"Центр Реабилитации Инвалидов 2" Часть 22
ГЛАВА 22 «ЖУЛЯ»
Намертво приклеенный лист с яркой надписью «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», просто сходу сбил мой гнев, после такого невозможно было злиться. Я повернулся и увидел ехидные улыбки парней, - Ах вы волки позорные, на Катькину сторону перешли? Парни рассмеялись, и атмосфера сразу стала мягче и как то все сгладилось. Рева Важно заявил, - Это я помогал клеить этот листочек! - Молодец Рева, я тебе потом орден выпишу, прям под глаз.
С этого дня отношения с Катей обратно наладились, и жизнь вновь заиграла яркими красками. В один из дней, я возвращался с занятий в общежитие, меня как обычно сопровождала собачонка «Жуля», местная любимица всех ребят.
Вроде собака, а не простая, если у кого-то из ребят был неудачный день или плохое настроение, грусть печаль, она всегда знала к кому подойти и умела поддержать, и всегда придумывала что-то новое, то на задние лапы встанет, то у ног ляжет, а порой молча сядет рядом и на пару с тобой смотрит в даль, картина конечно забавная.
После того как строители убили нашего общежитского кота, Жуля сильно тосковала, но ребята всегда старались уделить ей внимание, и каждый старался ее подкармливать. И вот шагаю я на пару с собачкой, и слышу разговор воспитателей на крыльце, - Эта псина уже порядком надоела, развели тут зоопарк, я ее точно уберу, вот погоди чуток.
Эти гнусные слова вливались из пасти старшего воспитателя, Королевой Татьяны Витальевны, стервозная скандальная баба в годах, я все слышал и молча подошел к ней, - Кого вы тут убирать собрались? – Ваш зоопарк!!! Я огляделся вокруг, мы переглянулись с Жулей и я ответил, - Аааа, это про свой кабинет что ли? – Это не смешно!!! Собаки запрещены надзорными органами, они могут спровоцировать инфекцию у студентов!!!
Я выслушал бред этой ебнутой на голову женщины, и спросил, - То есть пять лет собака жила себе тихо, и тут вдруг она заразная да? Хватит нести чепуху, эту собаку все любят, она тут никому не мешает и никогда не мешала.
Наш разговор был не закончен, мы молча разошлись по своим делам, но я намотал на ус эти слова угрозы. Посреди учебной недели состоялось уже знакомое вам с прошлых глав событие, «Декада инвалидов», но на этот раз оно прошло по максимально глупому сценарию, нас собрали в актовом зале и перед нами выступили представители различных учреждений.
Я вообще никого там не знал, и слышать не слышал, но кругом стояли журналисты и камеры, и вот дают микрофон какому то деду в пиджаке бля, он начинает что то говорить. Первые десять минут его гнусавой речи я еще как то отслеживал, но где то на исходе двадцатой минуты, мое терпение лопнуло, я просто положил голову на спинку кресла и задремал, а когда открыл глаза, меня в упор снимал оператор областного телевидения, сюрпрайз мазерфукер!!!
Я итоге на исходе 30 минут терпение лопнуло у всех и у деда отобрали микрофон, тут же выступила представитель администрации города, она кричала прям как агитатор, и начала нас заваливать подарками, точнее пакетами с «подарками» и важно объявила, для вашего учебного заведения мы дарим видео камеру!!! Но, к сожалению, она у меня в кабинете и ее сейчас привезут!!!
С этих пор камеру мы ни разу не видели, а в больших подарочных пакетах были маленькие блокнотики, и нафига их вообще дарить и устраивать этот цирк?
Через пару дней я поймал директора и поинтересовался, - Когда нам камеру то подарят? Все затаили дыхание, видеокамера шикарный подарок, и мы все ждали ее, но директор улыбнулся и сказал,- Этож администрация, тут главное пообещать публично перед журналистами, а на деле никакой видео камеры у них не было.
Короче городская администрация наебала детей-инвалидов, шикарно прям, самое интересное, что их никто и не просил врать, сами орали в микрофон, что приготовили шикарный подарок. Но в целом никто не огорчился, жили раньше и сейчас проживем.
И вот наступали двадцатые числа декабря, по общежитию пошел грязный слух, - Нужно срочно покупать билеты домой, потому что скоро новый год и их все раскупят, потом хрен домой выберемся, жить в общаге навсегда останемся.
