?
раскрыть ветку 1
0

среди блатных и не такую распальцовку увидишь)))

Похожие посты
97

Жан-Батист Бернадот (по версии ADN)

Очень часто биографы великий людей пишут, что уже при рождении было ясно, что новорожденное чадо далеко пойдёт. Однако, когда в 1763 году 52-х летний адвокат Анри Бернадот стал в очередной раз отцом, то к своему горю узнал, что родившийся сын дышал через раз и был похож на узника Дахау.

— Такие гуси не взлетают, - грустно сказала акушерка, и порекомендовала побыстрее крестить малыша и назвать каким-то наблатыканным именем, дабы мелкий в Раю не был лохом, а козырял крутым именем.


Родители послушались, назвали сына Жаном-Батистом и крестили его на следующий же день. Видимо мелкий решил, что с таким именем за жизнь стоит побороться, и, как полагает гасконцам, вырос задирой и забиякой.


Когда отец пошабашил, Жан-Батист здует в армию. Однако без дворянского происхождения шибко по карьерной лестнице не разгонишься, ведь скорее Тима Белорусских станет натуралом, чем безродный типок получит звание офицера во французской армии времён Людочки XVI.

Благо, вскоре грянула Великая Французская революция и карьера Бернадота поперла вверх как доллар в 2014 году. Через 5 лет гасконец уже капитан, а ещё через год — бригадный генерал. В 1797 году Бернадот знакомится с Наполеоном, но дружба не задалась, уж больно гасконец и корсиканец были на мнении о себе.


Вскоре Наполеон повстречал Жозефину и тут же добавил в игнор свою невесту Дезире Клари, дочь неприлично богатого папика. Бесхозными такие дамочки бывают ещё реже чем я попадаю в ноты, когда ору пьяный в караоке. Это прекрасно понимал Бернадот, поэтому сходу предложил чике зачехлить свою саблю в её ножны.

— Каков нахал!?!? - возмутилась Дезире и тут же согласилась, не устояв перед молодым и отчаянным генералом-гасконцем. Поскольку брат Наполеона женился на сестре Дезире, то после свадьбы Бернадот стал дальним родственником Наполеона.


Проявив лояльность к своему родственнику, Бернадот получил звание маршала и стал наместником Ганновера. Но не стоит думать, что язык Бернадота прописался в анусе Наполеона. Очень часто императору стучали, что гасконец подвергает критике указы и действия Наполеона. Благо, всегда выручала Дезире, к которой Наполеон относился с трепетом.


В 1809 году в Швеции на престол внесли короля Карла XIII. У деда уже начинались проблемы с кукухой, но это была не самая его большая проблема. Главный головняк был в том, что король не имел законных наследников, а в те лихие времена это была заявка на гемор размером с дирижабль. И вот, дабы предотвратить ненужные шведам анальные фрикции, а заодно и выразить респект Наполеону, решено было предложить Жану-Батисту Бернадоту стать наследником престола.


Наполеону такая идея понравилась и в 1810 году счастливый дедушка Карл обзавёлся наследником, усыновив Бернадота. На радостях дедок отправился играть в кубики, а Бернадот, сменив никнейм на Карл Юхан, начал управлять Швецией.


Когда в 1812 году стало ясно, что русская зима одолеет Наполеона, Карл решил сыграть в колобка и юхнул в антинаполеоновскую коалицию. Он воевал против французов в Битве Народов. Этот финт позволил шведам отхапать себе Норвегию.

В 1818 году пошабашил Карл XIII и Бернадот стал королём Швеции и Норвегии. Величали его Карл XIV Юхан. Именно он топил за шведский нейтралитет, а так же провёл овердохрена нужных и полезных как «Растишка» реформ. Созданная им династия до сих пор правит в Швеции. А это, на минуточку, более 200 лет.


