Тишина⁠⁠

Все, что хочется иногда - просто тишины, душевного покоя, чтобы застыть в моменте, чтобы мир встал на паузу. Но мир не встанет, а пауза - всего лишь желание остановить мысленный поток. Голос в голове.

Особенно остро желание тишины возникает там, где нет понимания, какое решение принять. Такое бывает только в фильмах и в детстве, когда "взрослые" вокруг всегда знают, что делать. А когда я уже "взрослый" сам, то такого со мной не случается очень часто, к сожалению.

Стоя на перепутье, будучи подавленным самим же собой через мысли об обстоятельствах, я только-только прожил пик дикого желания тишины. Потому что испытывал нескончаемый громкий поток мыслей, внутренней критики, которые съедали и продолжают съедать решимость для действий.  Переживание опыта прошлого, тревога за будущее, а, чаще всё вместе, громадной громоздкой гранитной плитой просто вдавливали в дно, не давая эти действия совершить.

В теле, ощущалась тяжесть, ватные ноги, спутанность движений, нехватка кислорода - одна сплошная патовость ситуации, из которой хочется вырваться, но сил уже будто нет. А моё внимание все это время было где-то в другом месте, времени.

Мне помогли вопросы, подсмотренные у Экхарта Толле.

А какие у меня проблемы прямо сейчас?

Какова ситуация на самом деле, а не какова она с точки зрения нескончаемого потока не пережёванных мыслей?

Оказалось, что слабым и беспокойным каждый раз меня делает моё восприятие ситуации, образ мышления, но не сама ситуация. Тишина же теперь представляется для меня моментом бытия, особенно глубоким из-за отсутствия попыток чем-то срочно его заполнить.

Парадокс в том, что в тишине, как в отсутствии потока мыслей и сомнений, как в присутствии в моменте, ум более расслаблен и сосредоточен, одновременно. А ещё тишина – это позволить себе ничего не делать.

Я раньше замечал, как с возрастом неумолимо и скоротечно бежит время, прибавляя свой темп. Сегодня же, я осознал, что это не время меняется и жизнь стремительно движется к своему неминуемому финалу. А просто за большим количеством дел, которые должны быть сделаны, за громадным количеством потребляемой информации жизнь теряет свою глубину. Будто жизнь - как отрезок, плоская линия с отметками шкалы очередных этапов, от которых и к которым я двигаюсь. Такое примитивное векторное проживание всего того, что происходит лишено тишины, а та, как раз, и замедляет время, делая вкус каждой секунды ярче, давая простор.

Если попробовать просто быть? Как удалось мне просто быть целую минуту, после приятного завтрака, нежась в постели, слушая шелест листвы, что колышет за окном ветер, то всё переворачивается вверх дном. Потому что именно в эти секунды пришло понимание, что проблем на самом деле в реальности в этот момент не было, именно в это время все наоборот было хорошо. И даже, если позже и пришли мысли о том, что надо принимать решения, то они уже не занимали всё пространство внутри собой.

И вот, казалось бы, я высвободился от страданий, но тут же снова пускаюсь в эту беготню.

Моё привычное восприятие ничего неделанья оказалось синонимом скуки, невыносимой скуки. Оставь меня в этой тишине, и мой мозг тотчас начнёт тревожно дергать моё внимание мыслями о том, что я должен что-то делать, что-то думать, куда-то идти, идти за счастьем, за яркостью.

Повседневность по привычке скучна и кажется, что надо все время жадно собирать большое количество жемчужных моментов эйфории, душевного подъёма в бусы или колье, иначе она, жизнь, будет бессмысленно прожита зря. Ожидание чего-то захватывающего, переворачивающего съедает тишину.

Но скука повседневности, это всего лишь неподпадание под рамки чей-то концепции жизни, личная оценка, суждение. Если быть в тишине и без оценок, без интерпретаций того, что происходит, то красоту, по идее, можно увидеть и в, казалось бы, монотонных днях, делая их глубокими.