3472

Средний сын

С рождения сына она знала, что с ребёнком у неё что-то не так. Старший был ближе к сердцу, роднее, хоть и ершистый; младшая была ласковая, болтушка и проказница. А со средним она знала - не складывается.


Свою тонну книг по воспитанию детей она перечитала ещё в молодости. Сыну, казалось, ничего от них не надо: ни подарков, ни объятий. С детьми во дворе особо не играл, сторонился. К отцу тянулся, ездил с ним на рыбалку. Остальное было ему не интересно.


У неё попросил однажды набор инструмента для резьбы по дереву. Это было в его седьмом классе. Она удивилась, стала узнавать, что лучше купить. Никаких денег было не жалко, билась одна мысль - хоть так дать то, что не додала, не вложила, не долюбила. Поиски свели её с мастером резьбы по дереву, у него сын и перенял основы ремесла.


В школе учился сам, хорошо. После школы сын уехал из их маленького города в большой, поступил. Домой не приезжал, - начал подрабатывать. В гости не приглашал, а они показаться дома и не уговаривали - знали, что давить бессмысленно. Пообещает под нажимом, чтобы отвязались, а в последнюю минуту всё переиграет так, чтобы вырулить по-своему.


Когда её мальчику было десять, она разговаривала с психологом о том, в чём её вина, что она сделала не так, что он таким вырос.


Где совершила ошибку?


Психолог задавала пугающие её вопросы - страшным было то, что психолог как будто сына знала, предчувствовала то, как он поступит в разных ситуациях. Потом говорила с ней про то, что ошибки никакой нет, что между людьми бывают разные отношения, и у её мальчика - такой вот тип привязанности, избегающий.


Она шла домой, повторяя про себя слова про то, что он таким уродился и она в этом не виновата. Чувствовать себя недоматерью она перестала только в его шестнадцать, когда он, волнуясь, подарил ей собственноручно вырезанную липовую шкатулку.


Она обомлела, а сын показывал кто где: на крышке скульптурно изображены были и отец, и брат с сестрой, и она с ним у костра, все вместе на рыбалке. Всю композицию он придумал и сделал сам.


После вуза сын приехал один раз повидаться и сказать им, что на Родину не вернётся.


Работать устроился вахтами, чтобы скопить на квартиру в большом городе. Не пил, не курил. С тем, что он проживёт всю жизнь один, она не могла и не хотела смириться.


Раз в неделю она ему звонила, ненадолго. Денег он накопил, квартиру купил, зарабатывал сначала на ремонт, потом на хорошую кухню. Всё сам, без женской руки, - когда речь зашла о кухне, она твёрдо сказала, что после выходных приедут с отцом на новоселье.


Спрашивала, что привезти, что подарить. "Не надо ничего везти, у меня все есть", - как же ранил её раньше этот ответ! Сейчас она ответила спокойно, мол, поняла.


В выходные на базаре столкнулась с учителем по резьбе. Он сильно сдал. Спрашивал, как у сына дела, рассказывал о своих многолетних хворях. Уговорил их с мужем поехать к нему прямо с базара.


В подарок сыну повезли от него тяжёлый мешок грушевых чурбачков. На словах просил передать, что высушена древесина на совесть, сушил для себя.


Дверь по адресу сына им открыла пухлая белокурая девушка. Отец только крякнул.


- Спустись к машине, гостинцы поможешь поднять. Тебе там мешок кой-чего передали, - попросил сына.


Всю дорогу домой она проплакала.


Соседки завидовали, какой он у неё ответственный, разумный и самостоятельный, а ей не хватало его ребячьей открытости, желания прильнуть к маме, того, что было в отношениях с другими детьми - души, тепла. Так и вырос, в своём дому хозяин и при хозяйке теперь. Навсегда взрослый.


- Не угодишь тебе! То один он - плачешь, то женат он - плачешь, - не мог взять в толк, отчего у неё льются слёзы, муж.


Она плакала не о нём, а о себе. О третьем ребёнке, которого у неё не было.


Младшая дочь взяла дело в свои руки, навела мосты, подружилась в Фейсбуке с невесткой. Приходила, показывала ей на компьютере фотографии, которые та выставляла.


Сын тоже там в Фейсбуке был, вёл страницу. Лица его там не было, только на снимках - вырезанные из дерева фигурки. Непостижимо живые.


Она заходила на его страницу каждый день. Научилась лайкать его посты.


Написал он на своей странице только один раз.


На смерть мастера, у которого учился.


Про то, как много этот человек ему дал. Про то, как важно ему было встретить человека, который чувствовал сокровенные движения его души, даже когда словами он не мог их сказать. Про то, что в жизни таких людей у него было только двое - мастер и мама, которая подарила ему первые инструменты, поддержала в учении, всегда верила в него.


Что она не похожа на других мам - она не любит пустые разговоры. А однажды привезла ему тяжеленный мешок дров в подарок, а не занавески и кастрюли на обзаведение хозяйством. Но это был самый желанный подарок на свете, потому что древесину сушил далеко в другом городе его учитель, и это его наследство. Это его дух делает такими чудесными его скульптурки.