Я решил прикупить билеты на поезд, и в течении всей недели искал добровольца, ну все равно же кто-то поедет за билетами пусть и мне возьмут заодно. Но хитрые засранцы отказывались ехать, ссылаясь на занятость и прочую хрень.
Делать нечего пришлось самому отправляться за билетом, на мое «счастье» со мной согласился поехать Писик, он тоже решил купить билеты заранее, себе и всей Лялинской братве.
Я понимал, что нужно держать в тайне наш крестовый поход, но какая-то скотина нас заложила, и пока я шел по коридору, мне со всех сторон толкали паспорта, деньги, пенсионные удостоверения, и всякие записки, всем нужно было срочно купить билет, вот же суки да?
Короче вот с таким портфелем документов я отправился в Екатеринбург на пару с товарищем Писиком, мы благополучно купили билеты на Южном вокзале для всех страждущих засранцев, и отправились на Северный вокзал, где прикупили Ж/Д билеты наверно для половины общежития, и вот мы возвращаемся на автовокзал, до спасительного автобуса нам нужно всего лишь перейти дорогу.
Мы стоим на перекрестке, уже совсем темно, и я вот как задницей почуял, надо идти налево, но Писик, мать его за ногу, уперся рогами и кричит, направо пошли!!! Тут светофор быстрее загорится, я тебе отвечаю братан!!!
И вот чувствую, моя душа аж скрипит, ну не ходи ты туда, но Писик побрел, скотина гордая, а я значит следом побежал, вроде вокзал в десяти метрах, спасение близко, но мою руку хватает какой-то мужик с криком СТОЯТЬ!!!
Я в шоке от такой наглости, оборачиваюсь с наездом такой, - Ты че дядя!!! Ой бля… а там сука милиционер стоит, и уже Писика к себе подзывает, - Иди сюда дружочек.
Я думал щас наверно штраф выпишет, но ей-богу мы ничего не нарушали, а мент меня держит так крепко и спрашивает, - И куда это мы бежим? – Домой дяденька...
- А может, пройдем со мной пацаны, тут рядышком!!! У меня после этих слов орех сжался, первая мысль, - Нас щас опять увезут куда-нибудь в отделение, и кажется на этот раз с ночёвкой.
Естественно у нас выбора нет, и он потащил нас за угол, подвел к автобусу постучался и двери открылись, я поднял голову и увидел милицейский ПАЗик, автобус укороченный.
Нас затолкали туда и мент докладывает. – Вот принимайте, у вокзала поймал, рожи подозрительные у них какие-то. Кстати сказать, мент был прав, Писик был поклонником группы «Центр» и одевался как ебаный реппер, который накакал в штаны, и к тому же во все черное, как типичный барыга в общем.
А я был в черной куртке «Аляска», и на голове черная пидорка прям до бровей, со стороны я смахивал на Кавказца, еще плюс синяки под глазами от постоянных пьянок, менты решили, что мы барыги наркоманы.
- Ну че парни, для начала, есть ли у вас с собой запрещенные предметы? Я мотал головой, нету нихрена. - Тогда выкладывайте на сиденье все, что есть в карманах добровольно.
И в этот момент меня как током ударило, у нас же полные карманы чужих паспортов и прочих документов, ЁБТВОЮ МАТЬ!!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!
Мы с Писиком начали выкладывать, паспорта, пенсионные удостоверения, какие то бумаги, справки, даже конфеты обнаружились.
У ментов округлились глаза, - А ваши то паспорта тут где? Мы протянули их милиционеру, тот довольный упал к рации и кричит дежурного, - Кажись карманников на вокзале взяли!!! У них тут паспортов как у дурака фантиков!!!
Я осознал, что мы останемся жить в обезьяннике на очень длительный срок, и наконец, взял слово, - Господа позвольте мне все объяснить, это не то, о чем вы подумали, мы студенты!!!
Следующие полчаса я детально объяснял кто мы такие, зачем мы приехали и т.д. Пока я болтал, мент полез шарить по моим карманам, и вытащил пачку презервативов, - Да ты я вижу еще и спортсмен, и раздался общий хохот мужиков в бушлатах. Менты вообще любят язвить, это своего рода издержки профессии.
Они пробили у нас все паспорта, и как полагается, отобрали телефоны, сверили их по базе, но все чисто, не придраться.