Есть легенда, что когда в 1844 году прославленный и обожаемый своим народом король умер, то придворный врач обнаружил на его руке татуировку: «Смерть королям», набитую покойным монархом в революционной юности. Тогда Жан-Батист и представить себе не мог, что станет респектабельным королём и проживет гораздо более длинную и счастливую жизнь, чем сам Наполеон.

Жан-Батист Бернадот (по версии ADN) Авторский рассказ, Опус, История, Биография, Швеция, Длиннопост
Показать полностью 1
297

Шевалье Д’Эон (по версии ADN)

Бал-маскарад был в самом разгаре и подбуханный Людовик XV вспомнил, что уже больше тридцати часов никого не драл. Залпом подмахнув ещё винишка, Лю решил исправить эту ситуацию и принялся разглядывать пёстрые наряды присутствующих в зале дам и прочих ш’Алавье.

Лю заприметил невысокую стройную мамзель, которую видел впервые.

— Её я и поимею, - твёрдо решил король и походкой знатного понтореза пошёл на абордаж.

— Здрасьте! - сказал Людовик, подойдя вплотную к незнакомке.

— Забор покрасьте, - вежливо ответила мамзель, почтительно присев в глубоком реверансе.


Через пять минут похотливый Лю был поражён манерами и грацией этой дамочки и уже строил планы в какой комнате и в какой позе будет жаловать её своим королевским скипетром. Но тут короля ждал лютейший облом. Когда в укромном уголке Лю начал распускать руки, то дамочка представилась:

— Я Шарль де Бомон, Ваше Величество! Выпускник коллежа Мазарини!

Заднеприводные движения не входили в сегодняшние планы короля, да и сам Шарль твёрдо дал понять, что он тоже не по этим делам, а просто ради прикола вырядился в даму в честь маскарада.


Когда король узнал, что Шарль лучший фехтовальщик коллежа, отменный кавалерист и толковый рифмоплёт, то немедленно взял его на службу в тайную шпионскую контору «Королевский секрет». С тех пор Шарль стал шевалье Д’Эоном.


Первым заданием Шарля была поездка в Санкт-Петербург, чтобы войти в доверие к Елизавете Петровне. Намечалась Семилетняя Война и Франция хотела подписать русскую императрицу на свою сторону.


В Питере шевалье действовал как от своего имени, так и от имени своей сестры «девицы де Бомон». В женском платье к нему доверия было явно больше и есть сведения, что девицу де Бомон в качестве чтицы приглашала к себе в спальню сама Елизавета Петровна.


Добившись расположения императрицы, шевалье наводил знатного шороху на весь Питер. Роман Пикуля «Пером и шпагой» как раз об этом. Когда Елизавета Петровна пошабашила, то шевалье свалил обратно в Париж, прихватив с собой писульку неизвестного происхождения под названием «Завещание Петра I», которое якобы украл из госархива.


Чувак успел доказать, что он весьма хорош и в военной форме, участвуя в рубилове Семилетней войны. За ранение и смертоносное владение шпагой он был награждён орденом св. Людовика.

В 1763 году Д’Эона отправляют мутить воду в Лондон. Он должен был вербовать агентов и разработать план нападения французов на Уэльс. Вряд ли англичане поверили, что лягушатник, читавший сказки русской императрице и укравший «завещание Петра I» приехал в Лондон просто наслаждаться отстойной английской погодой и страшными кривозубыми маромойками. Скорее всего их разведка очень постаралась чтобы в Лондоне Шарль посрался с послом Франции, графом Де Герши.


Дело шло к дуэли, в которой отставной драгун бесспорно надрал бы зад графу. Но посол, как истинный ссыкун, стал утверждать, что Д’Эон баба, а не мужик, поэтому он, как истинный джентельмен, женщину не обидит и от дуэли отказывается. По Лондону поползли слухи и памфлеты про Д’Эона. Вскоре шевалье изгоняют из «Королевских секретов» и он продолжает жить в Лондоне, время от времени задрачивая лягушей, выливая в их сторону бочку с помоями, публикуя компрометирующие документы, которые он успел раздобыть шпионя на них.


