Веселье, испуг, страх смерти или разочарование?⁠⁠

Пост в Лигу психотерапии. Текст из книги: Бермант-Полякова О.В., Романова И.Е. Люди и судьбы. Сондиана в психологическом консультировании.

Когда ваше чувство "мы" особенно сильно?

"Чувство "мы" у разных людей актуализируется в разных ситуациях.

Одним люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации предвкушения праздника. Это может быть дата общенационального памятного дня или годовщина семейного события. Общий сбор по праздничному поводу – это ситуация, когда человек решает, с кем он разделит радость, кто его "мы", и зовёт к себе тех, кого считает своей роднёй и своими друзьями. Телефонные разговоры и маленькие знаки внимания (сделал любимый салат, завёз с дачи молодых огурчиков, которые собрал) для такого человека – источник душевных сил, как для самолёта дозаправка топливом в воздухе, для телефона – подзарядка электричеством.

Другие люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации нападения на них. Это может быть навалившаяся на человека болезнь или напасть в виде огромного штрафа, могут быть претензии, предъявляемые соседями или родственниками, или автоавария. Это ситуация, когда человек ищет союзников, чтобы вместе с ними морально выдержать стрессовую для себя ситуацию. Разговоры "просто так" им претят (в свою очередь, установка "вспоминает обо мне, только чтобы вылить на меня негатив" претит ценителям радостных моментов в жизни).

Третьи люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации встречи со смертью. Это может быть финал отношений - расставание с молодым человеком или девушкой, может быть смерть кумира – актёра, спортсмена или певца, смерть члена семьи, с которым были доверительные отношения. Встретившись со смертью, он переоценивает свои ценности и ищет тех, с кем когда-то был "мы", чтобы опереться на него в момент, когда собственные ориентиры меняются. Когда всё хорошо, - девушка рядом, родственники живы-здоровы, кумиры выступают и дают концерты, - его жизнь идёт параллельным курсом с жизнью родных и друзей, с редкими формальными контактами "привет – привет, пока – пока".

Четвёртые люди сильнее прочувствуют "мы" в ситуации утраты иллюзий. Никто не умер и никакие отношения не прекратились навсегда. Умерла собственная вера в какую-то свою идею, упоительное очарование сменилось отрезвляющим разочарованием. Это ситуация, когда человек вспоминает тех, с кем был "мы", чтобы, укрывшись от глаз чужих, сказать самому себе правду о том, как ему больно. Признаться самому себе в том, что обманулся (в увлечении, в другом человеке, в расчётах на получение чего-то от другого человека). Они обычно живут по принципу "помоги себе сам" и часто их единственный настоящий друг – свой дневник.

Движущие силы, соединяющие в "мы", - веселье, испуг, страх смерти, разочарование, - обычно не осознаются самим человеком. Тема связи этих чувств со стилями привязанности, ведущими психологическими защитами, сильным интеллектом человека и его ценностными выборами, определяющими его судьбу, в современной психологии никем не исследована.

В неклассической сондиане это выглядит как смена знака в разных влечениях: m-+, e+-, d0-, p+0 соответственно".

А как у вас? В каких обстоятельствах у вас усиливается потребность быть вместе с другими людьми?

"Консультирование здесь – это рефлексия, осознание человеком как своих особенностей, так и особенностей окружающих и обуздание своих ожиданий по отношению к близким, как они якобы должны проживать "мы".

Например, бабуля ждёт, что её внуки будут в восторге от идеи каждые выходные обедать вместе с ней на даче, потом смотреть вместе телевизионные передачи вечером и петь за столом (внуки не разделяют её энтузиазма).

Свекровь требует от сына внимания и денежного участия, когда над ней довлеет необходимость ремонта кухни, нависла необходимость платить страховку за машину, земля уходит из-под ног от мысли, что придётся лечь в больницу (у невестки глаз дёргается от одной мысли, что мама позвонит).

Зять живёт как хочет, никого не поздравляет с праздниками, жене ни цветочка ни к одной дате не подарил, с Новым годом по смс не поздравляет ни свою родню, ни родню жены (у тёщи крепнут подозрения, что он ненормальный или аутист).

Младшая сестра живёт своими фантазиями, в душу никого не пускает, замкнутая и неразговорчивая, бункер, а не девушка (старшая сестра обвиняет родителей в том, что младшая закомплексованная)",

и так далее и тому подобное. Чтобы уметь улаживать такие конфликты, нужно уметь видеть, каким разным бывает чувство "мы".