В комментариях к посту чужие люди восхищались ею и пели осанну её материнству.


Она молча легла пластом и не могла сдвинуться с места два дня. О том, что она передумала внутри себя, она никому никогда не рассказала.


Источник

Лига психотерапии

5.5K постов26.1K подписчиков

Правила сообщества

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.


Лучшие посты Лиги

http://rabota-psy.ru/stat/fav/


Все посты и обсуждения по датам

http://rabota-psy.ru/stat/lenta/


Онлайн сейчас и за последние сутки

http://rabota-psy.ru/stat/


Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
3
Автор поста оценил этот комментарий
Моя история, решил попробовать написать и услышать себя.
Я был вторым ребёнком в семье, брат на три года старше, до 8 лет счастливое детство, в 88 году отец вернулся из Чернобыля, год был на ликвидации аварии, стал бухать, не дома, уходил и где то пропадал неделями, потом дома скандалы и всё такое, отец маму не бил, хотя она очень сильно провоцировала, и прилетало уже от неё нам с братом, моральное унижение, оскарбления последними словами которые я даже не слышал, и что под руку попадёт тем и хлестала, несколько раз у меня были срывы (истерика, сопли, слезы, и тд.) в 9 лет я первый раз ушёл из дома к бабушке ничего никому не сказав, страшно дома находится, естественно опездюлился, вернусь чуть в прошлое, в 6 лет дома я не разговаривал, как говорит мама, что с качели упал и собаки напугали, вообщем, общался только с бабушкой при этом сильно заикался, логопедический сад и через год я начал говорить, дышать и всё такое, лет до 16 ещё потом долечивал иглоукалыванием, в школе я был троешником, но воспитанный, с поведением все хорошо, с учителями легко находил общий язык, может они и тянули меня, так бы вообще скатился на двойки, уроки я пытался делать, но не всегда получалось, тупо переписывал у одноклассников, класс был дружный и меня всегда тянуло к ботанам, за ум, я же в свою очередь не допускал издевательств (булинг) был одним из сильных в параллельных классах. Потом училище, взялся за ум, и досрочно всё сдал, чтобы подготовится в институт. Не очень слагаю, куча мыслей (
Вообщем, отец то пил где то, то дома отходил, мужик был умный, но денег особо не было, мама одна тянула, а я ходил в обносках старшего брата, мне было лет 10-11 когда брат, решил, что он мой родитель начал меня воспитывать, он меня пиздил днем, вечером мама, на синяки отвечал, что на тренировке, пожаловаться было не кому, да и зашквар для меня быть стукачем, поэтому после школы, я не хотел идти домой, и врал маме, что уроки сделал, а когда правда вскрывал ась, я был уже готов к порции ремня, шланга, вешалки и ударам головой об стол, после 9 класса уехал в деревню с товарищем к его деду, жить и учиться, там училище было, до этого ездили летом гонять на мотоциклах и всё такое, брат уехал в другой город учится, потом умер отец, допился.
Ну брат да брат, привязанности к нему нет и не было, к маме так же, несколько раз от них слышал в порыве эмоции: - Ты мне больше не брат! Ты мне больше не сын!
меня это даже не задело.
Все вокруг не понимали, почему мне похуй, что брат сидит и я ему не строчу письма, писал редко, на свидания ездил, из за того, что надо, терпел все эти унижения ради него, дорога в 1000км по тайге и процедура свидания меня вымораживала, было стыдно, мама осталась на пенсии одна в городе и решила перебраться по ближе к нам, в другой город, где жил я, брат и её сестра, сейчас у неё новая квартира, в хорошем районе, от работы 5мин пешком, живёт для себя, иногда и мне помагет, с внуками видится раз в 2-3 месяца, спокойно говорю, что люблю её, так и есть, осадок остался, но стараюсь не ворошить прошлое, притензий или поговорить по душам не хочется, хотел обсудить с братом, так как обида была, он не захотел, после, как он сел второй раз, вернулся героем с СВО, в цинковом гробу.
Сейчас у меня два сына, разница в пять лет, жена не истеричка, но очень плаксивая и глупенькая, всё равно её люблю, но тяжело с ней общаться, как будто она ещё ребёнок. Но самое страшное, что я бегу из дома, один да, люблю быть, но нахера я это делаю?! Зачем и почему мои родные страдают от того, что меня нет рядом?! Бегу к себе на работу (ремесленник я, своя мастерская)
жена говорит, что я её подовляю, а я знаю, что это (
переодически сваливаюсь в деприсняк, потом сам вылазию, алкоголя не хочется, не пью я, но понимаю, что может вызвать такое состояние, стресс по работе, что то не получается, не понимание жены, нет близких, кто смог бы поддержать, супруга лишь по глупости подливает масла в огонь.
Обратная связь от окружения: - Добрый, честный, справедливый, всем помогаю, дружелюбный и весёлый. А внутри боль какая то, удовольствие только от работы, от результата, ничего не радует, секс 1-2 раза в месяц, с супругой разные темпераменты, я люблю разнообразие, вернее мне бы хотелось его, но она больше по классике, перед сном и то надо угадать, за много лет научился сдерживать свои сексуальные домогания к супруге, сейчас вообще не хочется, один раз пробовал завести любовницу, понял, что это не выход, больше не изменял, дорожу семьёй, если захочет развода, то отпущу, не хочется быть моральным насильником и тем более, нанести детскую травму своим детям, дома спокойный, пока меня не трогают, всегда мечтал о семье, что мой дом, это мой дом, и я могу делать там, что захочу (не дичь конечно творить) играть в приставку, читать всю ночь, сделать свой угол для отдыха и тд. Жена говорит, что так не льзя, это не правильно, а у меня этого ничего не было, может я закрываю свои детские дела)?!
Я хз, но мне не нужна мамочка, мне нужна женщина которая меня принимает и слушается, не я же замуж вышел...
И вот, я со своими тараканами вторую неделю живу и работаю у себя в мастерской, с одной стороны мне тут комфортно морально, чем дома, с другой стороны, семье нужен отец и они наверное скучают (я не знаю, а может и нет) и больно от того, что когда я был мелкий, мне тоже очень не хватало трезвого отца, а сил перебороть себя, приехать домой нет, неделю назад, я переборол себя, и уеденился в комнате за чтением, то в зале, то на кухне, то в спальне, мне хотелось побыть одному, привыкнуть что ли, как будет то это не мой дом, как чужой, только дети меня забовляли и возвращали к жизни, жена же всё с претензий, что я от неё бегаю, избегаю, пытаясь выяснять отношения, при этом всегда плачет, просто плаксивая, на что я не выдержал и снова спрятался в свою берлогу, если в сутки я посплю 5ч то здорово, могу спокойно не спать двое суток, жёсткая бессонница, как будто под водопадом мыслей стоишь.
В мире столько интересного, столько хочется узнать, сделать, я увлечённый человечик, хобби стало любимым делом, ещё много чем увлекаюсь, но выгораю морально.
Написал всё для себя, помощи и совета не прошу, но если вы смогли выбраться из подобного болота, буду рад вашему опыту если поделитесь, всем жизни без стресса 🖖
раскрыть ветку (7)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Добрый вечер!
А как давно у вас жёсткая бессонница, как будто под водопадом мыслей стоишь, можете сказать? Клубок распутывать надо с этой ниточки, сначала поток мыслей взять в руки, потом можно будет за поток чувств из "здесь и сейчас" и из "там и тогда" приниматься.

