То ли лыжи не едут?..Нужен совет⁠⁠

Всем привет. На Пикабу сижу уже лет 5-6 , никогда не регался, просто читал, но тут уже накипело и надо кому-то высказаться. Близкие друзья разъехались по другим городам, и я про личную жизнь им особо не рассказываю. Говорю, что все нормально, чтобы не превратиться в зануду, который на вопрос «Как дела?» начинает рассказывать как у него дела. Рейтинг не интересует. Просто хочу совет психолога/психиатра, более опытного в отношениях человека, свежий взгляд, объективную критику. Речь пойдет о камне преткновения всех мужчин. И это не море, не алгебра и даже не дихотомия добра и зла. Женщины…

Со своей первой любовью я встретился, будучи студентом. Это была любовь с первого взгляда, хотя до этого я не верил в такое. Я учился на последнем курсе, она была немного старше меня и уже работала. Предложил проводить с работы до дома, и она согласилась. Во время третьих проводов первый раз поцеловались, и всё заверте… Мне было ужасно неловко, потому что хотелось дарить подарки, а источниками дохода были лишь стипендия и небольшая подработка. Старался, как мог, недостаток средств компенсировал любовью.

Учеба закончилась, началась работа. Зарабатывал я относительно неплохо, особенно для человека, не обремененного семьей/ипотекой/кредитами. Поэтому большая часть денег уходила на любимую. Менялись должности, места работы, зарплата колебалась, но я всегда ограничивал свои потребности ради нее. Ни разу не отказал, когда просила что-нибудь купить ей. Так продолжалось несколько лет. Предложил переехать в другой город, где больше возможностей и работы. Она была не против этого, но сказала, что мне надо сначала решить вопрос с жильем на новом месте. Это было вполне логично, и я начал обдумывать варианты с ипотекой.

И тут я заметил, что в ее поведении что-то изменилось, она как будто охладела ко мне. Расспросы ничего не дали, говорила, что все, как и раньше, никаких мужчин не завела. Я привык ей доверять и, хотя немного успокоился, но подозрения только усиливались. Спустя несколько месяцев я все-таки не выдержал и решил выяснить, есть ли у нее кто-то еще. Опустим детали, я оказался прав. Накопал про двоих (дальше просто не стал) мужчин, с которыми она неоднократно изменяла уже как минимум полгода. Хоть я и был морально готов к такому, но новость оказалось не очень приятной. У меня даже сердце болело после этого несколько дней, может это и не связано было с этим, но ощущение было как будто кто-то сжимает его и жжение неприятное. Самое интересное произошло, когда я ей рассказал, что все знаю и предоставил доказательства. Не было никаких извинений, сожаления, только фраза: «А ты вообще кто такой, чтобы мне что-то такое предъявлять?». Я признаться охренел от такого расклада и сказал, что лавочка с хотелками теперь прикрыта. Не знаю, почему не послал в тот же момент, видимо был шокирован наглостью, но зачем-то терпел ее еще пару недель.

В это же время я случайно встречаю бывшую коллегу по работе. Когда мы работали в одной организации, то пересекались не часто, но она всегда была приятной в общении. Хоть мы и не были близко знакомы, она почему-то вывалила мне свою печальную историю болезненного разрыва со своим молодым человеком. Вкратце смысл такой: он ее не ценил, не уважал, такой домашний тиран на минималках. Причем уходит она от него уже второй раз, хотя по ее историям, там не надо было даже первый раз начинать. В ответ я поделился своими переживаниями. И так на фоне общего горя у нас началось более близкое общение. С каждым днем, общаясь с ней, я узнавал ее все больше и понимал, что это та, с кем я всегда хотел быть. Все минусы предыдущей девушки здесь отсутствовали. Она оказалась умной, с отличным чувством юмора, имела сходную точку зрения на многие вещи. Я поражался, как я раньше этого не замечал.