Пока с нами работали, в салоне автобуса стало так жарко, что все поснимали бушлаты, со стороны это походило на сборище ребят из бара «Голубая устрица» (Полицейская академия). В общем, после длительных пыток, нас отпустили, пригрозив пальцем, я шел и рычал на Писика, - Яж тебе сказал налево надо было идти, придурок бля.
Писик же шел и смеялся, ему было весело и смешно, видимо он просто ни разу не торчал в отделении. Я вернулся в общагу злой и голодный, мне хотелось заставить владельцев сожрать эти документы и билеты, больше ни за что в жизни я с чужими документами никуда не поеду.
Впереди был Новогодний вечер, мероприятие по сути веселое, и мне предложили роль, о которой я не смел, мечтать, - Будешь дедом морозом!!! Я не раздумывая согласился, ведь это большая честь для меня, и пока другие группы готовились и репетировали номера, у меня на руках уже был готовый сценарий вечера, задача проще простого.
Перед началом мероприятия мы собрали хорошую сумму денег чтобы за ранее купить спиртное, иначе потом ночью заколебемся бегать. Деньги есть, а вот кому идти за бухлом не понятно, все заняты, даже завсегдатые добровольцы отказывали, кто-то сдавал долги, кто-то готовил выступление, в общем добровольцев ноль.
Я пошел уговаривать одного бегунка, но и тот сидел в кабинете с тетрадью, долги сдавал, мне стало понятно, топать за бухлом придется мне, вот же блядь несправедливость. Я взял дорожную сумку и спокойно загрузил в нее все спиртное, денег хватило с лихвой. Но возвращаясь обратно, я не учел одного, что на встречу по трассе меня поймает проезжающий мимо директор!!!
- Че несешь в сумке, пиво набрал небось? Я встал по стойке смирно и крикнул, - Так точно, полная сумка бухла!!! Мы посмеялись, и директор молча поехал дальше, он все понял, но просто не хотел создавать мне лишних проблем.
Этим же вечером состоялось отличное мероприятие, но оно сильно уступало по качеству прошлогоднему Новогоднему вечеру, все объяснялось тем, что в этом учебном году был минимальный набор студентов, да и ребята были не такие чокнутые юмористы как в прошлом году.
Намертво приклеенный лист с яркой надписью «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», просто сходу сбил мой гнев, после такого невозможно было злиться. Я повернулся и увидел ехидные улыбки парней, - Ах вы волки позорные, на Катькину сторону перешли? Парни рассмеялись, и атмосфера сразу стала мягче и как то все сгладилось. Рева Важно заявил, - Это я помогал клеить этот листочек! - Молодец Рева, я тебе потом орден выпишу, прям под глаз.
С этого дня отношения с Катей обратно наладились, и жизнь вновь заиграла яркими красками. В один из дней, я возвращался с занятий в общежитие, меня как обычно сопровождала собачонка «Жуля», местная любимица всех ребят.
Вроде собака, а не простая, если у кого-то из ребят был неудачный день или плохое настроение, грусть печаль, она всегда знала к кому подойти и умела поддержать, и всегда придумывала что-то новое, то на задние лапы встанет, то у ног ляжет, а порой молча сядет рядом и на пару с тобой смотрит в даль, картина конечно забавная.
После того как строители убили нашего общежитского кота, Жуля сильно тосковала, но ребята всегда старались уделить ей внимание, и каждый старался ее подкармливать. И вот шагаю я на пару с собачкой, и слышу разговор воспитателей на крыльце, - Эта псина уже порядком надоела, развели тут зоопарк, я ее точно уберу, вот погоди чуток.
Эти гнусные слова вливались из пасти старшего воспитателя, Королевой Татьяны Витальевны, стервозная скандальная баба в годах, я все слышал и молча подошел к ней, - Кого вы тут убирать собрались? – Ваш зоопарк!!! Я огляделся вокруг, мы переглянулись с Жулей и я ответил, - Аааа, это про свой кабинет что ли? – Это не смешно!!! Собаки запрещены надзорными органами, они могут спровоцировать инфекцию у студентов!!!
Я выслушал бред этой ебнутой на голову женщины, и спросил, - То есть пять лет собака жила себе тихо, и тут вдруг она заразная да? Хватит нести чепуху, эту собаку все любят, она тут никому не мешает и никогда не мешала.