Из раза в раз разоблачения становятся всё больнее и больнее для французов, а шевалье не скрывал, что подобного добра у него очень много. В Париже решили помириться со строптивым шевалье. Для этих дел подключили самого де Бомарше, который и добазарился с Шарлем о том, что Франция принимает опального агента обратно и выплачивает ему солидную пожизненную пенсию. В обмен на это Шарль выдаёт все компрометирующие материалы на Францию и живёт в стране как женщина - мадемуазель Бомон. Последнее условие нужно было как гарантия того, что Бомон больше не будет гнать на Францию. Ведь кто поверит полоумному, выдающему себя то за женщину, то за мужчину.


Д’Эон даёт слово дворянина и в женском платье возвращается к матери во Францию. Там он под псевдонимом издаёт свои мемуары и безбедно себе живёт до самой революции 1789 года. Лишившись пенсии и авторских отчислений, чувак распродаёт своё майно и уплывает в Лондон, где за время своего пребывания завёл массу друзей, в том числе и короля Георга IV.


В Англии боевая старушка пытается влезть в политику, но вызывает у чопорного окружения лишь раздражение и смех, поэтому чтобы хоть как-то прокормиться Д’Эону приходится участвовать в турнирах по фехтованию. Публика любила смотреть на то, как бойкая старушенция дырявила своих молодых соперников.


В 1796 году Д’Эон получает на турнире серьёзное ранение. Последние годы жизни вынужден жить впроголодь. Умер Шарль в 1810 году, сдержав слово до конца своих дней ходить в женском платье перед страной, которой уже не существовало больше двадцати лет.

Шевалье Д’Эон (по версии ADN) Авторский рассказ, Опус, История, 18 век, Приключения, Черный юмор, Переодевание, Шпион, Длиннопост
Показать полностью 1
403

Футболист читер (по версии ADN)

В чём идентичность бразильца Карлоса Энрике и футболистов нашей футбольной сборной? Все они очень любят футбол, но не умеют в него играть.

И если у нас в стране бездарные футболисты могут попасть в сборную, то в Бразилии неумеющие играть в футбол почти железобетонно попадают на какой-то стрёмный подпольный завод. А это, судя по результатам сборной Бразилии, хороший мотиватор морковкой в зад.


Но Карлосу не свезло. Несмотря на то, что в его послужном списке числились две третьесортные молодежные команды, играть в футбол Карлос абсолютно не умел. Зато он был обояшкой на максималках, одевался и вёл себя как суперзвезда. Он не пропускал ни одну футбольную тусу. Именно там он и завёл себе знакомства с лучшими футболистами Бразилии. Чуваки были настолько под впечатлением от своего в доску Карлоса, что охотно верили в его слова, какой он крутой игрок. Если у кого из звёзд намечался трансфер, то Карлос тонко намекал своему кенту, чтобы он замолвил словечко за Карлоса в новой команде.

Карлос отпустил длинные волосы и взял себе яркий псевдоним — Кайзер, намекавший на любовь к легенде немецкого футбола — Франца Беккенбауэра. Видать, в те времена резюме по сарафанному радио пролазило, и Кайзера в 1979 году подписывает мексиканский профессиональный клуб «Пуэбла».


На второй день пребывания Кайзера в тренировочном лагере в его комнату постучали. Это был тренер, который используя мексиканские матерные выражения, вежливо спросил, какого критерия Кайзер на тренировку не вышел?

Карлос ответил, что ему надо целый месяц набирать форму в тренажерном зале, чтобы восстановиться до уровня «железный победитель». Только тогда он покажет своё футбольное искусство.


Руководство клуба целый месяц ожидало выхода на тренировочное поле Карлоса Кайзера. Но и тут облом, на разминке Кайзер серьезно травмировал ногу и отъехал на больничку ещё на месяц. Томограф тогда ещё не изобрели, и врачам приходилось верить футболисту на слово. За первые два месяца Карлос превратился в короля вечеринок среди игроков своей команды. Он был для них и бутлегером, и драгдилером, и сводником. Вот почему футболисты не доносили на него руководству клуба.