Я по инерции все еще зачем-то виделся с предыдущей, но мыслями уже был далеко не с ней. Секс с ней мне уже стал безразличен. Я или отказывался или представлял бывшую коллегу, чтобы появилось желание, морального удовольствия никакого не было. Я понял, что влюбился и окончательно порвал с изменщицей.

Я начал аккуратно прощупывать почву, потому что не знал, как моя новая любовь относится ко мне. К счастью, симпатия была взаимной. Я начал ухаживать, дарить подарки, все развивалось очень быстро. Я признался, что она мне очень нравится и мне хотелось бы быть с ней и окружить ее любовью и заботой, показать, что не все такие, как ее бывший. Она сказала, чтобы я немного притормозил, потому что она еще не готова к новым отношениям. Я не стал настаивать и решил дать ей немного времени. Как-то раз по работе мы оказались в разных городах, и она написала, что приедет через неделю и меня кое-что ждет. Не надо быть мудрецом, чтобы понять, о чем она говорила. Я был без ума от счастья, но это продлилось не долго. Через несколько дней она грустно сказала, чтобы я ее не ждал. Расспросы по телефону ни к чему не привели. Когда она приехала, я решил выяснить все при личной встрече. Она разревелась и сказала мне, что лучше нам не стоит дальше общаться, потому что она пока не может ответить взаимностью и не хочет причинять мне боль, и что лучше сейчас завязать и не мучать меня. Возможно, по работе она переедет в другой город, и мы все равно не сможем быть вместе. На что я ответил, что готов ехать с ней в любой город, куда она соберется. Решили пока притормозить и дождаться хотя бы решения о ее переезде.

По семейным обстоятельствам она не переехала, но в отношениях возникло некое напряжение. Договорились, что как она будет готова, то сообщит мне. Видеться стали редко, в основном переписывались/созванивались. Только я уже не мог без нее. Тяжело отказываться от любви, она вроде вот-вот только зародилась и растет все сильнее, а ее приходится душить. Я продолжал по возможности заботиться о ней, помогал финансово, ничего для нее не жалел. Ей было неудобно, что я так забочусь о ней, а она ничего не может дать взамен. Никогда ничего у меня не просила, мне приходилось хитростью выведывать, чего бы ей хотелось и потом делать сюрпризы. Надеялся, что я все-таки растоплю лед в ее сердце, и она не будет бояться новых отношений. Про чувства лишний раз старался не говорить, чтобы не испортить отношения. Считал, что мои поступки намного красноречивее любых слов, она и так все прекрасно понимала. Со временем я начал замечать, что ее тяготит такая забота о ней, она начала замалчивать проблемы и потребности, чтобы я не помогал лишний раз. Было видно, что хоть помощи она и рада, но она как будто не нужна ей. Мне не было жалко ни времени, ни сил, ни денег, боялся только, что меня не окажется рядом в трудную минуту или пропущу момент, когда она все-таки созреет. Но чем больше времени проходило, тем это все больше угнетало меня. Эта любовь стала болью для меня, как она и предупреждала, но и отказаться я уже не мог. Пробовал вообще не общаться, но становилось только хуже. Так продолжалось полтора года.

Решил для себя, что надо как-то отвлечься от нее, возможно, попробовать переключиться на другую девушку. И тут подвернулся хороший вариант опробовать данную мысль. Одна моя старая знакомая только что рассталась со своим очередным мужчиной и была свободна. С ней у меня были довольно неплохие дружеские отношения. Мы познакомились еще в школьные годы через общих знакомых. Пару раз (еще до встречи с изменщицей) даже был секс по дружбе, без обязательств. Да-да, такое реально бывает. Я ей вкратце описал ситуацию, она сказала, что пока не готова к новым отношениям. Где-то я уже это слышал… Но мне надо было забыть любовь, мучающую меня. Начались встречи, ухаживания, подарки Стандартная схема…