Наш разговор был не закончен, мы молча разошлись по своим делам, но я намотал на ус эти слова угрозы. Посреди учебной недели состоялось уже знакомое вам с прошлых глав событие, «Декада инвалидов», но на этот раз оно прошло по максимально глупому сценарию, нас собрали в актовом зале и перед нами выступили представители различных учреждений.
Я вообще никого там не знал, и слышать не слышал, но кругом стояли журналисты и камеры, и вот дают микрофон какому то деду в пиджаке бля, он начинает что то говорить. Первые десять минут его гнусавой речи я еще как то отслеживал, но где то на исходе двадцатой минуты, мое терпение лопнуло, я просто положил голову на спинку кресла и задремал, а когда открыл глаза, меня в упор снимал оператор областного телевидения, сюрпрайз мазерфукер!!!
Я итоге на исходе 30 минут терпение лопнуло у всех и у деда отобрали микрофон, тут же выступила представитель администрации города, она кричала прям как агитатор, и начала нас заваливать подарками, точнее пакетами с «подарками» и важно объявила, для вашего учебного заведения мы дарим видео камеру!!! Но, к сожалению, она у меня в кабинете и ее сейчас привезут!!!
С этих пор камеру мы ни разу не видели, а в больших подарочных пакетах были маленькие блокнотики, и нафига их вообще дарить и устраивать этот цирк?
Через пару дней я поймал директора и поинтересовался, - Когда нам камеру то подарят? Все затаили дыхание, видеокамера шикарный подарок, и мы все ждали ее, но директор улыбнулся и сказал,- Этож администрация, тут главное пообещать публично перед журналистами, а на деле никакой видео камеры у них не было.
Короче городская администрация наебала детей-инвалидов, шикарно прям, самое интересное, что их никто и не просил врать, сами орали в микрофон, что приготовили шикарный подарок. Но в целом никто не огорчился, жили раньше и сейчас проживем.
И вот наступали двадцатые числа декабря, по общежитию пошел грязный слух, - Нужно срочно покупать билеты домой, потому что скоро новый год и их все раскупят, потом хрен домой выберемся, жить в общаге навсегда останемся.
Я решил прикупить билеты на поезд, и в течении всей недели искал добровольца, ну все равно же кто-то поедет за билетами пусть и мне возьмут заодно. Но хитрые засранцы отказывались ехать, ссылаясь на занятость и прочую хрень.
Делать нечего пришлось самому отправляться за билетом, на мое «счастье» со мной согласился поехать Писик, он тоже решил купить билеты заранее, себе и всей Лялинской братве.
Я понимал, что нужно держать в тайне наш крестовый поход, но какая-то скотина нас заложила, и пока я шел по коридору, мне со всех сторон толкали паспорта, деньги, пенсионные удостоверения, и всякие записки, всем нужно было срочно купить билет, вот же суки да?
Короче вот с таким портфелем документов я отправился в Екатеринбург на пару с товарищем Писиком, мы благополучно купили билеты на Южном вокзале для всех страждущих засранцев, и отправились на Северный вокзал, где прикупили Ж/Д билеты наверно для половины общежития, и вот мы возвращаемся на автовокзал, до спасительного автобуса нам нужно всего лишь перейти дорогу.
Мы стоим на перекрестке, уже совсем темно, и я вот как задницей почуял, надо идти налево, но Писик, мать его за ногу, уперся рогами и кричит, направо пошли!!! Тут светофор быстрее загорится, я тебе отвечаю братан!!!
И вот чувствую, моя душа аж скрипит, ну не ходи ты туда, но Писик побрел, скотина гордая, а я значит следом побежал, вроде вокзал в десяти метрах, спасение близко, но мою руку хватает какой-то мужик с криком СТОЯТЬ!!!
Я в шоке от такой наглости, оборачиваюсь с наездом такой, - Ты че дядя!!! Ой бля… а там сука милиционер стоит, и уже Писика к себе подзывает, - Иди сюда дружочек.
Я думал щас наверно штраф выпишет, но ей-богу мы ничего не нарушали, а мент меня держит так крепко и спрашивает, - И куда это мы бежим? – Домой дяденька...
- А может, пройдем со мной пацаны, тут рядышком!!! У меня после этих слов орех сжался, первая мысль, - Нас щас опять увезут куда-нибудь в отделение, и кажется на этот раз с ночёвкой.