Протусив в Мексике два года, он вернулся в Бразилию в родной «Ботафого», где таким же макаром тусил с футболистами, а те, переодически, «ломали» его на тренировках. В общем ломался он чаще, чем сраный жигуль моего деда.


Так почти безрезультатно для клуба пролетело два сезона. В те времена мобилки ещё только появлялись и вызывали у всех зависть к их обладателям. Кайзер при одноклубниках регулярно общался по мобильному телефону со своим агентом из Европы, который вот-вот должен был устроить его мадридский «Реал». Весь разговор проходил на английском, поэтому окружающие только беньками моргали, ведь по-английски они не бельмеса не понимали.


Один раз свидетелем разговора стал командный врач, который говорил по английски. Он то и донёс руководству команды о том, что Кайзер общается на непонятном языке по муляжу, очень похожему на мобильный телефон. За такое футболиста тут же выперли из команды.


В 1983 году Кайзер чудом попал во «Фламенго», где провёл 3 сезона в «лазарете». Затем был трансфер во Францию, где чувак пинал балду аж до 1988 года. Вернувшись в Бразилию, Кайзер запомнился лишь одной выходкой.


Его команда проигрывала и тренер решил вырвать победу, выпустив на замену Карлоса Кайзера. Выйдя на поле, Карлуша услышал вскукареки фанатов команды соперника. Он тут же помчал к их фансектору и как следует обложил буями всех фанатов. За это он тут же получил красную карточку.


Президент клуба вызвал футболиста на ковёр, но Карлуша популярно ответил, что любого порвёт за родной клуб, а тренер команды ему как батя. Эта лапша про командный дух так растрогала президента, что он вскоре продлил контракт с Кайзером.


Как и положено футбольному пенсионеру, доигрывать Карлуша поехал в США, где в те времена достаточно было уметь ходить на двух ногах, чтобы считаться футболистом.


В 29 лет он вернулся на родину, немного поиграл за «Гуарани» и повесил почти не истоптанные бутсы на гвоздь. Итог его десятилетней карьеры способен вызвать слёзы у любого. Каждый его из 20-ти матчей заканчивался или серьезной травмой или удалением буквально через пару минут после выхода на поле.


Сейчас Карлос работает инструктором в фитнес-центре, а мог бы тренировать какую-то из наших футбольных команд, ведь давно подмечено, что тот, кто сам не умеет, тот учит других.

Футболист читер (по версии ADN) Авторский рассказ, Футбол, Футболисты, Жулики, Читер, Бразилия, Опус, Длиннопост
Показать полностью 1
72

Оскароносный факап (по версии ADN)

Оскароносный факап (по версии ADN) Оскар, Церемония Оскар, Драка, Скандал, Режиссер, Авторский рассказ, Опус, Юмор, Длиннопост

Жизнь дерьмо и кончается смертью. Правда случаются в ней и головокружительные кульбиты, которые могут в лёгкую превратить хрен пойми кого в крутого перца. Может правда жахнуть и в обратную сторону. И вот второй вариант всегда комичнее, ведь пипл у нас любит смотреть не на то, когда кому-то хорошо, а на то, как кто-то лихо облажается.


В 1983 году в номинации лучшая короткометражная анимационная лента Оскара получил мультик «Танго», снятого тогда ещё никому не известным поляком Збигневом Рыбчинским. Из километрового названия номинации даже самой тупой антипрививочнице становится ясно, что всем было пофигу на эту номинацию кроме самого Рыбчинского.


Збигнев тоже решил выпендриться, мол какбэ и ему почти пофиг и он всех их в гробу видал с их долбанным Оскаром. Из этих соображений чувак явился на церемонию в смокинге и кедах. Это сейчас таким видом никого не удивить, а тогда это было прям офигеть как вызывающе. Всё равно, что отшпилить мёртвую лошадь.


