Ты меня заберёшь?⁠⁠

Я спешу за младшим. В 11:40 заканчивается его предшколка. Детишки с довольным писком высыпаются из двери точно без 20 двенадцать. И мне очень не хочется огорчать сына опозданием. Стоять и ждать - не самое приятное занятие.

Во мне шесть моих сыновей по возрасту, но я как сейчас помню тяжёлое чувство, всегда немой вопрос "Меня точно заберут?". И семья была благополучной (состоящей, правда, из мамы и отчима), и забыли меня забрать всего однажды, когда как снег на голову свалился мой отец с другого города, чем вывел всех из привычного ритма жизни. Но что-то в моей личностной индивидуальности не давало расслабиться. И вот сегодня я бегу к знакомым воротам, как сказал бы тут мой муж "к сыночке".

А чего я боюсь?

Пожалуй, того, что ребенок зафотографирует это чувство оставленности, что до конца своих дней будет избегать любых расставаний и одиночества.

Но это лишь мои фантазии... Мое отражение.

А что на деле?

А на деле я действительно пару раз припоздала на пару минут. И мой ребенок встретил меня сдвинутыми бровями и претензией, что ждёт меня "уже полчаса". Насторожилась 🤔

Но не этот факт навёл меня на важные мысли.

Я чего-то вспоминала свое суровое заполярное детство. Сейчас вкратце опишу.

Сижу в сугробе сильно выше меня ростом. Мокро и немного холодно. Но весело и не хочется домой.

Поздний вечер. На улице темно. Смотрю в окна, боюсь и жду маму. И так каждый день.

Проблемы в школе. Разбираюсь сама. Знаю, что мама не пойдет.

Иду с молочной кухни с питанием для младшей сестры. Скорее ползу, ведь на улице нереальная метель. Мне страшно, но я не села в единственную проезжающую мимо машину, ведь мама говорила ни при каких обстоятельствах так не делать. Мама меня встретила напуганными глазами, полным раскаяния, что не посмотрела с утра в окно.

После школы беру лыжи, кусок черного хлеба, сушёную рыбку и отправляюсь в сопки. Одна.

Мне 8. Меня сбивает машина. Милиционер подтверждает вину водителя. Но к нам в гости приходят его родители и, сидя на нашей кухне, уверяют маму, что я "бегала не там". Я не могу встать от синяков. Мне обидно.

Мне 10. Девочка с психическим расстройством в полтора раза выше меня зажимает меня в углу за то, что "я кормлю ее голубей", разбивает ногами мне губу.

Достаточно пока. Следующие "подвиги" я опишу чуть позже.

Анализируя хотя бы эти воспоминания, я ощущаю, что я несу боль, грусть и много других глубоких эмоций за эти истории. НО! Ведь именно они закалили меня, научили держать удар, создали шаблон для решения взрослых проблем.

Сегодня я по-прежнему трусиха, перестраховщица: я не лезу на рожон, не люблю рисковать. Но я живу без страха. С доверием к Богу и себе. С четким ощущением, что, что бы ни случилось, я найду выход.

И имею ли я право воровать этот опыт у своих детей? Могу ли я предвосхищать их падения, потери, слезы, лишая их тем самым их собственного опыта проживания боли и смыслов?

Нет, я не стану со следующего понедельника приходить умышленно на полчаса позже: пусть, мол, сын стоит и закаляется. Но я откроюсь новому, если жизнь поставит новую задачку.

А что вы думаете о желании уберечь детей от трудностей?

Рената Кретова