Свобода!⁠⁠

Это последняя глава моей книги "Самодостаточная". Написала я её благодаря Пикабу. Благодарю, мои читатели, за вопросы и живой интерес к теме о сектантах. Я собрала посты с Пикабу и получилась книга. Всего постов содержащих предварительный вариант моей книги, вместе с этим 81. Начало постов по этой теме Путешественники. Родня 1ч
В этой главе, позволю себе подвести итог моей бестолковой жизни на данный момент. В сорок три года, нормальные люди, в жизни которых не было баптистов, пятидесятников, харизматов и иже с ними, обычно уже что-то имеют. В сорок три года женщина уже лет двадцать назад как родила своих детей и нередко имеет уже внуков. Мужчина может иметь вполне раскрученный бизнес, может иметь профессию или немаленький опыт работы в какой-то одной сфере. Все могут иметь свои знакомства, родственные и дружеские связи. Часто в этом возрасте люди имеют своё жильё или уже приближаются к тому, чтобы выплатить ипотеку.
Я же не имею ничего, ни семьи, ни детей, ни образования ни профессии, ни опыта работы. Мать лишила меня многих знакомых и родственников, а теперь лишает моего родного города и дома. Единственное моё достижение, это то, что я в этих обстоятельствах сохранила здравый смысл. Великое достижение! У меня куча способностей? Да, но кому они нужны без высшего образования? Имею ли я право об этом рассказать? Думаю да. Это моя жизнь.
Я решила переехать работать и жить именно в Москву, потому что для меня сейчас принципиально важно, сменить обстановку, не видеть, не знать и вообще никак не общаться с родственниками. Только тогда я психологически смогу восстановиться и дальше жить. К тому же работу там найти более реально, чем где-либо в другом месте. А затеряться более всего реально только в таком большом городе как Москва. Можно было бы уйти из дома, но остаться в нашей местности, где всё более или менее привычно. Но нужно ли мне сейчас выслушивать упрёки от знакомых и терпеть требования матери? А ведь совесть ни у кого из них не проснётся. Даже тот факт, что меня выгнали из дома, не изменит их отношения ко мне. Они точно так же будут требовать от меня как от человека, обязанного вечно обслуживать их хотелки.
День я назначила знаменательный. За день до моего дня рождения. Раньше меня никто не поздравлял, день рождения не праздновал, внимания не проявлял. А теперь уже поздно. Я сама никаких поздравлений не хочу. Таких, которые могут дать сектанты. В этот день, я хочу поздравить сама себя посещением Третьяковской галереи в Москве.
Картинками, как из старого архива, вспоминаются все прошлые дни рождения. День рождения у меня близко по времени с днём рождения моего отца и второй сестры. В детстве отцу делали день рождения, детям нет. Я обижалась, что мой день рождения не праздновали. Каждый раз, до позднего вечера, я ждала внимания и чаще всего не получала. Любая ссора в этот день намного острее воспринималась. Часто я плакала от сознания, что никому не нужна. Меня убеждали, что я ещё маленькая и никто не должен мне устраивать праздник. Обещал ли мне кто-нибудь полноценный праздник, когда я вырасту? Нет. Я всего не понимала, но и тогда ярко чувствовала, что это не правильно. В нормальной семье так не должно быть. В подростковом возрасте я должна была, как старуха, понимать что жизнь трудная, денег нет. В молодости все деньги и силы уходили на стройку и вообще конец зимы, у строителей денег нет. Я говорила «Поздравьте меня когда деньги есть. Я не обижусь» Нет, это так не работало. Весной и летом обо мне просто забывали. Потом пошли дети сестёр и брата и главное внимание должно быть уделено им. А я вместе с моей второй сестрой оказалась в полном пролёте — потерянное поколение. На самом деле на подарки родным не деньги большие нужны, а сердечное отношение. В свой 41-й год рождения, я услышала от матери язвительное «Извини, у меня денег нет!» Так их никогда не было и не будет! Причина в её психологической бедности.
