Творчество графа Иоанна Михайловича Бугаева
Часть первая, про бизнес
Привет, бизнесменчики и особенно наш дорогой Иммануил Агасферович Писькин, хозяин инторнет-магазина по продаже неважно чего. С вами как обычно консультант по протеканию бизнесс-процессов на волонтёрской основе Бугаев ИоаннЪ Михайлович.
Все мы рано или поздно созреваем до покупки. Будь то диван, ламинат, пинжак с пуговицами из конского волоса - неважно. Важно, что мы заходим на ссайт и видим там...
Доступные цвета: галакси асфальт, поп арт мульти, шагги мустард
Писькин, это безумно охуительно, что ви таки уверенно владеете микрософтом и английский язык у вас свободный. Ну в смысле читаете свободно, а переводите ниочинь...
Но скажите простому мещанину из маленького городка, диван в цвете "шагги мустард" достаточно ли пёздо подойдёт к ламинату "пусси пинк оак", обойкам "пенис майкл джексон блек энд вайт пятнистый" и потолку, окрашенному краской "кристал блуе гайзенберг спейшыал"?
Просто мне в ИП "Хуйкин" предложили на выбор оттоманту цвета "глаз норвежского лосося на нересте" или пуф цвета "недельный синячок". Я вот и думаю...
Короче, Писькин, вся эта телега для того, чтобы ты не выябывалса и писал про своё говно из ДСП и ковролина как есть. Цвет: белый, серый, коричневый, красный и т.д.
Или уж выёбуйся и подбирай по RALу. А то заебал, нахуй. В корягу.
Часть вторая, про него же
Безсчётное количество копий было сломано и кофий выпито на тему доставки. Но сёдни было особенное ололо.
Сижу я, значить, вкушаю снедь диетическую. Завтрак, стало быть. Ну там груздочки солёненькия, курочка пареная да грешневая кашица. С квашеной копуздой с клюквой, само собою. Ибо гой еси добрый молодец и если мне не давать ваще нихуя вкусного я стану злым молодцем и на людей кидаться начну.
А времени 6:38.
УТРА, блядь!
И тут жена вбегаэ с предъявой, дескать, какова хуя у меня телефон разрывается в детской а я не алё. И чо это за уёбки ей тоже названивают.
Ну крякнул я, конечно. Вытер губы тыльной стороной ладони. Почесал ягодицу правую. Да и взял трубку.
6:40 меж тем!
- Алё... это вот доставка, там грузчики уже возле подъезда, что вы трубу не берёте?!!
А надо заметить, шо вчерась мы совершили приобретение моднейшего холодильника и позудомоешной машины. Ну а чо... взял и машину жене подарил. И это вот всё в новую квартиру уже привезли. В шесть сука утра. Нахуй.
- Здрасьте, говорю, поебёмси, девушка. А чо так поздно? Я вас с 6 утра поджидаю!
- А у нас доставка с семи и до 10 вечера.
- Это, говорю, не у вас доставка, а у меня. А в вашем магазине я денег заплатил чтобы мне привезли домой и принесли в квартиру.
- Не, ну вы же договор видели...
- Не-не-не. Ещё раз. Доставка это такая же услуга как, скажем, парикмахерская. Вы приходите в парикмахерскую и говорите: "я хочу косички", а вам отвечают: "у нас только налысо". Вам не надо налысо, а мне не надо звонить в 6:40, нахуй. Будьте добры доставить после 10 утра.
- беее... мееее... нууу... а перенос доставки у нас платный!
- Конечно же нет, девушка. Вы оказываете услугу в удобное для меня время. Если бы ваши коллеги вчера спросили у меня - я бы сказал "после 10", а поелику никто не спрашивал - пгостити, я так не играю. Услуга оплачена - оказывайте.
- Лааадно. Тада на заааафтро.
На том и порешили.
Правда холодос уже привезли в обед. Странные люди. :)
Часть третья - опять же про него)
Здравствуй, ИП Писькин Х.У.
С тобой опять консультант-волонтёр по вопросам протекания бизьнес-процессов гр.Бугаев.
Итак, предположим, ты - провайдер.
Предположим, человек тобой пользовался в течении 7 лет. Предположим, за эти 7 лет он тебе заплатил так или иначе примерно 42 000 рублёв. Вроде и не дохуя, но зато стабильно пятихаточку в месяц, чоуж. И вот человек переезжает и просит по старому адресу залочить тырнет, шоб не списывалось, а на новом адресе установить. И, соответственно, перевести на новый адрес остаток денег, а на старом просто оставить лицевой счёт и, када появятся квартиранты с них уже драть!
Так вот, Писькин, самая хуёвая фраза из уст твоего подопечного это "а мы так не делаем" в любой интонации и словесной оболочке. Писькин! Писенькин!!! Делай так, как хочет клиент, а не как тебе жаба подсказывает или там, как удобнее.
Второй момент.
Предположим клиент тебе говорит: "а я вот суда переезжаю, суньте мне туда кабель". Что должен сделать хороший провайдер? Бросить всё и нестись к нему! Именно этот клиент УЖЕ доказал тебе свою лояльность. Худшей отмазкой может быть "а мы всех обслуживаем по очереди". Неправильный ответ, Писькин. Потому что не надо всех под одну гребёнку стричь. Потому что так у тебя был уже один клиент и этот же клиент теперь уже в двух лицах. А ещё у него в конторе твоё же инторнет. И после слов "а мы тут по очереди и твой номер 88 сразу после пенсионера с тарифом "социальный" и студента с тарифом "0,5 гегобита за 50 рублей" этот бодрый клиент начинает искать альтернативу, канешнажи.
Но не потому, что он мудак зажравшийся, а потому что заявку он делал 25.12. И ты обещал поставить до НГ всё. А потом он перезвонил 11.01 и снова вник в ситуацию, что заявок много и согласился подождать до 14.01. Но когда эту хуйню про очередь он услышал 15.01, а потом предложение обождать до 20.01 он таки ессесно уже нашол тебе замену. Просто потому, что если ты, Писькин, мудак и пиздобол, так хотя бы позвони в назначенный день и дико извинись сто тысяч раз. Теперь ты потратишь время своих объебосов с перфоратором, шоб они ходили на адрес, где им положат залупу на воротник.
Вощем, Писькин, клиент уже из принципа уйдёт к другому прову, заберёт из тебя остаток денег, а также переведёт на другого прова сдаваемую хату и контору. Итого, Писькин, минус 1000 рэ за физлиц и минус 10К за контору. Заебись ты бизнес делаешь, вощемта.