Топчусь на месте, нужен совет⁠⁠

Случилась со мной в этом году неприятное событие - развод. Прошло несколько месяцев и вот недавно добрые люди сообщили что у БЖ появился "постоянный парень", при этом время от времени разведка докладывала что там крутится то один мужик, то другой, короче говоря время не теряла и похоже, наконец, устроилась.

В целом, у меня отболело, но от новости как-то качнуло, если до этого она шкерилась со своими любовниками, то в этот раз там случился официальный анонс что любовь до гроба и вот это вот все.

Я ни разу не выходил на контакт, но время от времени циклопил за ней в социальных сетях и всякий раз как я не попадал к ней на страницу - обнаруживал там праздник гедонизма, винишко, какие-то мероприятия, подружки, несколько раз плевалась в мою сторону, но я никак не реагировал, было уже все равно.

В целом история банальная, ничего нового под звездами. Но тут такое дело - в то время как она живет полной жизнью, моя хоть и стала спокойной как никогда, но превратилась в какое-то болото.

Я из числа тех людей, которые считают, что отношения, случайные связи, знакомства - это что-то для избранных и я в их число не вхожу.

Свою БЖ я любил, но мы были хреновой парой, почти каждый божий день дома была война, раз в неделю прям капитальный разьеб, у меня уже просто текла крыша, шел домой и обливался потом, из-за чего мы с ней сцепимся сегодня. Контролировала, обесценивала, следила, приезжала "сюрпризом" на работу, спрашивала отчет за каждый выход в мессенджер, изолировала от круга общения, друзей, близких. Есть мнение, что у нее нарциссическое расстройство личности, анамнез ложится как по нотам, все ее предыдущие отношения это ровно тоже самое что было со мной, как под копирку.

Короче, в двух словах - меня из этих отношений выкурили, это был какой-то саботаж, сама она не хотела ничего заканчивать, но после ее попыток самоубийства напротив меня, я решил что с меня хватит, психика была в том состоянии, что я ни раз думал после работы вместо

дома уехать куда-нибудь в тайгу и там выпилиться нахуй.

В итоге я смог уйти, внезапно - помог близкий человек, парень, который был в такой же ситуации когда-то. Я первый месяц вообще ничего не соображал, состояние было сродни наркотической ломке, просто в тумане каком-то, даже не помню ничего. Мне говорили что делать, я чисто механически это выполнял.

В общем, прошло несколько месяцев, я как-то держался своими силами, наладил жизнь, обжился, живу спокойно. Мой дом моя крепость, чисто, уютно, спокойно. В плане каких-то общих характеристик у меня все в порядке. Работа, хобби, есть какое-то общение, машина со всеми вытекающими.

Но, вот эта тема "отношений" меня не отпускает и тяготит. Я каждый божий день возвращаюсь к опыту с БЖ (вторые мои продолжительные и серьезные отношения), боюсь и не доверяю противоположному полу, не предпринимаю никаких попыток к новым знакомствам, попытки сблизиться со мной сливаю, то есть я как бы и хочу отношений и не хочу одновременно и за прошлого опыта, потому что просто в полном ахуе, от того насколько мы не имеем малейшего представления о том, что за человек на самом деле перед нами в момент сближения.

И вот я залип в этом говне, где я еще смакую то, что было, хочу человека рядом, не хочу ни с кем сближаться  - и вот это вот все, тянет с меня все соки. Постоянно ставлю себя на сравнение с БЖ, даже в мою смену, она была пиздец какая популярная, то есть, она себе отношения организовывает за неделю легко, живет праздно, в то время как я даже не за говорил ни с кем по своей воле за этот год.

И что делать я не понимаю, кажется как будто время бежит, мол вот четвертый десяток и пора торопиться искать новые отношения. Но, я вложил всю душу в БЖ, мне не нужен был никто другой, я за пять лет даже не флиртовал ни с кем, не то чтобы вообще смотрел на сторону, но каждый божий день оправдывался за ложные обвинения, парною и ее ревность.

Отдельным особняком стоит тема секса, БЖ была вообще второй женщиной в жизни и у меня теперь какое-то ложное, дурацкое чувство, что секс это чисто ее уникальная особенность, хотя и понимаю, что это бред. Но по щелчку пальцев интим я себе организовать не могу, проституток снимать тоже не буду. Есть какой-то дурацкий паттерн на предмет, отношения = секс. Хотя может уже переспать с кем-нибудь? Может тогда этот якорь отпустит? Не хочу ничего, достаточно было бы освободиться от этого чувства "неполноценности" и все.

Накатал какую-то простыню, а какого-то конкретного вопроса вроде как и нет. Просто не понятно, как отвязаться от этого, избавиться от чувства наебки, где человек сыграл ровно то, что я хотел видеть, а по факту оказался вообще черт знает кем. А ты теперь сиди и придумывай как вернуть в свою жизнь покой.