Но публике было плевать на его наряд и на него самого. Всем было плевать. Даже ведущей, которая как истинная ТП ошиблась в его имени и объявила Рыбчинского как Збигневки Скай. Прям как, Люк, мать его, Скай Уокер. Все неловко охнули, но промолчали. Огорошенный Збигнев скривил едало типа ничего не произошло, и попытался что-то умное сказануть со сцены. Но и тут облом. С каких-то непонятных делов оркестр решил привлечь к себе внимание и своей музыкой заглушил к хренам собачим всю речь Збигнева.


Ясен пень, что последним гумном себя чувствовать никто не любит и Рыбчинский уходил хоть и с Оскаром, но отнюдь не весело. После такой череды факапов самое оно это покурить на свежем воздухе. Так и решил сделать Збигнев, полагая, что всё самое хреновое с ним сегодня уже случилось.

Но нифига подобного. Выкурив пару сигарет и немного успокоившись, Збигнев собирался вернуться на церемонию, чтобы потом завалиться на автапати, и там на правах оскороносного режиссёра дать какой-нибудь цыпе за щеку. Но его планы пошли прахом, ведь одет он был как додик. Охрана, оценив его прикид, подумала, что это какой-то обдолбанный фрик и не впустила его обратно.


Пшек понял, что если он не попадёт внутрь, то единственный отсос, который ему светит, будет минет самому себе в его дешёвом мотеле на окраине Голливуда, из окна которого можно лицезреть живописную картину, как бомжи жрут тощую собаку.


Совсем не так Рыбчинский представлял свой вечер, поэтому принялся кипешевать и вызвал копов, которые не поняли гневную тираду Збигнева, ведь уровень его английского был на уровне Насти Ивлеевой: «Хау дуюду? Дую, дую, но фигово». Из-за сильнейшего акцента Збигнев коверкал слова поэтому мусора решили, что он бухой и решили угомонить его, сделав ему несколько физических замечаний. Гордый пшек на это сильно разозлился, назвал одного мента «американской свиньей» и попытался засадить ему с ноги в пах.


Такие дела заканчивается всегда одинаково — оплеухами разной степени тяжести и минимум одной ночью в камере. Поскольку мусора думали, что бьют не обладателя Оскара, а какого-то левого долбодятла, то носковали его от души. Потом забрали тело в участок, где на ночь закрыли в камере. В каком месте он всю ночь прятал Оскар — загадка до сих пор.

Показать полностью
62

Легенда о Лоэнгрине (по версии ADN)

Легенда о Лоэнгрине (по версии ADN) Легенда, Авторский рассказ, Опус, Средневековье, Юмор, Чужое мнение, Общественное мнение, Длиннопост

Примерно тысячу лет назад в Германии очень частыми были засухи, ведь немеряное количество дойчей сохло по Эльзе, горячей дочери старого герцога Брабантского.


И позарился на эту чику самый борзый рыцарь Германии Фридрих Тельрамунд. Но Эльза была ещё той динамо-машиной и Фридрих поскакал из Брабантского замка с маленьким гарбузом. Почему с маленьким? Потому, что из-за засухи гарбузы большими не вырастали.


Вскоре от обезвоживания пошабашил старый герцог. Фридрих хоть и был рыцарем, но повёл себя как падлюка безродная. Он перед всеми поклялся на своём длинном мече, что старый герцог Брабантский обещал выдать за него замуж свою дочь.

— Дас ис фисдёш! - закричала Эльза.

Так слово за слово и рамсы дошли аж до самого короля Генриха Птицелова, который примчал в Брабант, почухал репу и сказал:

— Йоу! Мы ж не долбанные варвары, а почти цивилизационные европейцы, поэтому все рамсы решать будем по закону. А он велит нам разруливать такие дела Божьим судом, тоесть старым добрым махачем. Кто победит в нём, тот и прав!