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Здравствуйте, примерно два года пытаюсь востановить режим сна, последний год хуже всего, чем больше я заморачиваюсь, тем больше об этом думаю, работаю практически круглосуточно, когда заказы сложные и приходится придумывать и продумывать, то порой и во сне работу делаю, если мозг уже не спит, я встаю и бегу на работу, а лучше вообще домой не ездить (
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот есть главное, а есть - второстепенное. Главное вам сейчас - вернуть сон, чтобы организм успевал переработать информацию в состоянии покоя, восстановиться.


После этого можно браться за детские травмы (детей бить нельзя, ударить ребёнка - расписаться в собственном педагогическом бессилии) и лечить последствия хронической межличностной травматизации (вообще, если бы вы попали в лапы к современным психиатрам, они бы вам сразу комплексный ПТСР как диагноз поставили, с такой историей детства).


Семье тоже обычно делают психообразовательную программу, рассказывают про ПТСР у члена семьи и как жить вместе, когда у человека чрезмерное избегание чувств и разговоров о чувствах). Как давать обратную связь, если сам себе её не даёшь и свои чувства не понимаешь, избегаешь их.

С женой сложнее, здесь надо с парой разговаривать, но когда одна может только реветь непонятно о чём, а другой вообще избегает говорить о своём, трудно наладить коммуникацию.

В наших реалиях, вас для начала обучали бы рассредотачивать внимание, вот как тут микропост Секрет сосредоточенного внимания чтобы дать уму отдых, освободить ресурсы для отношений и чувств.

Если хотите, у нас в Лиге психотерапии был тренинг "18 дурацких правил", мы делали разные задания и делились в комментариях, кто как сделал. Это большой материал, 18 дурацких правил. Гала-пост по итогам тренинга в Лиге психотерапии.

Микропост про то, как "заземлиться", был у нас тут
Техники самопомощи при тревоге или интенсивных эмоциях но там подача более "девочковая", что ли. По сути всё верно.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Спасибо большое за обратную связь 🙏
1
Автор поста оценил этот комментарий
Можно ещё вопрос, что такое курс? Был у психолога и психотерапевта, года три назад, прописали пить таблетки, это и есть же курс?
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да, лекарства пьются курсами по 2-6 месяцев подряд, занятия с психологом идут курсами по 6-10 встреч подряд. Всю жизнь на лекарствах и на беседах с психологом сидеть не надо )

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ясно, спасибо 👍
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку