В поисках себя.⁠⁠

Каждый человек задаётся вопросом своего существования и предназначения. Я не являюсь исключением. Меня мимолётно посещали эти мысли ещё в юношестве, но основательно я задумался об этом только когда мне стукнуло 30, то есть совсем недавно. Этому предшествовала целая цепочка событий, которая вылилась в довольно длительную депрессию. Внезапно пришло осознание того, что почти полжизни прожито, бездарно прожжена вся молодость и обернувшись назад я ничего не могу разглядеть за своими плечами...Нет ни семьи, ни цели в жизни, нет даже банально устоявшихся в обществе материальных благ, которыми к этому возрасту обрастают большинство людей. Мне в первый раз пришла мысль о том, что неплохо было бы просто бесследно исчезнуть из этого мира. Кое-как я взял себя в руки и попытался проанализировать свою жизнь, определить ключевые моменты и события после которых на моей жизненной линейке появились трещины. Я начал с детства и попытался найти корни проблем в окружении и среде, уличил во всех бедах своих друзей, с которыми впервые попробовал алкоголь и наркотики на улицах нашего провинциального городка. Я готов был обвинить что угодно и кого угодно, но только не себя. Мне казалось, что родись я в другом месте, всё могло бы сложиться иначе. Покопавшись в своём детстве, я извлёк несколько факторов, которые, как мне показалось, могли повлиять на формирование моего отношения к людям и к жизни. Я не стал ещё глубже погружаться в эти не очень приятные воспоминания и взял на рассмотрение следующий временной отрезок. Для более глубокого анализа мне пришлось немного покопаться в психологии и попытаться определить с научной точки зрения своё нежелание находиться подолгу в человеческом обществе. Я не хотел соотносить себя с определением «социопат», но все признаки указывали именно на этот термин. Не могу сказать, что мне очень тяжело находиться в обществе, но удовольствие от социализации я получаю только тогда, когда чётко вижу ради чего это делаю. Иными словами, я заинтересован в общении, только когда на горизонте маячит хоть какая-то выгода, я просто всегда использовал людей для чего-то и мне никогда не было интересно поддерживать общение с кем-либо просто ради общения. Я очень быстро уставал и раздражался, я злился из-за того, что мне приходится растрачивать энергию, пытаясь быть приветливым и общительным. С помощью наркотиков я пытался перебороть себя, как-то наладить ни к чему не обязывающие контакты, но в конечном счёте я махнул рукой на это всё и организовал свой бизнес таким образом, чтобы максимально оградить себя от живого общения с людьми, избавить себя от регулярных встреч и длительного нахождения в каких-либо коллективах. В то же время я чётко понимал, что мне наоборот надо преодолевать себя и в жизни не выйдет реализоваться, не будучи социально-активным. Но такой образ жизни меня вполне устраивал. Мне казалось, что наркотики помогали в преодолении возникавших барьеров, но всё же я нашёл силы и признался себе, что это было лишь очередной неосознанной уловкой в качестве оправдания сформировавшейся годами зависимости. Мозг очень коварен в этом плане и всегда найдёт уйму «за» и ничтожное количество «против» если речь идёт о кратчайшем пути к эйфории. Я пытался употреблять «по праздникам», придумывал всякие доводы, что умеренное употребление вполне оправдано в качестве поощрения при достижении какого-то жизненного результата, но в конечном итоге в большинстве случаев это всё сводилось к очередному марафону. И если в юношестве это было частью протеста и соотношения себя к «возвышенной» касте, которая нарушает общепринятые нормы, то в более зрелом возрасте это плавно перетекло в пагубный образ жизни и цикличное саморазрушение. Конечно я осознавал весь наносимый вред, как физический так и духовный, но мне всегда удавалось отодвигать подальше в мыслях неизбежный момент расплаты за взятый кредит. Вселенная давала мне знаки, будто бы пытаясь намекнуть, что пора остановиться, взять себя в руки и начать жить по-другому, но это оказывало лишь кратковременный эффект. Многие наркоманы рассказывают о том, как пришли к Богу и о том, как это спасло их и мотивирует на борьбу с зависимостью. Это определённо не мой путь и я не хочу превратить мои заметки в очередной дневник наркомана, пытающегося завязать. Это будут мысли того, кто встал на путь самопознания, обычного земного человека, пытающегося обрести себя и донести полученные мысли и опыт. На этом моменте многие зададутся вопросом – а что может дать обществу какой-то наркоман и социопат, который сам с собой разобраться не в силах? Ответ прост – сейчас я отталкиваюсь с самого дна и у меня только два варианта: проделать этот путь, запечатлеть его и поделиться с человечеством, либо остаться на дне и захлебнуться в своём привычном дерьме. Созидание в данном случае будет одним из инструментов, который я выбираю, встав на этот путь. Текст это самая простая и быстрая форма, но я не намерен ограничиваться только этим. Ведь Вселенная всегда поможет тому, кто намерен безвозмездно посвятить себя коллективному разуму и извлечь нечто созидательное из всеобъемлющей энергии на поверхность.