Естественно у нас выбора нет, и он потащил нас за угол, подвел к автобусу постучался и двери открылись, я поднял голову и увидел милицейский ПАЗик, автобус укороченный.
Нас затолкали туда и мент докладывает. – Вот принимайте, у вокзала поймал, рожи подозрительные у них какие-то. Кстати сказать, мент был прав, Писик был поклонником группы «Центр» и одевался как ебаный реппер, который накакал в штаны, и к тому же во все черное, как типичный барыга в общем.
А я был в черной куртке «Аляска», и на голове черная пидорка прям до бровей, со стороны я смахивал на Кавказца, еще плюс синяки под глазами от постоянных пьянок, менты решили, что мы барыги наркоманы.
- Ну че парни, для начала, есть ли у вас с собой запрещенные предметы? Я мотал головой, нету нихрена. - Тогда выкладывайте на сиденье все, что есть в карманах добровольно.
И в этот момент меня как током ударило, у нас же полные карманы чужих паспортов и прочих документов, ЁБТВОЮ МАТЬ!!! НАМ ПИЗДЕЦ!!!
Мы с Писиком начали выкладывать, паспорта, пенсионные удостоверения, какие то бумаги, справки, даже конфеты обнаружились.
У ментов округлились глаза, - А ваши то паспорта тут где? Мы протянули их милиционеру, тот довольный упал к рации и кричит дежурного, - Кажись карманников на вокзале взяли!!! У них тут паспортов как у дурака фантиков!!!
Я осознал, что мы останемся жить в обезьяннике на очень длительный срок, и наконец, взял слово, - Господа позвольте мне все объяснить, это не то, о чем вы подумали, мы студенты!!!
Следующие полчаса я детально объяснял кто мы такие, зачем мы приехали и т.д. Пока я болтал, мент полез шарить по моим карманам, и вытащил пачку презервативов, - Да ты я вижу еще и спортсмен, и раздался общий хохот мужиков в бушлатах. Менты вообще любят язвить, это своего рода издержки профессии.
Они пробили у нас все паспорта, и как полагается, отобрали телефоны, сверили их по базе, но все чисто, не придраться.
Пока с нами работали, в салоне автобуса стало так жарко, что все поснимали бушлаты, со стороны это походило на сборище ребят из бара «Голубая устрица» (Полицейская академия). В общем, после длительных пыток, нас отпустили, пригрозив пальцем, я шел и рычал на Писика, - Яж тебе сказал налево надо было идти, придурок бля.
Писик же шел и смеялся, ему было весело и смешно, видимо он просто ни разу не торчал в отделении. Я вернулся в общагу злой и голодный, мне хотелось заставить владельцев сожрать эти документы и билеты, больше ни за что в жизни я с чужими документами никуда не поеду.
Впереди был Новогодний вечер, мероприятие по сути веселое, и мне предложили роль, о которой я не смел, мечтать, - Будешь дедом морозом!!! Я не раздумывая согласился, ведь это большая честь для меня, и пока другие группы готовились и репетировали номера, у меня на руках уже был готовый сценарий вечера, задача проще простого.
Перед началом мероприятия мы собрали хорошую сумму денег чтобы за ранее купить спиртное, иначе потом ночью заколебемся бегать. Деньги есть, а вот кому идти за бухлом не понятно, все заняты, даже завсегдатые добровольцы отказывали, кто-то сдавал долги, кто-то готовил выступление, в общем добровольцев ноль.
Я пошел уговаривать одного бегунка, но и тот сидел в кабинете с тетрадью, долги сдавал, мне стало понятно, топать за бухлом придется мне, вот же блядь несправедливость. Я взял дорожную сумку и спокойно загрузил в нее все спиртное, денег хватило с лихвой. Но возвращаясь обратно, я не учел одного, что на встречу по трассе меня поймает проезжающий мимо директор!!!
- Че несешь в сумке, пиво набрал небось? Я встал по стойке смирно и крикнул, - Так точно, полная сумка бухла!!! Мы посмеялись, и директор молча поехал дальше, он все понял, но просто не хотел создавать мне лишних проблем.
Этим же вечером состоялось отличное мероприятие, но оно сильно уступало по качеству прошлогоднему Новогоднему вечеру, все объяснялось тем, что в этом учебном году был минимальный набор студентов, да и ребята были не такие чокнутые юмористы как в прошлом году.