Как-то раз, сидя на кухне за чашкой чая, она предложила заняться сексом. Предложение было довольно неожиданным, потому что она сначала дала понять, что не хочет ничего, а тут сама приставать начала. Я был в смятении. Большинство бы встало, пошли в спальню и исполнили желание. Но меня начала терзать мысль, а не будет ли это неким предательством с моей стороны. Но потом я все-таки убедил себя, что мне надо лишь переступить эту черту, и я избавлюсь от мучающей меня любви. Результат был очевиден. Во время процесса я осознал, что я был не прав, и я опять занимаюсь сексом с нелюбимой, а думаю все о той же. Сославшись на усталость, я извинился и сказал, что в следующий раз исправлюсь, она сказала, что все равно было приятно, и чтобы я не переживал. Через пару недель я оказался в такой же ситуации, только я сразу попросил, чтобы она была поласковее со мной, чтобы я видел, что ей это интересно и нравится. Но ей это надо было только для удовлетворения физиологических потребностей, а на нежность я могу не рассчитывать, потому что она не готова к новым отношениям. Дежа вю прям. В итоге ничего не получилось. Ей нужен был просто секс без любви, мне нужна была любовь, а секс там уже сам появится. Ее я совсем не любил, но надеялся забыться с ней, поэтому какое-то время отношения продолжались, как и раньше, но были уже больше дружескими опять.

Примерно через месяц после этого она внезапно перестает писать, звонить. Ну, думаю, отдохни от меня, не буду лезть. Через неделю звоню сам и спрашиваю, не появился ли кто у нее. Оказывается, появился. WTF? Сама же говорила, что не нужны отношения и тут такой сюрприз. Не сильно расстроился, обидно только немного было. «Я влюбилась и ничего поделать не могу», - сказала она. Я все понимаю, встретила, влюбилась. Оказалось, она знакома с ним уже лет 10 и тут вдруг внезапно влюбилась. Ну ок, не буду мешать вашему счастью, вроде как и сам виноват. Занимался бы сексом через не хочу, и она бы довольна была.

А вот к чему я всю эту писанину писал...

Звонит мне на днях в слезах моя любимая, о которой я все это время думаю, и говорит: «Мне очень не удобно и стыдно перед тобой, но я вернулась к своему бывшему». Третий раз на те же грабли… Ладно бы еще кого-то нового встретила, может он бы и позаботился о ней, я бы это полегче воспринял.  Я в шоке, не знаю, что ей сказать, она почему-то ревёт. Вообще не понимаю, что происходит. Успокоил ее, поговорили немного на другие темы, чтобы отвлечься, а у самого все как в тумане и плывет перед глазами. Решил все обдумать и поговорить при личной встрече. Стоит ли вообще тут что-то обсуждать? Чего я добьюсь? Вряд ли я смогу, что-то изменить.

Что я делаю не так??? Обо всех трех я заботился по мере возможности, покупал все, что просили, слова грубого не сказал никому. Я не урод и не красавец, обычная внешность, не дурак(в плане знаний/эрудиции, в жизненных вопросах не был бы так уверен), неплохое чувство юмора. Есть работа, машина. Квартиры своей пока нет, потому что не хочу брать в своем городе, чтобы не привязываться к нему, если придется переезжать, но если поднапрячься, то однушку могу в своем городе потянуть без ипотеки.

Не представляю, что делать. Я просто раздавлен. Сплю плохо, аппетит пропал, алкоголь не помогает, а только хуже становится. Нужен совет кого-то умнее/опытнее меня. Я просто в отчаянии. Как справляться с такой ситуацией? В чем тут моя вина, если она есть? Можно просто написать, что слюнтяй, тряпка и подкаблучник, так хоть буду понимать, что дело во мне. Каких-то новых отношений уже опасаюсь, еще раз такого не выдержу.

Спасибо, что дочитали. Извиняюсь, если сумбурно, но надо было выговориться. Похоже на нытье, отчасти верно, жалости и поддержки не жду, хотелось бы какого-то решения. Можно минусить, рейтинг не важен, важно мнение со стороны.