Ты здесь не навсегда #2
Проснулся я в шесть утра. Последний раз принял участие в уборке; потом, в девять часов, последний раз поднял привезённые бачки с едой. Позавтракал. И уже в двенадцать часов покинул стены психоневрологического диспансера, который три с половиной недели принудительно был моим домом.
Первым делом после выписки я посетил храм. А потом… Потом я зашёл в магазин и хорошенько закупился выпивкой, планируя таким образом отметить возвращение домой. Домой, где всё напоминает о Лере, и где мы провели вместе множество счастливых дней. И дома я принялся напиваться. Так я и провёл остаток дня.
Помню, что, будучи в психушке, я обещал себе, что больше не будет в моей жизни запоев; но также чётко осознавал, что это была не последняя моя попытка покончить с собой.
Так я пил с той самой среды вплоть до субботы, почти не просыхая. А в субботу днём я встретился с другом, у которого в гостях оказался человек, которого я не видел где-то лет восемь. Понятное дело, что мы изрядно накидались; я даже не мог вспомнить, как и когда я оказался дома.
Проснувшись рано утром в воскресенье, я решил, что надо бы прийти в себя, и затем, ближе к вечеру, съездить к родителям. А пока я принял душ, умылся, почистил зубы, покормил крыс, - в общем, всё как обычно, - приготовил завтрак и с ним залип за ноутбуком, запустив какой-то сериал (не помню, какой). Короче говоря, ничего особенного, всё шло своим чередом. Но вдруг в “контакте” мне пришло сообщение, которое подкосило напрочь моё нестабильное и всё ещё немного хмельное сознание, послужило, можно сказать, катализатором.
Мне в миг всё показалось каким-то безнадёжным, бесполезным, бессмысленным; всё кругом, да и я сам, оказалось лишено малейшего фундамента; и делать здесь абсолютно нечего. Нечего! Нечего!
Все мои мысли сошлись в одной точке: надо немедленно покончить с собой, избавить себя от этого мира и от мучающих меня душевных страданий; не ждать больше июня, ибо каждый день был испытанием, полным боли.
Я понимал, что это большой грех, что, возможно, из-за этого я не увижусь с Лерой, - а я верил или старался верить в то, что после смерти мы снова будем рядом, вместе, - но я ничего не мог поделать с этой навязчивой мыслью. Я просто должен был сделать это, и всё! Должен! Обязан!
У меня не было иного выбора, как и не было никакого желания продолжать своё существование без Леры, без любимой девочки моей, без моей неповторимой и прекрасной супруги.
Оставался лишь один вопрос: как это устроить? Как привести задуманное, как бы противоречиво это ни звучало, в жизнь?
***
Все те таблетки у меня закончились. Я, конечно, попробовал поискать ещё, но не нашёл ни одной штуки. Наспех обдумав разнообразные варианты в голове, я пришёл к выводу, что в пределах квартиры ничего подходящего нет. Кроме, если только, лезвий, но этот вариант мне не подходил; в первую очередь, наверное, потому, что я, и сек не стыдно в этом признаться, в определённом смысле боюсь боли, особенно когда причиняю её себе сам. Немного подумав, я понял, что мне нужны именно таблетки. Но такие, для приобретения которых не нужен рецепт.
Введя в поисковике запрос “таблетки без рецепта летальный исход”, я ткнул на первую предложенную поисковиком ссылку, и первым же вариантом на открывшемся сайте был аспирин (если точнее, сто таблеток) Остановившись сразу же на этом варианте, я оделся и отправился в ближайшую аптеку.
Купив десять блистеров, я заскочил в продуктовый магазин и приобрёл, на всякий случай, - если, вдруг, не хватит смелости, - три литра вина.
Вернувшись домой, я принялся хлестать вино, одновоеменео запивая им таблетки. Когда я выпил ровно пятьдесят таблеток, я испульсивно совершил одну оплошность: кроме записки от руки, разместил в одной из соцсетей прощальный лаконичный пост. И этот самый пост чуть позже в виде скриншота добрался до моей мамы; и я, разумеется, об этом не знал. Если бы я его не опубликовал, у меня бы, вероятно, всё получилось…
Ещё немного времени спустя, с таблетками было покончено. Как и с двумя литрами вина. Вскрыв последнюю литрушку вина, я сделал из неё ряд больших глотков, после которых меня чуть не стошнило, и лёг на диван.
Я лежал в тишине, укрывшись одеялом, и ждал. С огромным нетерпением ждал собственной смерти.
Так я и лежал, пытаясь заснуть. И вдруг услышал как открывается входная дверь. Я сразу подумал, что это мой отец. И оказался прав. Он был не один, с ним приехал мой друг. Я с головой укрылся одеялом. Они зашли в комнату, я услышал короткий диалог:
- Жив? – Спросил отец?
- Да, вроде, шевелится. - Ответил друг.