Внимание и участие дороже всех подарков. Но члены этой недосемьи были бедны и на это. При этом дни рождения матери, старшей сестры и старшей племянницы, они тоже недалеко друг от друга, но летом, мы всегда праздновали. Помню как я бегала, искала подарки. Оригинальностью их мозги никогда не отличались, им всегда нужны были стандартные подарки. Так что я один раз накупила так называемые мыльно-рыльные принадлежности одной фирмы, племяннице и сестре, разные и собрала их в неслабенькие наборы, красиво упаковала. Это же люди первого класса, они этого заслуживают! Как вы понимаете, это сарказм. Мы ходили поздравлять зятя, мужа старшей сестры, он нас никогда. Мы дарили подарки племянникам, они нам никогда. Помню как меня задело, когда я узнала, что племянница какой-то своей подружке неплохой подарок приготовила. То, что тёте можно подарить хотя бы открытку разрисованную, наверно мать не подсказала. Потом я уже одна приглашала своих знакомых, получая стандартные кружки в подарок, но хоть что-то. Один раз у меня были племянники, дети третьей сестры.
Если обобщить — поведение в день рождения, очень ярко показывает отношение к этому человеку. Если нормального отношения нет, то и внимание будет минимальным. Апогеем всего этого дебилизма стал мой день рождения, когда зять раскрыл свою схему, как меня выгнали из московского братства, третья сестра ударила меня головой об дверь, старшая сестра за всю эту тупость меня же и упрекнула, а мать ходила довольная, что смогла меня достать. Это я описываю в главе «Моё второе «недоотлучение». Вот такие подарки. Нужны ли мне такие подарки, такой день рождения и такие «родственники»? Нет. Мне сейчас легче уехать, прервать всякую связь и убедить себя, что это всё был страшный сон. Не было у меня никакой семьи, детдомовская я. Не было никакой веры, не нужна она мне такая. Я обычный человек, который хочет жить обычной жизнью, хотя бы ту её часть, которая осталась. Я сильная, я справлюсь и с этой задачей. Можно написать рассказ. Это своего рода психологический тренинг. Нечто подобное делал Мюнхгаузен в мульфильме, сам себя вытягивал из болота.

Детдомовская девочка сидит у окна и фантазирует о том, какая бы у неё была семья. Она спокойная, мечтательная девочка, любит одиночество, сторонится шумных компаний, потому что там её всегда обижали, но сейчас её никто не трогает. Она живёт в детдоме в Нартане, а мимо проезжают поезда. За деревьями их не видно, слышно только стук колёс. Большая многодетная семья усаживается в поезд, в Нарткале и и едет к бабушке в Нальчик. Когда девочка была маленькой, ещё не было электричек, ходил поезд. Двери вагонов почему-то не сразу закрывались и отец, стоя на перроне махал рукой, прощался с детьми. Поезд отходил, отец успевал заходить в поезд в другом вагоне и проходил к своим. За такой шуткой следовал длинный рассказ, о том, как дети должны ценить то, что у них есть мама и папа. Когда они проезжали Нартан, родители рассказывали, что здесь расположен детдом и каждый раз напоминали, что там детям плохо без мамы и папы. Девочка выросла и злая директриса обманула её, лишив положенной ей по закону жилплощади. У местных в национальной республике всегда всё схвачено и русская девочка ничего не смогла добиться. Ну в самом деле, не могла же это сделать родная мать? Таких матерей не бывает. Мать, это святое понятие. Она в принципе не может ничего плохого сделать своему ребёнку. Не было ничего такого, не было такой жизни и не было такой семьи.

Существует странный парадокс, все жизненные ситуации проще перенести, когда знаешь, что у другого человека обстоятельства ещё хуже. Вот так и девочка, выдумала себе такую тяжёлую жизнь, чтобы свою было легче прожить.
