Страх.⁠⁠

Я хочу рассказать вам о таких, как я. Если вы встретите человека похожего на меня – бегите. Мы не принесем вам ничего хорошего. Я не буду объединять всех под одну гребёнку. Я расскажу вам только о себе. Поистине, каждый индивидуален, но мне всё же кажется, что я не одна. Возможно, каждый из вас найдет в моем рассказе частичку себя. Если нет, то вы идеальны.
Я не помню, когда именно всё началось. Но хорошо помню тот момент, когда утром я проснулась и поняла, что я устала. Мне было достаточно мало лет, но это ощущение тяжести на своих плечах в яркое утро я не забуду никогда. Вот вчера я еще была беззаботна, спокойна, ощущала легкость во всём теле и желание жить. А сегодня на утро я постарела на несколько лет разом. Часто говорят – мудрость приходит с годами. Ещё шутят, что годы приходят и без неё. В моем случае всё наоборот. Осознание себя и окружающего мира пришли настолько рано, что мне бы еще в куклы играть. Хотя я больше любила машинки. Не помню в этот ли момент или раньше, или позже, но начались приступы. Панические атаки, которые накрывали меня, словно наводнение в Китае во время разлива рек Хуанхэ и Янцзы в августе 1931 года. Я не знала, что мне делать, но мысль была одна – выбить ЭТО из моей головы. Иногда это происходило буквально. Я билась головой о стену, а родители пытались удержать меня. Я хваталась за ножи – их стали прятать. Разбивала вещи вокруг, ранила себя и других. Кричала так, словно меня свежуют заживо. А внутри творилось нечто хуже. Я не знала куда деваться от этих страхов. Я любила одиночество и боялась оставаться одна. Я обожала фэнтези, ужасы, триллеры (хотя, в равной степени любила и комедии с мелодрамами) и меня пытались ограничивать в их просмотре. Пользы это не принесло. Меня возили к бабкам-шептухам и врачам, но всё оставалось по-прежнему. Паника могла настигнуть меня в любом месте, в любое время. Труднее всего было справляться при людях. Я зажимала одежду во рту и скулила. Так происходило некоторое время, пока в очередном приступе я не начала умолять родителей убить меня. Я не знаю, как передать вам то что чувствовали они. Безнадежность? Страх? Отчаяние? Когда твой ребенок болен чем-то, и ты не можешь ему помочь. Когда тот, кого ты растил, лелеял, любил, просит тебя о смерти. Смерть стала казаться мне единственным выходом и тут я осознала, что боюсь именно этого. Мне трудно всегда произносить то, что испытываю, и я нашла слово более-менее подходящее к моей ситуации. Танатофобия. Хах, даже смешно, всему есть название. Но в то время как многие смеялись, мне было далеко не до смеха. Я менялась и не в лучшую сторону. Подростковый возраст, сигареты, алкоголь, которые помогали справляться с приступами, отключая меня. Большие компании. Я расскажу об этом отдельно. Обычная фобия для других сломала мою жизнь. Слово, обозначающее страх, осознание проблемы не помогло решить ее. После череды событий, смерти отца и прочего, что случается в жизни, я не выдержала и пошла в клинику. Было страшно, что признают сумасшедшей или что-то в этом роде. Но врачи отнеслись спокойно. Даже добродушно, на то они и врачи. Мужчина средних лет, сказал, что мои нервные окончания не развиты до конца и из-за паники «электроволны» поступают в мышцы. Поэтому хочется всё крушить. Я не помню дословно, я перевожу на более понятный простой пример. Я не знаю на сколько это правда, но это чуть объясняло мое состояние. Я не прошла весь курс, финансы были ограничены. Но разговоров со слезами мне хватило ровно на полгода. Полгода безмятежной жизни и спокойных снов. Я была почти счастлива. До нового приступа. Потом они становились всё реже и реже. И наслаждению не было предела. А потом появились кошмары. Не такие как обычно, не «разовые» из-за просмотренного фильма или страшной истории. Они и так меня часто посещали. Но теперь это стало постоянно. Спокойных ночей я могу пересчитать по пальцам. Я не сплю нормально много лет. И обычные лекарства мне не помогают. Приступы стали реже, но пришла новая напасть – я теперь боюсь всегда. Каждое утро, каждую ночь и день меня преследует липкое чувство страха. В перерывах между разговорами я чувствую, как паранойя разливается по моим венам, как густой сок. Жизнь в аду - я знаю что это не понаслышке. Но есть и плюсы, я почти перестала бить окружающую меня природу. Хоть какое-то постоянство. Ну и плюс добавились «эффекты». Звуковые – я стала слышать шумы, которые другие не слышат. Визуальные – вещи двигаются, если на них не сосредоточиться. Память – я стала забывать что-то только что произнесенное или сказанное, а иногда теряюсь и не помню части своих действий. «Навязанные воспоминания» - это моя личная градация, однажды я вышла из магазина и забыла где мой дом, хотя он был через дорогу. В результате я стояла на пустыре перед домом и уверенно думала, что здесь должно быть нужное мне здание. Но его не было. Было страшно. О том, что я разговариваю с собой, выдавая фразы, и ввожу в заблуждение окружающих и говорить нечего. Но я стараюсь не говорить вслух. Многие, даже когда-то и мой супруг, отмахивались, говорили, что всё это в моей голове, что я всё придумала. И я не спорю. Это всё выдумано. Всё в моей голове. Но справиться с этим я не могу.