— Офуенное дело! - сказала Эльза. - что мне самой с этим анусомордым козлиной махаться?

— Нихт! - сказал Птицелов. - Наша правовая система кляйне гут, поэтому мы дадим тебе государственного защитника, стать которым сможет любой желающий.


Естественно, что в долину Звиздюлин ехать никто не хотел, поэтому в назначенный день под Дубом Правосудия за Эльзу не подписался никто. Её удалили из друзей даже собственные слуги.


— Ну фсё физдец, - подумала про себя Эльза, как вдруг на белом катере как чистый фраер, к берегу подплывает чувак мегапафасного вида. Чуть ли не средневековый капитан Америка. Типочек подходит к Дереву правосудия и спрашивает:

— Кого из вас, дибилов, мне надо убить, чтобы эта дамочка была свободна?

И тут уже Фридрих Тельрамунд пожалел, что не может вместо себя выставить на бой кого-то друго. Через минуту и вся толпа поняла это по характерному запаху.


В общем Фридриху Тельрамунду пришлось признаться, что он приврал на счёт завещания барона и больше так не будет никогда. Получив от защитника Эльзы увесистую затрещину, посрамленный рыцарь отправился в свой замок.

— Какой крисивчик! - взвизгнул король. - Как звать-то тебя, милый человек?

— Не велено мне имя своё вам называть, но за базар отвечу — я не из фраеров.

— Ну нет так нет, - сказал король, и от греха подальше решил по-тихому свалить.


Оставшись наедине со своим спасителем, Эльза сразу сделала ему предложение руки и сердца.

Благородный рыцарь ответил, что на ее предложение он согласен, но требует, чтобы Эльза никогда не спрашивала как его зовут, иначе он уйдёт от неё навсегда как доллар по восемь. Он гарантирует, что знатного роду, не судим и без вредных привычек. Идеальный, хоть рак им лечи.

— Ну ок, не буду - сказала Эльза и через 9 месяцев родила от него сына.


Ноунэймный чувак устроился к Птицелову на работу, он воевал и сражался на турнирах как тысяча рэмбаков или как двое Готфридов Бульонских. Они с Эльзой три года подряд становились «Парой года Средневековой Германии».


На одном из турниров тот, чьё имя он никому не говорил, с позором выбил из седла какого-то рыцаря. Тот при падении сломал себе все возможные кости, но вскоре простил обидчика. А вот жена того калеки — не простила и решила отомстить. Она стала грузить Эльзу мыслями о том, что вдруг отец её ребёнка безродный босяк, а то и вовсе гастарбайтер. Шо скажут люди?


А вдруг поведёте мелкого в рыцарскую школу, а там спорят ФИО отца. А ты не знаешь. Шо скажут люди?


И таки «шо скажут люди?» было овердофига. Естественно Эльза начала всем этим мрачняком грузить своего мужа, и в очередную из ссор она не выдержала и спросила мужа как его зовут.

Тут безымянный чувак принял героическую позу и молвил:

— Эльза, ну твою муттер! Теперь я обязан назвать своё имя и уйти в закат! А нет! В восход!


На восходе проститься с ним пришло пол Дойчляндии. Даже Птицелов приехал попрощаться со свои лучшим сотрудником и вручить ему похвальную грамоту.


— Имя моё Лоэнгрин. Я Рыцарь святого Грааля. Мы Мстители первого тысячелетия и защищаем всех невинных. Но всегда возвращаемся обратно в братство до 22:00. Но если кому-то из нас приглянется какая-либо фрау, он может с ней остаться навсегда, лишь если она ни разу не спросит его имя. Увы, но я должен вернуться в Братство святого Грааля! Всем респект и уважуха, я погнал! Бай!


Не выдержала Эльза ухода Лоэнгрина, защемилось и лопнуло её сердце. А могла бы счастливо жить с идеальным мужем, если бы не обращала внимание на то Шо скажут люди?

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: