Таможенные рассказы. Про знаменитостей.
На днях, я перебирал фотографии и наткнулся на изображение себя любимого с одним известным артистом, ну и решил поделиться несколькими случаями, из опыта общения со знаменитостями. Будет присутствовать не нормативная лексика, разговоры на английском сразу будут переведены на язык родных осин, а для удобства взяты в кавычки, все ниже описаные события происходили в реальности.
Вообще-то, город у нас провинциальный, большая деревня с населением за миллион. Но Сочи не далеко, поэтому разные зведы и звездуны, да и просто известные люди, встречались регулярно. Одни вполне нормальные, другие вели себя не совсем адекватно. Ну и соответственно, чем известней человек, тем меньше у него потуг на звездность.
Самой известной личностью, с которой мне пришлось иметь дело, стал ВВП, который будучи премьером, улетал от нас в Индию. Нас вызвали на борт, шкафообразный товарищ, вынес заполненые декларации, как положено - в двух экземплярах. Я их проштамповал, в том числе и его, с личной подписью. Пока отмечали остальные документы, подъехал Сам. Поздаровался, типа пошутил:
-Таможня дает добро?
-Таможня добра никогда не дает - только забирает.
Посмеялись.
-Хороший ответ, надо запомнить. Ну у нас-то все в порядке?
- В полнейшем.
- Хорошо. Спасибо за работу.
-Счастливого пути.
Руки пожал и отбыл. На чай не пригласили, ну и ладно. Декларацию шеф забрал в музей, мы с неё сделали несколько ксерокопий, преобретя просто убойный аргумент в общении с разными типа большими начальниками. Как только такого начинало крыть ЧСЗ, ему спокойно показывали копию и интересовались - не считает ли он себя круче? Мы можем предметно доказать всю глубину подобных заблуждений. А учитывая постоянную видеозапись, у пОциента есть реальный шанс стать звездой Ютьюба. Во избежание инсинуаций, так сказать. А там глядишь, и более скромный человек на его месте появится. После этого “всех порву-уволю" мгновенно сдувался до состояния дырявого гондона и резко вспоминал, что он обычный гражданин РФ, а его просто не верно поняли.
Ну да не оних речь, а об артистах, наших а забугорных. Правда, у себя на Западе большинство уже вышло в тираж, но встречались и мирового уровня люди. Об паре таких встречь и расскажу.
Дело было в ночное дежурство с субботы на воскресенье. В это время, рейсов не было совсем. Выпадала такая халява раз в неделю. Соответственно смену не официально распускали домой, кроме дежурного и старшей, оставалось человека три на всякий случай, у погранцов тоже самое. В ту ночь остался Володя с боевым лабрадором Зевсом - не будет же он палиться, собаку в питомник сдавать, ваш покорный слуга и три женщины. Уступив им помещение поста для занятий самоподготовкой, мы в троем приступили к обработке взаимодействия с погранслужбой. Хотя все уже было отработанно - с нас бухло из дьютика, с них антрекоты и прочее. Со стороны погранцов учавствовал Леха, и старший прапорщик Шурик. Если я, Вова и Леха имеем телосложение вполне обычное, то Шурик обладает ростом 2.06 и занимается спортом. Прибавьте к этому бритую голову и две золотые фиксы. В общем Шурик здорово смахивал на накачанного Фредди Крюгера. Раньше он служил в ММГ в одной из горячих точек, откуда привез боевой орден, контузию и некоторый крен крыши в сторону религии - начал поститься, а иногда надев очки в стильной металлической оправе, читал Библию, ожидая пока вывезут пассажиров. Потом ему запретили читать подобную литературу на рабочем месте - глядя на здоровенного прапора, который пожелав тебе счастливого пути, начинает читать Писание, люди, которым сейчас предстоит лететь в самолете, начинали нервничать. Мягко говоря.
В тот раз, мы ввиду теплой погоды, взяли электрическую тележку для багажа и отъехали к одной из аэропортовских построек - рядом была беседка со столом и лавками. Отработка шла по накатанной, но без фанатизма. Шурик, не смотря, на очередной пост, вполне богоугодно потреблял под копченую рыбу, не отставая от нас, Зевс нагрызся косточек и бессовестно дрых, забив на ежиков и прочую ночную живность. Идиллия...
-И пуркуа бы так Родине не служить? А? Господа офицеры и к ним примкнувшие?
- О тож... Ну! За нее!
- Обязательно!
- И не замедлително!
Тут у нас четверых одновременно зазвонили телефоны.
-Все! Сюда! Бегом!
Гадая, что за паника - не пожар, видно было бы, приезжаем.
- Значит так. Сейчас на дозаправку сядет "малыш" из Сочи. На борту рыцарь британской империи, который певун и живой символ гей движения одновременно. С ним там его женомуж и еще пара каких-то. Не было печали, маму их на коньках и вперехлест...
Надо отметить, что транзитной зоны у нас нет. То есть всю это компанию надо вывезти с борта, ибо во время заправки нельзя находится в самолете по ТБ, пройти им границу и таможню на прилет, перевести их в зал вылета, то же самое и на вылет, а потом обратно на борт. Геморрой еще тот. А учитывая совсем не толерантное отношение нас, к личностям с нетрадиционной ориентацией, причин для беспокойства у старшей смены было навалом. К тому же звездец мировой величины, вони если что не оберешься...
- Фигли он в Сочи не заправился, урод?!!!
- Не знаю. Может керосин там дорогой. То великие там на лыжах катаются, то еще мероприятия разные. Он там у кого-то на корпоративе спевал. Место пафосное, вот и бензоколонка дорогая. Короче. Валите под борт, а то фан от вас...
- Да и ладно. Даже если почувствует - мы глухая провинция. Должны по определению водку из самоваров глушить под балалайку. Они еще и удивятся, что у нас на поводке лабрадор, а не медведь!
- Кстати, хорошая мысль! Езжай с Вовой. И не пизданите там ничего! А то про етот случай раструбят по Би-Би-Си...
- Бляха-муха!!! Сам ВВП улетал, и то все прошло нормально, а тут этот заднеприводной...
- Вот именно! Смотри мне!
Выходим в автобус, там уже сидят Леха с Шуриком.
- Гы! И вас посчитали?
- Ну дык лучших из наличия отсутствия. Вован! Ты бы Зевса держал от них подальше... А то гладить еще полезут...
Зевс испуганно смотрит на Вову. Тот его успокаивающе гладит.
- Не сцы, квакуха - все болото наше! Лапать тебя петухам заморским не дадим!
Подъезжаем на стоянку, подруливает роскошный джет "Бомбардье", откидывают трап. Появляются... Певец откровенно разачаровал- опухший какой-то, похож на спившегося инженера, одетого в шмотки с вьетнамского рынка: зеленоватый велюровый спортивный костюм, туфли на босу ногу, бейсболка. Следом вылезли еще трое и дружно уставились на нас с Шуриком. Мы тоже обменялись мнениями.
- Мелковат... Зевс сидячий выше. Не авантажный какой-то.... Но поет хорошо.
- Че этот хоббит педеративный на нас вытаращился?
Я глянул на девочку из службы пассажирских перевозок. От картины педорыцаря, торчащего среди ночи, посреди России в тапках без носков, она впала в прострацию. Тут ожил женомуж :
- Эээааууу...
Пришлось отвечать :
“Здравствуйте, добро пожаловать! Проходите в автобус! "
-“Вы говорите по-английски?!!!"
-"Да, проходите пожалуйста! ". Ира!!!! Проснись блять!!!
Ира молчит открыв рот.
-" Мы?!!!! В автобус?!!! "
Меня теребит Шурик:
-Хули ему надо?
-На счет автобуса переживает.
- Скажи ему - пусть не бздит, потом с хлоркой вымоют. И освятим!
-" Что говорит ваш коллега? "
-" Приветствует вас от имени погранслужбы. Выражает надежду, что пребывание будет не долгим и комфортным. Проходите в автобус, пожалуйста "
Тут Вова легким шлепком по жопе перезагрузил девочку, всех посадили в автобус и увезли. Самолет заправили минут за 20. Привезли шоблу обратно. Мы попросили сфотографироваться, но получили жесткий отказ - мол не одеты мы. А может не накрашены.
За то по приезду прочли запись в журнале почетных гостей, где помимо стандартных слов, сам сэр особо отметил безукоризненные манеры и безупречный вид офицеров, встретивших самолет на поле. Нас потом еще с полгода этим подкалывали. Автор - Hrunik.