Если всё это мне пришлось испытать из-за денег, моей части от стоимости дома, то теперь я с радостью оставляю их им. Мои нервы и моё время намного драгоценнее этих денег. Я то, глупая думала, что дело в человеческих отношениях, в семье, которая может быть только одна и нужно всеми силами её сохранить, а оказалось для них всё зацикливается банально на деньгах.
Теряю ли я что-то? Нет, я освобождаюсь. От вечных упрёков и манипулирования родственников и от их презрения, по поводу того, что я в жизни ничего не добилась. Свободна буду я и от каждодневного созерцания их подлости, потому что именно их влияние привело меня к такому результату. Я освобождаюсь от токсичных отношений, от постоянного высасывания моих психологических сил. А так же от обязанности досматривать свою мать и терпеть её скверный характер. Лучше характер моей матери уже не станет, а если ей предстоит слечь, она устроит филиал ада для любого, кто будет её досматривать. Думаю, будет справедливо, если её досмотрит тот, кто получит дом. Будет ли это брат со снохой, или кто-то из сестёр, это уже их проблемы. Вот от этого всего я теперь свободна. Я придумала схему, как отправить свой чемодан и потом самой же его встретить. Можно отправить на автобусе, полететь на самолете, а на следующий день забрать его самой. Провожать-то меня некому.
Надеюсь, я не только выживу, но и напишу все книги, которые задумала, не зря же я осталась жива во время болезни. Так что с читателями я не прощаюсь, ещё пообщаемся.
А если не выживу. Тоже неплохо. Значит моё предназначение как раз в этом и было. Испытать всё это и открыто рассказать всему миру о влиянии сектантства. Мало кто может радоваться тому, что исполнил своё предназначение.
Я люблю свой город, я ценю общение со знакомыми и если бы не токсичные отношения с родственниками, никогда бы не уехала.
Таким образом мои предки начали за здравие, а кончили за упокой. Они в своё время отделились от православия, чтоб жить праведно и свято. Они хотели поступать как им велит совесть и готовы были ради этого даже лишения терпеть. А во что это вылилось? В бесконтрольное оправдание любого своего греха. Про таких людей ещё говорят "без царя в голове". Нет определённой системы ценностей, чтобы они сами там о себе не говорили, нет контроля со стороны. А если он возникает, то запросто происходят разделения на разные собрания. Любой неадекват, при желании, может найти единомышленников. Чего захотел, сделал, поддержку нашёл, утвердился в своём безобразии и делает дальше. Так лучше и честнее считать себя вообще неверующим, живущим своим умом, а не извращать библию себе в угоду. Но нет, так им комфортней грешить. Им же надо чем-то свои грешки прикрывать.
Никому не посоветую начать посещать сектантов. Это вполне серьёзная система по прочистке мозгов, от которой лучше держаться подальше. У них немаленький опыт в своём деле. А если читающий уже находиться в секте, я советую выйти как можно скорее. Советую посмотреть на себя и свою реальную жизнь со стороны и сравнить с жизнью нормальных людей. И если ты что-то упускаешь, пойми, что большой разницы нет из-за чего ты не имеешь своей семьи, своих детей и ограничен в реализации себя, как личности. Не важно, что именно тебя ограничивает, наркомания, пьянка или баптизм, главное результат один и тот же. Да, верующие ведут здоровый образ жизни и на первый взгляд некорректно сравнивать их с наркоманами, но жизнь ли это? Сектантство лишает человека настоящей, нормальной жизни. Оно опустошает, сектанты забирают невосполнимые ресурсы — время, нервы, молодые силы и здоровье. И самое главное, они лишают адекватного восприятия реальности.
Конец.

Я со своими проблемами никому не навязываюсь. Если кому-то будет интересно, продолжу писать как у меня складывается жизнь дальше, нет, значит нет. Благодарю Пикабушников за стимул в написании этой книги.