Страна медоед или Шестидневная война
Помните про замечательного зверька медоеда, о котором рассказывала Диана Удовиченко? Ну, тот самый охуевший на всю голову хорек, которому похуй львы и носороги, и вообще кто бы там ни было? Тот самый, которому насрать на размеры и массу туловища соперника? Тот самый, которому абсолютно похуй, кого отпиздить и кому уебать?Помните? Кто не помнит, прочтите в википедии.
Я знаю людей-медоедов, они тоже отмороженные на весь чердак, правда, как правило они заканчивают хуево.
Я расскажу вам сегодня про Шестидневную войну. И про медоеда я вспомнил не зря. Потому что в той войне абсолютно беспредельным похуистом выступил Израиль. Он вел себя, как настоящая страна-медоед, которому похуй авторитеты, массы и количества.
Но обо всем по порядку.
Предпосылок для этой войны было более, чем до хуя.
Во-первых, в Египте случилась революция, образовалась республика во главе с тем самым Насером, у которого Высоцкий в своей песне совершенно справедливо требовал отобрать орден.
Египет тут же национализировал Суэцкий канал, чем вызвал волну говнобурлений в ведущих мировых державах.
С севера Израиля начала охуевать Сирия, которая выебывалась и нарушала договора о водных ресурсах, которых в регионе и так нихуя.
Тут же была образована организация освобождения Палестины, начавшая взрывать все подряд, включая собственных шахидов, отправляющихся к обещанным на небесах девственницам в пизду и нахуй.
Короче, в регионе творился ад и Израиль.
Израилю не нравилось быть адом, он мечтал перенести его куда-нибудь в Пакистан, где ему и положено быть по уставу караульной службы.
Руководство СССР при этом активно помогает революционеру Насеру, снабжая оружием, военными советниками, баблом, информацией, ништяками и шишками.
Арабы привычно поверили в себя и во имя Аллаха, который, как известно, акбар, заговорили о том, чтобы сбросиль евреев в Средиземное море на корм медузам.
Короче, к концу мая 1967 года Египет, Иордания, Сирия завершили мобилизацию и приготовились давать пизды Израилю.
Алжир, Судан и Ирак направили свои войска к месту конфликта. Об желании поучаствовать в выдаче пизды Израилю заявила Саудовская Аравия.
Расстановка сил была явно не в пользу евреев.
Живой силы было в два раза меньше, чем у арабов, самолетов более чем в три раза меньше, а танков и вовсе в четыре раза меньше, чем у арабской коалиции.
Но 5 июня, премьер-министр Израиля Леви Эшколь пришел к министру обороны Моше Даяну, где же тусил начальник штаба Ицхак Рабин.
- Хули вы тут делаете? - спросил Леви Эшколь.
- Переживаем мы тут. По ходу бандерлоги охуели и скоро начнут пытаться нас отпиздить - ответил Моше Даян.
- А нас за что?- удивился Леви Эшколь - А давайте мы сами их отпиздим!
-Точно!- обрадовался Рабин - И как мы раньше не догадались? Сидим тут, как мудаки, волнуемся! Это ты охуенно придумал, Лёва!
И в этот же день Израиль нанес сокрушительный авиаудар сразу по всем.
В ходе удара была расхуярена практически вся египетская авиация, причем прямо на земле. Египтяне даже не успели взлететь, как их боевые самолеты превратились в груду цветметала.
Одним словом за шесть дней войны, израильтяне захуярили 450 самолетов противника, потеряв своих 50.
Одновременно с самолетами израильские танки ебанули на Синай. За три дня Синайский полуостров был в надежных еврейских руках, а египетские танки улетели в танковую Вальгаллу.
Король Иордании Хуссейн, надо сказать, не очень хотел воевать. Он хотел лежать на коврах и кушать виноград под сладкий лепет арабской балалайки.
Но остальные арабские страны начали говорить, что так, мол,
не по-брацки, и если ты не пойдешь воевать, то мы твой дом труба шатать будем.
Пришлось Хуссейну встать с ковра и пойти на фронт. И он практически сразу понял, что не хуй было вестись на всю это поебень.
К 7 июня Иордания потеряла Иерусалим, хотя и очень сопротивлялась. Десантная бригада Моты Гура взяла Старый город, обозначив возвращение Иерусалима в руки хозяев.
На сирийском фронте все вообще было грустно для арабов.
Голанские высоты, а это пиздец какой стратегически ценный объект, с которого можно просматривать половину Израиля, обороняло шесть сирийских бригад.
Вечером 5 июня под ударами еврейских ВВС было уничтожено две трети сирийских войск. Далее дело техники.
Пришли израильские танки, сирийцы охуели и молча уебали с высот.
Итог:
За шесть дней войны маленький Израиль стал чуть менее маленьким, захватив Синайский полуостров, сектор Газа, Голанские высоты, Западный берег Иордана, Восточный Иерусалим.
Потери:
Арабская коалиция: более 13 тыс. погибших, более 25 тыс. раненых, более 6500 пленных.
Израиль: 776 человек погибших, 2563 раненых, 15 пленных.
Но по-медоедски Израиль повел себя и по отношению к более серьезным странам.
Во-первых, перед началом военной операции, израильтяне забрались на крышу американского посольства и вывели из строя передающие антенны, чтобы "союзнички" не смогли передать о начале действий, а сигнал никто бы не перехватил.
- Извините, гражданин посол, тут такая хуйня вышла, но ничего личного, только бизнес.
Но еще больший охуенчик вышел с судном ВМФ США "Либерти", которое, якобы, занималась электронной разведкой у берегов Синая.
Израильтяне просто разбомбили его фпизду и нахуй при помощи самолетов и военных катеров.
- Што за йобанаврот? Как вы могли? - заявляло правительство США. Погибло дохуя наших моряков! Мы же свои, блядь!
- Мы таки дико извиняемся, граждане американцы, ошибочка вышла. Сами не знаем, как такое могло произойти! Очень, очень стыдно! - отвечали израильтяне, а сами думали: "Ибо нехуй. Устроили тут кино про шпиёнов, вынюхивают всё, высматривают. Не будете в следующий раз хуйней заниматься".
На самом деле абсолютно похуистически к превосходящим силам противника Израиль вел себя всегда. В следующий раз расскажу про Войну Судного Дня.